Pomozte svému partnerovi pochopit vaši stranu konfliktu ve 3 krocích

Neexistuje způsob, jak to obejít: být nepochopený je na nic. Může to ve vás vyvolávat pocity frustrace, rozčilení a beznaděje. V dobách konfliktu to může být ještě horší.

Konflikt není snadný. Je tam zranění. Dochází k nedorozumění. A zároveň jsou v nás části, které křičí, aby se cítily ověřené a pochopené. Problémem mnoha z nás je, že jsme se naučili komunikovat způsobem, který ve skutečnosti tlačí naše partnery od toho, aby nám skutečně rozuměli nebo uspokojovali naše potřeby. Ve vztahu, kde se partneři cítí odpojení a nepochopení, je běžné vidět kritiku nebo pohrdání.

Konflikt je nakonec způsoben nedostatkem vyladění. Je to proto, že jednou z našich nejhlubších potřeb je, aby nám ostatní rozuměli nebo se na nás naladili. Tato touha být „vidět“ začíná, když jsme mladí. Vezměte si například děti: když si hrají na schovávanou, milují, když je někdo najde.

Jako dospělí toužíme být viděni ve své syrovosti. Odvážně vpustit druhého do našeho vnitřního emocionálního světa. To je důvod, proč Brene Brownová spojuje zranitelnost s plnohodnotným životem, protože zranitelnost nám to umožňuje skutečně známý jiným. Ona také odkazuje na zranitelnost jako lepidlo, které drží vztahy pohromadě.

Ale být zranitelný není snadný úkol. Je mnohem snazší obvinit nebo napadnout naše partnery z problémů v našem vztahu, než vyjádřit, jak se cítíme.

Řekněte například, že váš partner opustí místnost, když se dostanete do hádky. Na vině může být vaše vnitřní reakce a křičet: 'Jsi zbabělec, že ​​jsi opustil místnost, když se hádáme!' Ale pokud byste se vydali odvážnější a zranitelnější cestou, mohli byste místo toho říct: „Cítím se vyděšený a neschopný, když opouštíš místnost během našeho boje. Obávám se, že nejsem dost dobrý, abys o něj mohl bojovat. Existuje způsob, jak mohu vyvolat konflikt, abychom ho mohli společně vyřešit?'

Vidíte, jak je to snadné skrýt v porovnání s tím, jak odvážné je být zranitelný a vidět?

Když budete mluvit jemným, otevřeným způsobem, který umožní vašemu partnerovi se na vás naladit, pomůžete mu pochopit, proč se cítíte tak, jak se cítíte. V důsledku toho se cítíte více emocionálně propojeni, což buduje důvěru, zvyšuje intimitu a sex je mnohem lepší. Nemluvě o tom, že když partner rozumí vaší perspektivě, je ochotnější vyjít vstříc vašim i svým potřebám.

Jak tedy můžete přimět partnera, aby se na vás během konfliktu naladil?

Během příštích šesti týdnů vás naučíme dovednosti, jak se na sebe vzájemně naladit během týdenního, hodinového rozhovoru o stavu Unie.

První dovedností naladění řečníka je „A“ v A.T.T.U.N.E. a znamená Awareness.

Tím, že mluvíme s vědomím, máme na mysli, že mluvčí volí slova pozorně a vyhýbá se tomu, aby se naslouchající partner cítil zahnaný do kouta nebo defenzivní. To pak pomáhá naslouchajícímu partnerovi otevřít se porozumění, protože není vystaven útoku.

Zde jsou tři způsoby, jak můžete mluvit s větším povědomím:

1. Použijte prohlášení „I“.
Prohlášení „já“ odráží vaše pocity, vnímání a zkušenosti. Používání slova „vy“ během konfliktu má opačný účinek: ukazuje prsty na pocity, chování nebo osobnost vašeho partnera. A jak se říká, kdykoli na někoho ukážete prstem, tři prsty směřují zpět k vám. Během sezení můj klient, kterému zavolám Tristan, řekl svému partnerovi: „Jsi tak sebestředný. Zjevně jsi nemyslel na to, jak nepříjemně jsem se cítil sedět v Canlis (luxusní restauraci) úplně sám!' Jeho partner se okamžitě začal bránit. 'Ne nejsem! Musel jsem zůstat pozdě, abych dokončil návrh na zítřejší schůzku, abychom mohli tento víkend vyrazit na výlet.' Když jsme se zastavili a zkusili diskusi znovu – tentokrát se zaměřením na vyjádření „já“, Tristanův tón se úplně změnil. 'Přál bych si, aby ses do restaurace dostavil včas,' řekl. 'Připadal jsem si jako poražený, který tam sedí a čeká na tebe vedle ostatních párů sedících kolem našeho stolu.' Dokonce jsem měl malé dítě, které na mě zíralo, jako bych byl divný. Cítil jsem se opravdu osaměle…“

Tento měkčí přístup umožnil jeho partnerovi srovnat se s tím, odkud pochází, a najít společnou řeč. Její reakce? „Sednout sám v restauraci je nanic. Znám ten pocit. Omlouvám se. Ujistím se, že budu více dbát na čas.'

2. Zaměřte se na jeden problém
Vzhledem k tomu, že během konverzace o stavu Unie máte plnou pozornost svého partnera, může být velmi lákavé rozložit všechny problémy ve vztahu najednou. Ale čím více problémů se snažíte vyvětrat, tím menší je pravděpodobnost, že budou vyřešeny. Namísto, soustředit se na jednu událost a popiš to jako novinář:

• 'Chtěl bych, abyste vynesli odpadky, aniž bych vás o to musel žádat.'
• 'Cítím se frustrovaný, když se vrátíš domů později, než říkáš, aniž bys se u mě přihlásil.'

3. Chraňte partnerovy spouštěče
Ve zvukovém programu Stana Tatkina Váš mozek na lásce , uvádí 11 faktů o lidech ve vztazích. Sedmá je „Romantičtí partneři jsou zodpovědní za svou minulost“. Ať se nám to líbí nebo ne, jsme ovlivněni syrovými skvrnami v minulosti našeho partnera, stejně jako jsou ovlivněny tou naší.

Tyto syrové skvrny mohou eskalovat konflikt, pokud o ně není postaráno. Zavazadla vašeho partnera mohou být zdrojem podráždění, ale je nereálné očekávat, že upustí od bolesti a „změní se“. Místo toho můžete zabránit zhoršování konfliktu tím, že se soucitem obejdete jejich spouštěče.

Důvěrné poznání svého partnera vám dává superschopnost milovat ho soucitně navzdory jeho syrovým skvrnám nebo ho těžce zranit vědomím, které máte. Ten druhý rozbíjí vztahy, zatímco ten první je buduje.

Příští týden vás naučíme další písmeno T, které znamená Toleranci pohledu vašeho partnera.

To, jak se svým partnerem mluvíte o problémech ve vašem vztahu, určuje, jak efektivně jsou problémy ve vztahu vyřešeny. Pokud chcete změnit chování svého partnera k vám, začněte tím, že změníte své chování k němu.