Orientace ve výzvách života nevlastní rodiny

Každý rok jen v USA uzavře přibližně 1,5 milionu lidí manželství, kde se jedna nebo obě strany předtím vzaly. Bohužel většina těchto manželství selže. Podle dostupných údaje ze sčítání lidu je rozvodovost u nových sňatků v USA přes 60 % ve srovnání s přibližně 50 % u prvních sňatků. Druhá manželství jsou také kratší, se střední délkou 14,5 roku oproti 20,8 roku u prvních manželství.

Znám z první ruky problémy a radosti nového manželství. Ve věku 42 let jsem prožil vysoce konfliktní rozvod a o dva roky později jsem se znovu oženil se svou životní láskou. Byla jsem sebevědomá a pozitivní o svatbě s Craigem, i když jsem byla na vzestupu a mnoho členů rodiny a přátel mi připomínalo, abych byl opatrný. Hned mě smetl z nohou a požádal o ruku čtyři měsíce poté, co jsme spolu začali chodit.

Pro nás oba to bylo druhé manželství. Z předchozího manželství jsem měl dvě děti, 9 a 11 let. Craig byl ženatý a rozvedený před 10 lety bez dětí. Chtěl být nevlastním rodičem a diskutovali jsme o společném dítěti. Díky narození dítěte a založení nevlastní rodiny bylo prvních několik let našeho společného života rušných a vzrušujících.

Ale po osmi letech bylo naše manželství na nejistých základech. Řešili jsme nespočet problémů společných pro znovu sezdané páry, včetně nevyřešené zavazadlo z našich prvních manželství, finanční stres, různé rodičovské styly a žárlivost, hněv a zášť ohledně konkurenčních potřeb dětí a nevlastních dětí. Často jsme se hádali a byli jsme tak daleko od sebe, že jsme diskutovali o rozvodu.

Naštěstí jsme našli talentovaného párový terapeut se kterým jsme se oba dobře spojili a začali jsme se léčit. Trvalo to, ale znovu jsme se zamilovali a naučili se podporovat vzájemné rozdíly, komunikovat a rodiče efektivněji, zvládat konflikty a napravovat náš vztah po sporu. Jsme znovu manželé 21 let a doufáme a optimisticky se díváme na naši společnou budoucnost.

Intimní vztahy vždy představují problémy, ale nový sňatek zahrnuje jedinečný soubor komplikací, které mnoho párů podceňuje, dokud se další rozvod nezdá být jedinou možností. Na základě mých 30 let v klinické praxi, kdy pomáhám rozvedeným a znovu sezdaným jedincům a párům, a mé osobní zkušenosti s novým sňatkem vím, že páry mohou najít trvalou lásku i podruhé, pokud mají realistická očekávání a osvojí si způsob myšlení „jsme v tom“. spolu.'

Vytvoření nevlastní rodiny

Rodičovství pro znovu sezdaný pár je obzvláště obtížné. Prvorodičky mají většinou možnost ještě před příchodem dětí seznámit se s některými svými odlišnostmi ve výchově dětí a některé i vyřešit. To obvykle neplatí pro znovu sezdané páry, které se mohou okamžitě střetnout v otázkách vzdělávání, disciplíny a péče o děti v jejich nové nevlastní rodině.

Po pravdě řečeno, vztah mezi nevlastním rodičem a nevlastním dítětem může představovat houšť ožehavých problémů, které mohou být komplikovány vniknutím biologického rodiče stejného pohlaví a žárlivostí a rivalitou, kterou zažívají nevlastní děti, které by mohly nesnášet zasahování nevlastního rodiče a/nebo nevlastních sourozenců do jejich života. Domácnost.

Studie ukazují, že znovu sezdaným rodinám může trvat tři až pět let, než si většina členů vypěstuje pocit sounáležitosti. Na rozdíl od prvomanželských párů, znovu sezdané páry často nemají čas o samotě na vytvoření pouta a rozvoj sdílený význam , která spočívá ve vytváření rituály které jsou smysluplné pro oba partnery a představují jejich hodnoty a přesvědčení. Páry navíc často mají nerealistická očekávání ohledně toho, že se jejich děti budou moci sžít a sžít se s novým nevlastním rodičem.

Podle Chelsea L. Garneau, adopce realistická očekávání může zvýšit pocit manželské spokojenosti znovu sezdaného páru. Studovala 179 nevlastních párů a našla souvislost mezi realistickými očekáváními ohledně stresu a bouří nevlastního rodinného života a sebehodnocením spokojenosti ve vztahu znovu sezdaným párem. Garneau také zjistil, že některé z nejčastějších mylných představ v životě nevlastní rodiny mají co do činění s tím, jak snadno páry mísí finance a vypořádávají se s rozdíly ve výchovných stylech.

Složitá role nevlastního rodiče

Pro biologického rodiče je důležité, aby si byl vědom toho, že se jejich manželský partner může cítit ambivalentně, opomíjený nebo přehlížený ve své roli nevlastního rodiče, a aby je podpořil, aby se necítil považován za samozřejmost nebo nedoceněný. Diskuse o úloze, kterou bude hrát nevlastní rodič při výchově dětí svého nového manžela, stejně jako o změnách v pravidlech a zvyklostech domácnosti, může párům pomoci vybudovat pevné rodinné pouto.

v Přežít a prosperovat ve vztazích v nevlastní rodině Patricia L. Papernow vysvětluje, že je běžné, že se nevlastní rodiče ve svém vlastním domě cítí jako „outsideři“. Mnoho nevlastních rodičů reaguje tak, že dělá své vlastní věci, zatímco jejich partner tráví čas s dětmi. Pokud jsou oba partneři rodiče, kteří reagují tím, že tráví více času se svými biologickými dětmi a méně času se svými nevlastními dětmi, tato tendence k separaci v nevlastní rodině se zvyšuje. Pokud se vyvine scénář my a oni, podkope to rodinu a vztah znovu sezdaných párů.

Když se to stane, může to odrazit blízkost znovu sezdaného páru, který přestane trávit čas o samotě spolu a jako rodina. Pokud nezaložili a silné spojení , nejsou připraveni účinně řešit konflikty a postrádají nástroje k nápravě každodenních poruch v komunikaci, páry mohou skončit tak, že na sebe budou ukazovat prstem, místo aby se podporovaly tímto smyslem pro solidaritu, že „jsme v tom spolu“.

Na rozdíl od biologického rodiče je hlavním cílem být nevlastním rodičem být na určité úrovni přítelem nebo mentorem svého nevlastního dítěte. Ne jako přítel ze školy, ale dospělý přítel, který je spíše výchovným poradcem a pozitivním vzorem než disciplinárem.

Například Jeffrey (47) navštívil fotbalový zápas svého nevlastního syna Kylea, když jeho manželka Lauren (46) měla pozdní schůzku. Dokonce ho a pár přátel poté pozval na pizzu. Od začátku manželství s Lauren se cítil jako „outsider“, což byl důležitý krok k vybudování pozitivního vztahu s Kylem.

Jeffrey si toho všiml 'Bylo to dobré setkat se s Kylem a jeho přáteli.' Lauren musela pracovat, tak jsem do toho vstoupil. Ulevilo se jí, že to můžu udělat, protože má nabitý program. Pro jednou jsem se necítil jako vetřelec v Kyleově životě. Hrál jsem fotbal na střední a vysoké škole, takže jsme si měli hodně o čem povídat a po jeho hře byla pizza na místě.“

Nic takového jako okamžitá láska mezi nevlastním rodičem a nevlastním dítětem neexistuje

Jednou z nejdůležitějších věcí, které je třeba se naučit o obnovené rodině, je, že většina dětí dává lásku a důvěru svému biologickému rodiči, ale cítí, že jejich nevlastní rodič si jejich lásku a důvěru časem musí zasloužit. Děti často nemají čas vstoupit do nového vztahu s nevlastním rodičem, a tak jim vztah může připadat nucený nebo nepřirozený.

Navíc v nevlastní rodině nic jako okamžitá láska neexistuje. Je běžné, že nevlastní rodiče mají pocit, že se jim často nedostává lásky a respektu jako biologickým rodičům. Většina nevlastních rodičů předpokládá, že láska a respekt se u jejich nevlastních dětí okamžitě objeví, pokud se na ně budou snažit být milí. Pokud se tak nestane, snadno se rozšíří pocity odmítnutí, nejistoty a žárlivosti, které vrazí klín mezi pár a odcizí děti.

Jednou z nejdůležitějších lekcí, které se mohou rodiče naučit o životě nevlastní rodiny, je, že nevlastní rodiče by měli postupovat pomalu. Udělejte si čas na poznávání svého nevlastního dítěte. Láska často přichází později. I když se s nevlastním dítětem netrefíte, stále můžete vytvořit fungující vztah založený na respektu. Pokud vás vaše nevlastní dítě hned nezahřeje, neznamená to, že jste selhali. Bude to trvat. Trpělivost a smysl pro humor vám mohou pomoci překonat některá drsná místa.

Spolupracujte se svým partnerem a mluvte, mluvte, mluvte. Vytvořte si rituál pravidelné komunikace o problémech a diskuzi o tom, co se daří. Většina hovorů se odehraje mimo vaše děti nebo nevlastní děti, ale nezapomeňte s dětmi vést srdečné rozhovory a neformální diskuse o rodinných pravidlech, rolích, domácích pracích a rutinách. V průběhu času mohou všichni v obnovené rodině společně vytvořit pozitivní kulturu.

Představení jednotné fronty svým dětem a nevlastním dětem se svým partnerem je velmi užitečné pro vytvoření zdravé nevlastní rodiny. Tato akce vyžaduje respekt, péči a spoustu lásky, protože to nemusí být snadné, pokud nesouhlasíte se svým partnerem. Péče a respekt jsou obzvláště důležité, nelze je uspěchat a jsou „vyslouženy“ nebo uděleny v průběhu času mezi všemi členy rodiny.

Úspěšný nový sňatek vyžaduje základ postavený na ocenění , respekt a toleranci. Studie ukazují, že páry, které si navzájem prokazují vděčnost a toleranci k rozdílům, vytvářejí mezi sebou bezpečný přístav, který jim umožňuje lépe přečkat bouře znovumanželského života. Vytváření této kultury je neustálý proces a prvním krokem je přijetí a uznání toho, že oba přinášíte do svého manželství zkušenosti a jedinečné perspektivy a že se vaše slabosti spojují s vašimi silnými stránkami a úžasnými vlastnostmi, aby každý z vás byl tím, kým jste.