Die Ehe ist ein Tanz

Wir lernten einige grundlegende Rhythmen und ein paar ausgefallene Moves. Es war gerade genug, um ein paar Freunde zu beeindrucken und uns bei Hochzeiten (einschließlich unserer eigenen), Partys und „Swing Nights“ auf der Dude Ranch, auf der wir einen Sommer lang arbeiteten, bis zum Ende der Nacht auf der Tanzfläche zu halten.

Doch so sehr wir unseren College-Tanzlehrer liebten und so unerbittlich wir auf der Tanzfläche waren, wir waren keineswegs „Experten“. So offensichtlich das auch erscheinen mag, ich glaubte irgendwie, dass mein Partner und ich mit ein oder zwei Stunden und etwas zusätzlicher Übung genauso aussehen würden wie diese Paare in „Dancing with the Stars“. Unterbewusst habe ich dieselbe Erwartung in meine Ehe eingebracht.

Mein Mann und ich waren die ersten unserer Freunde, die im klugen Alter von 22 und 23 Jahren geheiratet haben. Wir haben uns als Team auf den Weg gemacht, um einander zu lieben und zu dienen und der Welt die Schönheit einer festen Ehe zu zeigen. Wir hatten es geschafft, alle unsere Konflikte aufzuarbeiten, trafen uns zweimal mit einem anderen Paar, um voreheliche Themen zu besprechen, und als Krönung war ich mitten in der Graduiertenschule, um Ehe- und Familientherapeutin zu werden. Wir hatten all die wertvollen Lektionen gelernt, die es brauchten, um eine Beziehung großartig zu machen, so dass die Ehe ein Kinderspiel war.

Sie wissen wahrscheinlich, wohin ich damit gehe. Obwohl die Ehe mit Sicherheit die beste Entscheidung war, die ich je getroffen habe, ist die Ehe an sich nicht einfach. Wie der Tanz ist die Ehe eine demütigende Erfahrung. Obwohl eine schöne, harmonische Ehe sicherlich möglich ist, haben wir gelernt, dass es im Laufe der Zeit kontinuierlich konzertierte Anstrengungen, Absichten und Engagement erfordert.

Insofern hatten mein Mann und ich eine einzigartige und kraftvolle Gelegenheit, unsere Beziehung durch die Tanzkunst zu stärken.

Die Kunst des Tanzens

Bei einem kürzlich vom The Glory Institute (TGI) angebotenen Paarworkshop kam Michael Haug, Inhaber der Flow Dance Studios, auf mich zu, während ich an unserem professionellen Entwicklungstisch arbeitete. Er sprach über die Parallelen zwischen seiner Arbeit mit Paaren auf der Tanzfläche und der Arbeit von The Glory mit Paaren in Workshops, Büchern, Artikeln und Therapie und fragte, ob TGI daran interessiert sei, mit ihm zusammenzuarbeiten, um die Verflechtungen unserer Felder zu erforschen.

Als eifrig aufstrebender Tänzer und Enthusiast für Metaphern nahm ich sein Angebot für meinen Mann und mich an, einen Monat lang Privat- und Gruppenunterricht in den Flow Studios zu nehmen. Obwohl ich bereits das Gefühl hatte, dass Paartanzen für Ihre Beziehung von Vorteil sein könnte, war mir nicht bewusst, wie viele Parallelen wir ziehen und wie viele Lektionen wir dabei lernen würden.

Wechseln Sie als Leader und Follower ab
Wenn Sie schon einmal an einem Paartanzkurs teilgenommen haben, wissen Sie wahrscheinlich, dass es ein „Lead“ und ein „Follow“ gibt. In fast jeder Tradition des Paartanzes wird typischerweise erwartet, dass ein Mann die Hauptrolle übernimmt und die Frau die Rolle der Nachfolge übernimmt.

Die Feministin in mir hat sich gefreut, als Michael in unserer ersten Stunde dieses traditionelle Paradigma schnell aufbrach. Mein Mann und ich erforschten abwechselnd die Rollen von Anführer und Gefolgsmann.

Michael erklärte die Notwendigkeit, beide Rollen zu verstehen und zu üben, um harmonisch miteinander zu kommunizieren und zu fließen. Er beschrieb, wie es für den Lead 'schwierig ist, seinen Partner effektiv zu leiten, es sei denn, er versteht wirklich, wie es ist, in der Lage seines Partners zu sein'.

Suchen Sie zuerst, um zu verstehen
Als ich meinen Mann über die Tanzfläche führte, merkte ich schnell, dass diese Rolle viel schwieriger ist, als es den Anschein hat, und war überzeugt. Trotz meiner besten Absichten habe ich erkannt, wie leicht ich ungeduldig und frustriert werde, wenn ich das Gefühl habe, dass mein Partner uns nicht so reibungslos führt, wie ich es gerne hätte.

Dies führte zu der Einsicht, dass ich vielleicht, nur möglicherweise, noch etwas zu tun habe, um Geduld, Anmut und Freiraum für meinen Partner zu erweitern. Wir werden am Ende der Lektion nicht wie „Dancing with the Stars“ aussehen, und das ist in Ordnung.

Während mein Mann in die Erfahrung des Gefolgsmanns eintauchte, erkannte er schnell, wie schwierig es ist, einem Anführer zu folgen, der den Tanz nicht klar und direkt kommuniziert. Er gab mir ein sanftes Feedback, dass ich mit meiner Körpersprache etwas direkter und kommunikativer sein könnte und verinnerlichte gleichzeitig, dass er vielleicht das Gleiche tun muss, wenn er führt.

In dieser 50-minütigen Lektion kamen intrinsische Muster, Verhaltensweisen und Dynamiken in unserer Beziehung zum Vorschein, als wir zu verschiedenen Kompositionen aus Blues, Rock, Swing und Folk tanzten. Wir gewannen nicht nur Einblicke in uns selbst und die Erfahrungen anderer, sondern hatten auch die Möglichkeit, die Veränderung und Entwicklung bevorzugter Interaktionsmuster zu üben.

Mir wurde klar, dass ich zwar eine direktere, extrovertierte Persönlichkeit habe, die die Kontrolle habe, als mein Mann, ich aber absichtlich Raum schaffen und ihm zusätzliche Geduld entgegenbringen muss, damit er effektiv führen kann. Ebenso konnte mein Mann erkennen, wie sehr ich ihn brauche, um offen, direkt und kommunikativ mit mir zu sein, damit wir uns harmonisch bewegen, egal ob auf der Tanzfläche oder im Alltag.

Synchronität durch Balance und Verständnis
Ziemlich schnell in unserer zweiten Unterrichtsstunde erlebten wir einen unausgesprochenen Durchbruch – einen Übergang von unbeholfener Ungeschicklichkeit, Frustration und gegenseitigem Auf die Zehen treten zu einem anmutigeren, fließenden Tanz, der uns lange nachdem wir uns auf einer tieferen Ebene verbunden und erfrischt fühlten verließ an diesem Tag die Klasse.

Es besteht kein Zweifel, dass zu diesem „Durchbruch“ noch andere Faktoren beigetragen haben, auf die ich später eingehen werde. Als wir uns jedoch die Zeit nahmen, beide Rollen achtsam zu erkunden, haben wir sowohl unser Verständnis als auch unseren Respekt für die Welt und die Erfahrungen unseres Partners gestärkt. Kurz gesagt, wir fühlten uns alle gehört und respektiert, was unsere Verbindung stärkte.

Ich denke, wir sind uns wahrscheinlich alle einig, dass es sich gut anfühlt, wenn sich jemand die Zeit nimmt, einem zuzuhören und zu versuchen, einen zu verstehen – dem intellektuellen, emotionalen und spirituellen Wissen darüber nachzugehen, wie es ist, in seinen Schuhen zu sein. Und nicht nur versuchen, Sie zu verstehen, sondern dieses Wissen, wer Sie wirklich sind, auch bei Entscheidungen zu berücksichtigen.

Diese Art von ausgewogener Beziehung ist das, wonach wir auf der Tanzfläche strebten und was wir täglich in unserer Beziehung suchen.

Während mein Mann und ich von Anfang an der Idee einer egalitären und ausgewogenen Ehe verpflichtet waren, hat sich unsere Definition sicherlich weiterentwickelt. Mein Verständnis von einer gleichberechtigten Ehe bedeutete eine Zeit lang, dass alles vollkommen „fair“ sein musste und wir uns bei jeder einzelnen Entscheidung gegenseitig konsultieren mussten.

Wir würden jetzt sagen, dass eine ausgewogene, egalitäre Beziehung eine ist, die anstrebtzuerst Ihren Partner verstehen und dann im besten Interesse Ihres Partners handeln. Diese Art von Ausgeglichenheit und Rücksichtnahme füreinander ermöglicht es euch beiden, sich gehört und respektiert zu fühlen, was die Synchronität und Verbindung zwischen euch beiden vertieft.

Führen mit den besten Interessen Ihres Partners im Hinterkopf
Ich bin nicht grundsätzlich dagegen, dass mein Mann manchmal die „Führung“ übernimmt. Eigentlich genieße ich es lieber, wenn mein Partner die Führung übernimmt, egal ob wir tanzen oder wenn er die Rechnungen bezahlt oder das Abendessen zubereitet, ohne vorher mit mir zu sprechen. Es ist wunderbar, bei der Entscheidungsfindung Pausen einzulegen und meinem Mann mit der Zuversicht zu folgen, dass er mich gut führen wird.

Das funktioniert, weil ich mich von ihm gehört und respektiert fühle. Es funktioniert, weil wir uns während unserer Wochen die Zeit nehmen, die inneren Welten des anderen oder „Love Maps“ als Drs. Julie und John Glory nennen es.

Mein Mann weiß, dass ich nach der Arbeit ein paar Minuten alleine brauche, um auszuschalten. Er weiß, dass mir meine Gesundheit und Ernährung am Herzen liegt, aber dass mich die Überraschung mit Ben & Jerry’s Eiscreme zum Lächeln bringt. Er weiß, dass es mir immer besser hilft, laufen zu gehen und in ein kaltes Gewässer zu springen, wenn ich mich verstimmt fühle. Und er weiß definitiv, wie sehr ich es liebe, auf der Tanzfläche herumgewirbelt und herumgewirbelt zu werden.

Andererseits ist er nicht dagegen, dass ich die Führung übernehme, noch fühlt er sich in seiner Männlichkeit bedroht, wenn ich eine Führungsrolle in unserer Beziehung übernehme. Dies funktioniert wiederum, weil ich in seinem besten Interesse führe und auf den Werten operiere, die wir als Paar und als Einzelpersonen etabliert haben.

Wir machen beide Fehler, und wir führen oder folgen nicht immer perfekt. Wir sind jedoch beide bestrebt, eine ausgewogene Beziehung zu führen, und wir bemühen uns jeden Tag, einander besser und besser zu verstehen, zu lieben und zu respektieren.

Wir wissen, dass diese Verpflichtung, eine gesunde Beziehung zu pflegen, Übung erfordert, und wie könnte man besser üben, als durch Tanzen?