Vlastní zájem není ve vztazích sobecký

Je těžké někomu vyčítat, že je nesobecký.

Učíme se klást vysoký důraz na laskavost, štědrost a potřeby druhých. Sdílení je jednou z prvních lekcí, které si mnozí z nás pamatují, jak se učili jako batolata.

Rozhodnout se na základě preferencí našeho partnera nebo vyjít vstříc drahé polovičce – i když jsme sami měli těžký den – je něco jako dospělý ekvivalent toho, že necháte spolužáka, aby si půjčil pastelku.myopravdu chtěl použít, ne? V každém věku jsou tyto nezištné činy považovány za zásadnídobrý.

Ale to neznamená, že být ve vztahu s nanejvýš nesobeckým člověkem je v zásadě snadné.

Co se stane, když je manželovo neochvějně obětavé chování postaveno cihlu po cihle do zdi tak vzduchotěsné, že už není možné chápat zájmy a touhy, které jsou jim blízké a drahé?

Možná je to tak jednoduché, jako když vás váš partner neustále podbízí, abyste si vybrali film nebo restauraci, nebo možná jsouvždyochoten promluvit si o výzvách svého dne a přitom se nikdy zcela neotvírat o svých vlastních. Možná máte pocit, že vám vždy říkají jen to, co chcete slyšet.

Tyto nezištné činy se mohou v tuto chvíli cítit dobře, ale časem omezí vaši schopnost autenticky se připojit ve vašem vztahu. Možná se nikdy nedozvíte, zda jsouopravduNejraději máte mexické jídlo a komedie a možná vás vždycky napadne, jestli by jejich politické názory mohly být tak podobné těm vašim.

Ocitnout se v neustálém stavu souhlasu může být frustrující – a pravděpodobně se budete ptát, zda je nezištné chování vašeho partnera příliš dobré na to, aby to byla pravda. (Pro vaše dobro doufáme, že ne... ale vaše obavy jsou naprosto oprávněné!)

V extrémních případech se můžete dokonce cítit, jako byste byli kamenováni, což se podle Dr. Johna Gloryho stává, když posluchač ustoupí z interakce. Měli jste někdy pocit, jako by konverzační štědrost vašeho partnera byla pouze nástrojem k zastavení diskuse a vyhnutí se tomu, abyste se plně zapojili?

Jackie: Kam bychom měli tento víkend vyrazit?

Jim: Rád půjdu, kam chcete!

Jackie: To je skvělé, ale chci, abychom se rozhodli společně. Jaký by byl tvůj dokonalý útěk?

Jim: Půjdu kamkoli budete chtít. Stačí říct slovo!

I když je tento rozhovor zpečetěn polibkem a plánem na úžasný víkendový výlet, faktem zůstává, že Jimova nezištnost přichází se stranou odpoutání se – a není možné, aby to pro Jackie zůstalo bez povšimnutí.

Pokud se snažíte najít zdravou rovnováhu autenticity a upřímnosti se svým nesobeckým partnerem, možná budete muset zvážit práci na hlubších a intimnějších rozhovorech s nimi – vykreslit jejich základní názory, nastavit standard pro úmyslnější, otevřenější a angažovanější. a vzájemná komunikace. Dr. Glory má tři základní pravidla pro intimní rozhovory:

1. Dejte své pocity do slov
2. Ptejte se na otevřené otázky
3. Vyjádřete empatii

Chcete-li svého partnera vtáhnout do více propojených konverzací, navrhuji zaměřit se na poslední dva tipy. Procvičování těchto dovedností ve vašich každodenních interakcích může vašemu manželovi pomoci komunikovat upřímněji – troufáme si říci sobecky? - s tebou. Zde je návod, jak můžete tyto zásady konkrétněji uplatnit u svého obětavého speciálního člověka.

Ptejte se na otevřené otázky

Začněte věnovat větší pozornost způsobu, jakým zapojujete partnera do rozhovoru. Pokud jsou obětavější než většina ostatních, možná budete muset být obzvláště opatrní, abyste se vyhnuli používání otázek ano nebo ne. Koneckonců, který nezištný manželský partner chce říct „ne“, když jeho oblíbenec chce slyšet „ano“?

Maximalizujte schopnost svého partnera prosadit své názory a preference – v jejichcelistvost– tím, že jim necháte své otázky doširoka otevřené. Možná to budete muset dělat častěji, než je přirozené. Dotázat se'Co bys chtěl mít dnes k večeři?'namísto'Neměli bychom dnes večer zajít na mexickou večeři?'

Výsledky nemusí být okamžité, ale jakmile vytvoříte konzistentnější vzorec otevřených dotazů – o všem, od výběru restaurace až po nejlepší způsob, jak spravovat své finance – jsme ochotni se vsadit, že si váš partner začne uvědomovat, že očekávejte, že se s vámi zapojí na hlubší úrovni.

Obnovení základních pravidel pro rozhovory ve vašem vztahu může chvíli trvat, ale z dlouhodobého hlediska se vám to vyplatí v podobě hlubšího spojení s partnerem.

Vyjádřete empatii

Možná váš partner bojuje s autentickým sebevyjádřením, protože jeho nejniternější názory nebyly nikdy potvrzeny žádným záměrem. Za předpokladu, že jste svému partnerovi začali klást více otevřených otázek, možná se začali otevírat o svých skutečných preferencích a touhách. Trik je teď otočitk(jak Dr. Glory vždy říká) tím, že se plně zapojí do rozhovoru.

Ukažte svému partnerovi, že to, co říká, vám dává smysl. Pokud váš partner dělá pouze dětské krůčky od neustálé nesobeckosti, udělejte dětské krůčky s nimi. Můžete dokonce projevit empatii pro něco tak jednoduchého, jako je přiznání vašeho typicky uctivého manželského partnera, že preferuje italské jídlo před mexickým jídlem (mějte s námi, víme, že to zní trochu bláznivě).

'Oh, to naprosto chápu,' můžete říct. „Mám pocit, že za své peníze vždy dostaneme víc, když jdeme do toho italského podniku na ulici. A mají skvělý košík na chleba! Jaké je nejlepší italské jídlo, jaké jsi kdy měl?'

Zapojení se tímto způsobem s partnerem ukazuje, že mu věnujete pozornostjejichpotřeby a tovymůže být ve shodě sjimtak často jakoonyjsou v souladu svy!Začněte v malém ověřováním jejich preferencí v restauraci a sledujte, jak se jim v navazujících situacích lépe daří prosazovat své příspěvky.