Co dělat, když nesouhlasíte

'Jason byl tak naštvaný!' Cecilyin obličej na obrazovce mého počítače vypadal popelavě. Moje klientka požádala o soukromou schůzku a hledala podporu pro nedávnou událost v jejím vztahu, která ji naplnila strachem a zmatkem.

„Na cestě domů jen opakoval: ‚Jsou to takoví idioti!‘ Stále dokola hovořil o mé sestře a jejím partnerovi, čímž diskreditoval jejich názory na sociální distancování a znovuotevření škol. Zaútočil na jejich mediální ovlivňovače a řekl, že jim ‚mali vymyté mozky propagandou!‘“

„Seděl jsem tam ohromeně a od té doby jsem mlčel. Ale teď opravdu potřebuji vaši pomoc! Co mám dělat? Jason neví, že s nimi ve skutečnosti souhlasím! A nemůžu předstírat, že s ním souhlasím.'

Ze své práce s ostatními během posledních několika týdnů jsem věděl, že Cecily není sama.

Když kulturní rozpolcenost ovlivňuje váš vztah

Někteří z mých klientů sdíleli své obavy z toho, že rozpolcenost v naší současné kultuře představuje hrozbu pro jejich partnerství.

'Jen jsem se snažil letět pod radarem a doufal jsem, že naše rozdíly nebudou zřetelné, ale jak to tam venku vře, mám opravdu strach. Můžeme se někdy s Jasonem dostat na stejnou stránku? Směřujeme ke katastrofě?'

Pokračovala: 'Vzhledem k tomu, že jsme v minulosti viděli jiné věci v podstatě z očí do očí, jsem si jistá, že jen předpokládá, že se shodneme na otázkách kolem pandemie.' Ale ve skutečnosti mám rád některé stejné zdroje zpráv jako moje sestra. Měl jsem s ní a dalšími přáteli v tomto táboře několik skvělých rozhovorů a myslím, že jejich názory jsou moudré.'

'Takže, teď si myslím, že Jason a jeho tábor jsou ti, kteří se mýlili.' A divím se, že je tak zaujatý svými názory. Neumím si představit, že bych mohl někdy změnit jeho názor.'

Když jsem poslouchal Cecily a jak jsem nedávno slýchal další podobné, uvědomil jsem si, že sleduje špatný cíl.

Potřebujete být na stejné stránce?

Když se objeví rozdílné názory, máme často silný instinkt věci řešit dohodou. Mohlo by se zdát nutné, aby byl vztah v pořádku, musíme být na stejné vlně.

Z tohoto důvodu se některým lidem nikdy nelíbí stát se stranou, protože se obávají, že nebudou v rozporu se svým partnerem. Jiní mají pocit, že nemohou být ve vztahu s někým, kdo smýšlí jinak. Ale to nejsou dobré strategie pro vytvoření zdravého vztahu, který vyžaduje, aby myšlenky, pocity a potřeby obou lidí byly vyjádřeny a aby byly zachovány hodnoty.

'Pojďme znovu definovat tvůj cíl,' nabídl jsem Cecily. 'Co když cílem není souhlasit, ale místo toho vidět a být viděn?'

Z výzkumu Glory víme, že to, co dělá páry šťastnými, není dohoda. Ve skutečnosti se nejšťastnější páry neshodnou v asi 69 % otázek a možná i základních hodnot, jako je politika a náboženství.

Co se děje v mozku, když jsme viděni

To, co nám skutečně pomáhá zůstat ve vztahovém spojení, je zažít, že jsme viděni a slyšeni, a zároveň být přijímáni. To stimuluje koherenci v limbickém systému, což jsou emocionální a vazebné části našeho mozku. Jinými slovy, když si uvědomujeme, že naše vnitřní realita je zrcadlena, známá a vítána, prohlubuje to náš pocit sounáležitosti a bezpečí.

„Teď je pro tebe opravdu děsivé, že tě Jason ‚nevidí‘,“ vysvětlil jsem. 'A protože víte, že nevítá vaše názory, je to registrováno jako ohrožující váš limbický systém, takže cítíte, že se spouští poplašné signály.'

Oprava vašeho vztahu nastane, když budete oba vidět, slyšet a stále přijímáte s ohledem na vaše různé postoje k věcem.

Pomohl jsem jí začít stimulovat tuto vztahovou změnu tím, že jsem se připravil na zahájení rozhovoru. Vždy doporučuji začít s jednoduchým „sendvičovým“ přístupem pro spojení kolem obtížných témat. Vložte svou výzvu mezi dvě pozitivní prohlášení.

V případě Cecily chtěla zahájit tento důležitý dialog s Jasonem tím, že ho potvrdí a dá mu vědět, že vidí, odkud přichází.

Pomohl jsem jí vytvořit prohlášení „Vidím tě“ s následujícími výzvami: „A co ti jeho názory dávají smysl? S těmito názory nemusíte souhlasit ani je zastávat. Ale znáš Jasona lépe než kdokoli jiný. Dokážete si představit, proč se tyto názory odvolávají na jeho základní hodnoty a proč by tak silně cítil, že má pravdu a ostatní se mýlí?

Cecily dokázala vytvořit prohlášení „Vidím tě“ s úctou potvrzující to, co věděla o Jasonovi. To by vytvořilo most spojení. Dalo by to Jasonovi zrcadlení jeho systému připoutanosti, který potřeboval, aby se cítil přijímán.

„Teď,“ trénoval jsem ji, „můžeš odhalit svou pravdu. Chcete uvést nějaké důvody pro své názory, ale nemusíte tvrdit, proč si myslíte a cítíte to, co právě teď děláte.

Pamatujte, že se nesnažíte vyhrát hádku nebo dokonce přimět ho, aby s vámi souhlasil.

Právě teď si chcete posvítit na zanedbané místo. Vaším cílem je informovat ho o sobě a o tom, jak přemýšlíte o aktuálních událostech.

Síla „a“ a „my“

Kouzelné slůvko pro přechod z vašeho prohlášení „vidím tě“ na vaše prohlášení pravdy je „A“. „A“ je spojovací slovo. Na rozdíl od „ale“ nesnižuje úhel pohledu druhého. „A“ je mocný lingvistický tmel. Je schopen udržet dva protichůdné pohledy pohromadě ve stejné větě, což je přesně to, co potřebujeme. Slyšení Cecilyiny pravdy spojené sdohodnutá pozitivavše v jednom prohlášení by této dvojici ukázalo, že tento vztah může mít pohromadě i dva protichůdné názory.

Cecily strukturovala své jednoduché pravdivé prohlášení: „Chápu, proč myslíš ‚abc‘, A já ve skutečnosti myslím ‚xyz‘.“

Své sendvičové poselství pak doplnila pozitivní afirmací: „I když nesouhlasíme, na obou stranách jsou platné body a myslím, že se můžeme navzájem akceptovat, i když se naše názory neshodují.“

Toto poslední prohlášení přináší další zásadní potvrzení. To rozlišujenásznaše názory. Tvrdí, že jsme přijímáni bez ohledu na to, jaké názory zastáváme.

Potom jsem navrhl: „Pokud chcete, můžete pokračovat tím, že se Jasona zeptáte, zda je z vašeho pohledu něco, co by mohl potvrdit. Připomeňte mu, že neočekáváte, že bude souhlasit – ale když zvažuje, co o vás ví, chápe, proč byste zastávali tento názor? Pokud je otevřený, můžete ho vyzvat, aby použil následující otázky a ponořil se do hlubšího dialogu.“

Jak vytvořit poslechovou konverzaci

Zde je několik otázek, které si můžeme navzájem položit, abychom vytvořili naslouchací konverzaci. Mějte na paměti, že účelem je vzájemně se učit nebo aktualizovat o svých názorech. Abyste se vyhnuli zóně hádek, je důležité naslouchat odpovědím svého partnera pouze s obratným uvažováním a ověřováním. Dávejte pozor, abyste se navzájem zcela vyslechli a neodpovídali sporným postojem, pokud není hádka vztahovým stylem, který oba dobře snášíte a užíváte si ho.

• Jaké pocity zaznamenáváte v souvislosti s problémy pandemie? (Ty se mohou pohybovat od mírných až po těžké; mohou přicházet a odcházet a měnit se.Příklady: strach, obavy, hněv, děs, zmatek, frustrace, naděje, obavy, zmatený, osamělý, oddělený, otrávený, zarmoucený, optimistický, rozervaný) Ujistěte se, že svému partnerovi dáte vědět, že všechny pocity jsou platné.
• Kdo, pokud vůbec někdo, podle vás zvládá problémy nejlépe? A proč?
• Co vám dává smysl na politice lidí, které chcete dodržovat?
• Jaké vaše hlubší hodnoty tyto myšlenky oslovují?
• Co doufáte, že se stane výsledkem těchto plánů/politik?
• Co by podle vás mohlo chybět v politice vaší strany, pokud vůbec něco?
• Co si přejete, aby naše komunita/společnost/svět udělaly jinak?
• Je něco, co byste si přál, abyste udělal jinak?
• Co plánujete do budoucna?
• Jak vás mohu podpořit? (I když mohu mít i nadále jiné názory.)

Když uvážíme, že žádný člověk, ideologie nebo systém není dokonalý ze všech úhlů pohledu nebo neuspokojí každého, můžeme upustit od strnulých postojů, i když můžeme zastávat silné pocity a názory. Všichni jsme pod velkým tlakem, ale jak stavíme mosty ověření, které nás spojují, vytváříme také jedinou naději, kterou máme, abychom se navzájem ovlivňovali. Dalším důležitým zjištěním Glory je, že „abychom měli vliv, musíme vliv přijmout“. A abychom mohli spolupracovat, musíme brát ohled na to, odkud ostatní přicházejí. Můžeme začít tím, že budeme mít respektující prostor pro ty v našich životech, jejichž názory se mohou lišit od našich.