Entlarven Sie 5 Mythen über voreheliche Konflikte

Lebenserfahrungen, Familiendynamik und der Einfluss der Gesellschaft erzeugen viele Ideen, wie eine Ehe aussehen sollte, insbesondere wenn es um die Hochzeitsplanung und den Umgang mit Konflikten geht. Was die Leute oft vergessen, ist, dass die Hochzeit selbst ein Symbol für etwas viel Größeres ist: eine Ehe.

Junge Paare werden oft abgewiesen, wenn es bei der Hochzeitsplanung zu Konflikten kommt. Soll das nicht die „Flitterwochen“-Phase der Beziehung sein? Es kann sicherlich sein. Aber manchmal entscheiden sich Menschen dafür, voreheliche Konflikte vollständig zu leugnen und zu vermeiden, um „den Frieden zu wahren“ und sich selbst davon zu überzeugen, dass sie den „perfekten“ Partner gefunden haben.

Die Realität ist, dass Spannungen und Stress (Hallo, Hochzeitsplanung) oft zum fruchtbaren Boden für Konflikte werden und Ihre Differenzen zum Vorschein kommen. Es ist wichtig, ein Verständnis dafür zu haben, was einige der schädlichen Mythen sind, die unsere Welt weiterhin über Konflikte hält, und was dies für Ihre Beziehung bedeutet.

Hier sind fünf der häufigsten Mythen über Konflikte in vorehelichen Beziehungen.

Mythos 1: Wenn Sie sich streiten, bevor Sie verheiratet sind, wird es nicht dauern.

Es ist normal, dass Sie sich nach einem Streit in Bezug auf Ihre Beziehung ein wenig unsicher fühlen, besonders zu Beginn einer Beziehung. Emotionen überfluten deinen Körper und du bist unsicher, wo die Dinge stehen. Ein verbreiteter Mythos, den ich in meinem sehe voreheliche Praxis ist, dass Streiten bedeutet, dass Sie „nicht kompatibel sind“ und Ihre Ehe zur Scheidung verurteilt ist, bevor sie überhaupt begonnen hat. Zuzulassen, dass Konflikte dazu führen, dass Sie Ihre Beziehung in Frage stellen, führt oft zu irrationalen Schlussfolgerungen.

Laut Dr. Ellyn Bader von Das Paarinstitut , Beziehungen durchlaufen im Laufe der Zeit viele Entwicklungsphasen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Sie Konflikte und eine Diskrepanz in Gedanken, Gefühlen und Bedürfnissen erleben, wenn Sie sich als Paar und als Individuen in Ihrer Beziehung etablieren.

Dr. Glory sagt, dass Konflikte eine Gelegenheit sind, zu lernen, sich mit der Zeit besser zu lieben, seinen Partner tiefer zu verstehen und ihn zu ermutigen, als Individuum mit seinen eigenen Gefühlen und Meinungen weiter zu wachsen.

Mythos 2: Worüber du kämpfst, ist das, worüber du kämpfst.

Das mag beim ersten Lesen keinen Sinn ergeben, aber hör mir zu. Hier ist ein Punkt. Laut Dr. Glory ist die Nummer eins, worüber sich Paare streiten,nichts. Streitigkeiten zwischen vorehelichen Paaren darüber, wen sie zur Hochzeit einladen sollen, wie viel sie ausgeben sollen, ein Partner hilft nicht genug bei der Hochzeitsplanung oder wohin sie die Flitterwochen verbringen sollen, haben normalerweise etwas tieferes.

Paare kämpfen oft darum, sich von ihrem Partner verstanden, bestätigt und unterstützt zu fühlen. Sie können um die Kontrolle kämpfen, wenn sich einer oder beide Partner überfordert oder unsicher fühlen. Wenn Sie bemerken, dass Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, bestimmte Themen anzusprechen, ohne dass es zu einem Streit kommt, erkunden Sie Ihre unausgesprochenen Träume, Bedürfnisse und Emotionen. Sie werden vielleicht feststellen, dass das Oberflächenproblem eine viel tiefere Bedeutung hat, als Sie denken.

Mythos 3: Sie sollten jeden Streit beilegen und niemals wütend ins Bett gehen.

In seinem Beitrag zu 12 Mythen über Beziehungen stellt Dr. John Glory fest, dass „einige Konflikte Deal Breaker sind und für diese Probleme Kompromisse sehr schwierig sein können. Es ist wichtig, Ihre nicht verhandelbaren Dinge zu verstehen, wenn es um Konflikte geht. Was sind Sie bereit, aufzugeben?“

Eine gesunde Ehe erfordert Interdependenz, ein Gleichgewicht zwischen durchsetzungsfähigem Selbstausdruck gepaart mit der Fähigkeit, die Bedürfnisse Ihres Partners selbstlos zu berücksichtigen. Dies erfordert auch das Verständnis, dass es von Ihrer Seite einige Opfer erfordern kann, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen (und umgekehrt). Zu lernen, das Ich mit dem Wir in Ihrer Beziehung in Einklang zu bringen, ist eine lebenslange Arbeit, die Sie nur verbessern können, wenn Sie sich von Ihrem Partner beeinflussen lassen.

Einige der sensiblen Themen, mit denen Sie konfrontiert sind, erfordern Zeit, um Kompromisse zu finden. Während ich Paare in meiner Praxis ermutige, einander während eines Konflikts zu respektieren, wird das wütende Zubettgehen Ihre Beziehung nicht verfluchen. Manchmal brauchst du Distanz, um deine eigenen Gedanken und Emotionen zu verstehen. Das ist in Ordnung, solange Sie sich dazu verpflichten können, mit einer Neugier auf seine Perspektive zu Ihrem Partner zurückzukehren. Für einige Paare bedeutet dies, dass Sie einen Zeitpunkt und einen Ort für das Gespräch vereinbaren.

Mythos 4: Ihre Familie wird Ihre Ehe während eines Konflikts immer unterstützen.

Leider ist dies nie eine Garantie. Es ist eine normale Tendenz, dass Familien in Stress- und Konfliktzeiten „Seite“ für ihr Familienmitglied übernehmen. Ihre Aufgabe als Paar ist es, wirklich ein Paar zu werden und Grenzen zu setzen, die vor allem die Sicherheit Ihrer Beziehung gewährleisten. Dies ist eine der größten Herausforderungen für junge Paare.

Dieser Mythos spricht dafür, wie wichtig es ist, Ihre Erwartungen zu überprüfen und mit Familienmitgliedern bestimmte Grenzen in Bezug auf Ihr persönliches Geschäft als Paar zu setzen.

Hier sind ein paar Beispiele für gesunde Grenzen:

1. Wir werden unsere Konflikte nicht mit anderen Familienmitgliedern teilen, es sei denn, wir haben dies vorher miteinander besprochen.
2. Wir werden keine Details über unsere Finanzen mit beiden Elternteilen teilen.
3. Wenn ein oder mehrere Elternteile sagen, dass sie uns nur dann Geld für die Hochzeit geben werden, wenn sie bestimmte Entscheidungen/Anfragen treffen können, vereinbaren wir, dass wir uns zuerst darüber beraten, bevor wir das Geld annehmen.

Mythos 5: Es ist weniger wahrscheinlich, dass Menschen ihren Partner betrügen, wenn sie verlobt sind.

Die Hochzeitsplanung führt natürlich zu Zeiten erhöhten Stresses. Wenn Menschen gestresst werden, suchen sie (bewusst und unbewusst) nach Wegen, mit diesem Stress umzugehen. Dies geschieht auf gesunde und ungesunde Weise. Engagierte Menschen halten sich oft für „immun“ gegen Untreue, aber was viele Menschen nicht erkennen, ist, dass es viele Formen des Verrats gibt.

Stellen Sie sich das folgendermaßen vor: „Wie würde Ihr Partner über Ihr Verhalten denken, wenn er zuschaut?“ Sprechen Sie mit anderen über Ihre Beziehungsprobleme? Fängst du an, immer mehr zu trinken, um den Druck der Schwiegereltern zu vergessen? Verbringst du heimlich mehr Zeit damit, Pornos anzuschauen, weil dein Partner aufgrund seines eigenen Stresses sexuell / intim nicht verfügbar ist?

Auch hier kann erhöhter Stress zu allen möglichen ungesunden Bewältigungsmechanismen führen, die, wenn sie Ihrem Partner unbekannt sind, dazu führen können, dass er sich emotional betrogen fühlt. Überprüfen Sie mit sich selbst und stellen Sie sicher, dass Sie Ihren eigenen Stress auf gesunde Weise bewältigen. Priorisieren Sie die Zeit, die Sie als Paar verbringen möchten, ohne dass eine Hochzeitsplanung erforderlich ist!

Nachdem wir nun einige Mythen über voreheliche Konflikte entlarvt haben, was würden Sie der Liste hinzufügen? Kommentiere unten.

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