Čtyři jezdci: Kritika

První ze čtyř jezdců a pravděpodobně nejběžnější je kritika. Je přirozené, že lidé hledají vysvětlení svých negativních pocitů a postupem času si lidé mohou vypěstovat negativní návyk mysli hledat, proč se cítí tak špatně. Skenují své prostředí a hledají prohřešky a chyby jiných lidí, aby si vysvětlili své vlastní rozhořčení nebo zklamání.

Někdy lidé sledují chyby svého partnera, ale nic neříkají, aby se mohli vyhnout konfliktu, ale to v nich skutečně způsobuje, že potlačují hněv nebo frustraci, dokud se nezmění v zášť. Pak hledají základní vzorce v chybách svého partnera a přicházejí s vysvětlením, které vybuchne jako „vy“ prohlášení o vině:

To je právě kritika, která je něco jiného než nabízet kritiku nebo vyjadřovat stížnost. Stížnosti se zaměřují na konkrétní problémy, ale kritika je útokem ad hominem na charakter vašeho partnera. Ve skutečnosti nekritizujete konkrétní jednání nebo chování, ale svého partnera jako celého člověka. A slova jakovždyanikdynaznačovat, že druhá osoba má konzistentní a negativní osobnostní vadu.

Kritika může mít zničující účinky, protože se v oběti cítí napadená, odmítnutá a zraněná. Často to způsobí, že pár upadne do eskalujícího vzorce, kdy se kritika znovu objevuje s větší frekvencí a intenzitou. Stížnost se však týká konkrétního chování nebo jednání a nenese negativní náboj kritiky, protože neobviňuje a místo toho vyjadřuje potřebu:

Jak se vyhnout kritice nebo jí čelit? Použijte šetrný start!

Pokud jste s něčím ve svém vztahu nespokojeni, rozhodně to dejte najevo, ale místo kritiky můžete použít jemný začátek, námi doporučený přístup, který přímo komentuje obavy a vyjadřuje potřebu v pozitivní móda. Zde je například běžná kritika:

Zde je jemný začátek, který je opakem kritiky:

Jinými slovy, lékem na kritiku jestěžovat si bez viny, což je pointa šetrného rozjezdu. Mluvte o svých pocitech pomocí výroků „já“ a vyjadřováním pozitivní potřeby. Vyhněte se používání výroků „vy“ a vyjadřování negativního úsudku, kvůli kterému se váš partner bude cítit napaden. Zde je příklad kritiky, která používá výrok „vy“, který kritizuje negativním úsudkem:

A tady je jemný start-up, který neobviňuje ani nekritizuje a objasňuje potřeby tohoto partnera:

Až budete příště potřebovat řešit problém a prosadit své potřeby, zformulujte svůj jemný začátek nebo svou stížnost bez výčitek, a to tak, že se zamyslíte nad těmito dvěma otázkami, než oslovíte svého partnera:

• Jaké emoce cítím?
• Co v této situaci potřebuji od svého partnera?

Co se můžeme naučit z kritiky?

Protože kritika je prvním jezdcem, boj s nutkáním kritizovat může ostatní jezdce (obrana, pohrdání a kamenování) zadržet. A za každou stížností se skrývá přání, touha. Chcete-li se dopracovat ke konstruktivním řešením a vzájemnému naplnění, musíte se oba snažit zbavit se zášti a hořkosti. Musíte dát svému partnerovi příležitost pokusit se to „opravit“ nebo se pokusit o opravu. Místo abyste zaútočili prohlášeními „vy“ a okamžitě postavili svého partnera do defenzívy, musíte mu dovolit udělat něco, co může mít pozitivní vliv.

Pokud jim umožníte tento rozdíl, pomůže vám to spojit se s partnerem zdravým způsobem prostřednictvím otevřené a upřímné komunikace. Vyjasnění svých záměrů uctivým a asertivním způsobem vám oběma umožní vyhnout se zbytečnému zraňování vzájemných citů. Je nezbytné, abyste plně vyjádřili své pocity, i když je to těžké a cítíte se zranitelní. Zranitelnost ve skutečnosti poskytuje příležitost k intimitě a spojení a namísto vzájemného očerňování se z vás dvou můžete stát týmem, který se bude moci navzájem uklidňovat a utěšit.

Když jste tým, vytváříte ve svém vztahu solidaritu nebo pocit „my-ness“. Nebudete na sebe útočit; místo toho si budete navzájem bránit a můžete si vytvořit pevný základ důvěry, respektu a láskyplné podpory, i když nesouhlasíte nebo děláte chyby.

To je cenný cíl pro jakýkoli vztah, ale chápeme, že použití jemného nastartování může být velmi obtížné vzhledem k výzvám každodenního života a intenzitě konfliktů: „Lidé obvykle nepřemýšlejí o tom, co potřebují nebo co napraví. situace. Negativně přemýšlejí o tom, co by měl jejich partner přestat dělat, aby zmírnil své vlastní podráždění nebo zklamání,“ říká doktor John Glory. 'Ale pozitivní potřeba je způsob, jak pro ně jejich partner může zářit.'

S ohledem na to, pokud vyjádříte své pozitivní potřeby bez výčitek, váš partner pro vás může skutečně zářit. A protože všechny páry bojují, naučit se protijed na kritiku je způsob, jak se naučit bojovat lépe.

Až se příště budete cítit frustrovaní svým partnerem a připraveni ho kritizovat, zkuste použít jemný start-up. Možná vás překvapí zlepšení odpovědí, které od sebe navzájem získáte tím, že své potřeby vyjádříte pozitivním způsobem. Můžete zaznamenat změnu v kvalitě vašeho vzájemného porozumění. Společnou prací se vy dva můžete naučit uplatňovat tyto znalosti, aby byly diskuse o konfliktech produktivnější, zdravější a pravděpodobnější, že dosáhnou oboustranně uspokojivého řešení.