V dobrém i ve zlém: Konflikt a spojení v krizi

Svět se právě teď potýká se spoustou nejistoty kvůli pandemii COVID-19. V lidských srdcích je tolik strachu, paniky, úzkosti, smutku, hněvu a mnoha dalších emocí. Rychlý život je pozastaven a ponechává prostor pro všechny druhy myšlenek, vzpomínek a reakcí na povrch. Někteří lidé nejsou připraveni „sedět a cítit“. Některým lidem není příjemné vyjadřovat své pocity. Někteří ani nevědí, co cítí. Lidé prožívají a vyjadřují emoce různě. A to je v pořádku. Nezapomínejme na to.

Konflikty, krize a změny

Změna je nezbytnou součástí života v přírodě i v nás samých. Někdy ale nejste připraveni na náhlou změnu. Je těžké to přijmout a přizpůsobit se tomu. Naučit se být v těchto dobách flexibilní vyžaduje odvahu. A i když to může být náročné, stojí to za to, když se naučíte být tvární. Můžete se naučit ohýbat pod tlakem, ale nezlomit se.

Vztahy právě procházejí zkušebním obdobím. Tolik párů je uvězněno ve svých domovech, některé s dětmi, jiné ve stresu z práce na dálku, snaží se najít rovnováhu mezi osobním prostorem a sounáležitostí a snaží se zajistit, aby byly finančně bezpečné. Již existující konflikt lze nyní zvětšit. A rozdíly v osobnostech a minulých zkušenostech hrají obrovskou roli v tom, jak se každý partner rozhodne vyrovnat se s COVID-19. Některé páry bojují, protože obavy a úroveň úzkosti jednoho partnera neodráží obavy jejich partnera. Některé páry se hádají kvůli neshodám o tom, jaké jsou správné kroky. Někdo potřebuje více prostoru a někdo touží po větší pospolitosti.

Aby se páry neoddělily, oba partneři si musí být vědomi svých rozhodnutí a voleb, které dělají ve svých každodenních interakcích.

Jak řídit konflikt

Konflikt je nevyhnutelný. Výzkum Dr. Johna Gloryho ukazuje, že ve zdravých a šťastných vztazích je přístup ke konfliktu jemný. Když něco vadí jednomu partnerovi, změkčí způsob, jakým tento problém vysvětlí. Udržují nízkou úroveň fyziologického vzrušení tím, že si dělají přestávky, když jsou velmi rozrušeni. Páry, které jsou spolu šťastné, opravují svou interakci, když udělají chyby nebo říkají zraňující věci, a deeskalují, pokud se to stane negativním; a jemně směřují ke kompromisu nebo k respektujícímu, bezpečnému prostoru, aby respektovali vzájemné rozdíly. Šťastné páry přijímají vzájemný vliv, což znamená, že jsou otevřené tomu, aby jejich mysl byla změněna pohledem jejich partnera, spíše než „bojovat zpět“ a eskalovat konflikt. Důsledně sdělují, že se navzájem akceptují. A dovolte mi zde vysvětlit, že koncept přijetí neznamená souhlasit, schvalovat, vzdát se nebo mít rád situaci. Jednoduše to znamená vidět realitu takovou, jaká je, věřit, že přesvědčení, myšlenky a cokoli, co se ve světě děje, může a má právo existovat (jinak by to tak nebylo, že?). Přijetí vytváří spojení se sebou samými, se světem a našimi partnery. Znamená to osvobodit se od utrpení. Umožňuje věcem být.

Jak jsem již zmínil, konflikt je nevyhnutelný. Zaměření na řešení konfliktu je navíc zavádějící. Výzkum Dr. Glory odhalil, že 69 % konfliktů ve vztazích je trvalých. Nemá žádné rozlišení, protože je založen na trvalých rozdílech v osobnostech a potřebách. Páry mohou o těchto otázkách buď vést dialog, nebo se cítit uvízlé.

Nyní, s pandemií COVID-19, mohou mít jednotlivci různé reakce, částečně kvůli rozdílům v tom, jak prožívají strach, jak chápou a potřebují bezpečí, jak se vyrovnávají s neznámým a svými zkušenostmi z minulých životů. Nesoulad, který může způsobit problémy ve vztazích, se soustředí na to, jak lidé cítí pocity, které Glory nazývá „metaemoce“. Aby páry zpracovaly tento nesoulad, musí porozumět prožívání a vztahu svého partnera ke konkrétním pocitům, jako je hněv, smutek, strach, bezpečí, jistota a panika atd. A samozřejmě také potřebují pochopit své minulé trauma. Trauma může být velké nebo malé, cokoliv zraňujícího, co zanechalo emocionální stopu v srdci člověka.

Klíčem v procesu porozumění reakcím vašeho partnera na COVID-19 je zajistit, aby se váš partner cítil bezpečně sdílet svůj vztah s neznámým a řekl vám, co potřebuje, aby se v této těžké době cítil emocionálně v bezpečí. Podle doktora Gloryho je v každé stížnosti sen, přání, prosba. Dokážete najít svého partnera? Můžete se podělit o své? Bolest je v životě nevyhnutelná. Každý to prožívá. Co jste se naučil z těžkých časů, které byly plné nejistoty? Můžete to sdílet se svým partnerem? Přineste laskavost sobě i svému partnerovi. Udělejte si chvilku na uznání partnerových a vašich problémů a buďte laskaví. Soucit je jako měkká svíčka, posviťte jí na ty části vás a vašeho partnera, které právě teď prožívají těžké emoce.

Ciťte se propojeni a milováni tím, že se otočíte směrem k

Jak se cítíš milován? Kdy se cítíte spojeni se svým partnerem? Co dělá, aby se s vámi spojil? V každodenních malých chvílích oslovujeme naše partnery pro spojení nebo to, co Dr. Glory nazývá budováním „emocionálního bankovního účtu“. Vytváříme úspory, které stejně jako peníze v bance mohou sloužit jako polštář v těžkých časech. Základním procesem je budování povědomí o tom, jak váš partner žádá o spojení a vyjadřuje emocionální potřeby, a pak se rozhodnete obrátit se na tyto nabídky. Někdy si nemusíme všimnout, že se náš partner snaží spojit, a to je v pořádku. Nikdo si nemůže být neustále vědom. Pokud však příliš mnoho pokusů o připojení zůstane bez povšimnutí, váš partner se může přestat snažit. To může vést ke vztahu, který je emocionálně mrtvý. Žádná radost, žádná náklonnost, žádný smích, žádný humor – páry, které nereagují a jsou si navzájem nedostupné.

Lidská příbuznost, spojení s někým upřímně je to, po čem většina z nás touží. Nebyli jsme stvořeni k tomu, abychom byli osamělí. Není tedy žádným překvapením, že Kalifornský projekt zprostředkování rozvodu uvedl, že nejčastějším důvodem rozvodu bylo postupné odloučení a ztráta pocitu blízkosti a necítění se milované a oceňované.

Gottmanův výzkum šestiletého sledování novomanželů zjistil, že páry, které zůstaly v manželství, se obrátily na nabídky svého partnera v průměru 86 procent času, zatímco ty, které se rozvedly, v průměru pouze 33 procent. Pojďme tedy zjistit, jak se s námi naši partneři cítí propojeni, a až se o to příště pokusí, obraťme se na ně se zvědavostí, otevřeností, přátelstvím a láskou.

Připomeňte si, že když budete neustále nápomocní, vřelí a vzájemně se podporují, stejně jako dva dobří přátelé, udělá to pro sílu a vášeň vašeho svazku mnohem víc než týdenní extravagantní dovolená.

Zvyšte náklonnost a obdiv

Práce z domova/zůstat doma nyní znamená, že trávíte více času se svým partnerem. Je normální, že se někdy cítíte podrážděně, naštvaně a naštvaně, když se váš partner neobjeví tak, jak byste si přáli. Ale tím, že si jednoduše připomenete pozitivní vlastnosti svého partnera, i když má osobnostní rysy a chování, které vás obtěžují, můžete zabránit zhoršení vašeho partnerství. Jednoduchý důvod je ten, že náklonnost a obdiv jsou léky na pohrdání, které je jedním z prediktorů rozvodu (podle výzkumu Dr. Johna Gloryho). Pokud si zachováte pocit úcty, náklonnosti a náklonnosti ke svému manželovi/manželce, je méně pravděpodobné, že s ním budete cítit a jednat negativně, když nesouhlasíte a máte konflikty. Naučte svou mysl prohledávat prostředí a hledat vlastnosti a činy, které na něm/ní můžete ocenit, místo abyste přibližovali jejich chyby. A pak dejte partnerovi vědět, co jste vypozorovali a za co jste vděční. Přivolání vděčnosti v těžkých časech je nejlepší lék!

Když jste spolu doma, vraťte se do historie randění a vzpomeňte si na dobu, kdy váš partner udělal nebo řekl něco, co pro vás bylo důležité a výjimečné, a popište mu, proč na tom záleželo. Všimněte si, že se ve vás neustále dějí myšlenky, pocity, pocity a vzpomínky. Udělejte od toho krok zpět a sledujte, jak na vás působí. Myslíte na svého partnera v negativním nebo pozitivním smyslu? Podívejte, naše mysl jsou stroje generující myšlenky a naše myšlenky se mohou stát přesvědčeními, pokud si je necháme přehrávat. Co se stane, když vás chytne negativní myšlenka na vašeho partnera? Potvrďte myšlenku a všimněte si, co uděláte jako reakci. Když si přestaneme všímat, můžeme uvíznout v bolestivých vzorcích reagování, kritizace, obviňování, uzavírání se atd. Zvolme si všímat si toho dobrého na našich partnerech a dnešním světě.

Jeden z mých oblíbených citátů je od Dr. Johna Gloryho. Říká: 'Když tě to bolí, svět se zastaví a já poslouchám.' Nyní se zdá, jako by se svět dočasně zastavil. Ale umíš opravdu poslouchat?