Jak mluvit s dětmi a dospívajícími o nejistotě

Jaký byl rok 2020. Takový rok jsme neplánovali a věci jsou i nadále nejisté a nepředvídatelné. V životě je mnoho věcí, které jsou nejisté a neplánované. Když uvízneme v myšlení „To není fér“ nebo „Proč se to stalojá“, riskujeme, že se zasekneme, budeme stále více úzkostliví a rozzlobení kvůli svým okolnostem.

Jako rodiče, pečovatelé, učitelé a dospělí je důležité učit děti, že je třeba se přizpůsobit měnícím se podmínkám. Naučit je, jak to udělat, je ve skutečnosti pozoruhodný dar. Problém? Co kdyžvytaky si nejste jisti, jak na to? Naše schopnost učit ostatní je omezena naším vlastním náhledem, ochotou a zkušenostmi.

Začněme několika důležitými definicemi, abyste se mohli cítit lépe vybaveni k tomu, abyste naši další generaci naučili zdravějšímu způsobu života.

Vyhýbání se nejistotě jeden z pět kulturních dimenzí prezentovaných Geertem Hofstedem ve své knize z roku 1980 na téma „Culture’s Consequences“. Zjistil, že každá kultura je utvářena tím, jak vidí jistotu versus nejistotu. Nejistota je definována jako situace, výsledek nebo výsledek, který je neznámý nebo nepředvídatelný. Některým lidem se za těchto podmínek daří a cítí se dobře. Jiní se vyhýbají nejistotě, protože raději zůstávají v situacích, které se cítí pohodlněji. Lidé, kteří preferují vysokou míru jistoty, hledají stabilitu, strukturu, hranice, sociální normy a pravidla, která jim umožňují předvídat výsledky – a vyhýbat se tak rizikům. Ti, kteří jsou v pořádku s nejistotou, jsou flexibilnější, přizpůsobivější a přijímají nejednoznačnost. Ve které kategorii jste?

Zde je několik tipů, které byste měli zvážit a naučit děti ve vašem kruhu cenné životní lekce:

Pracujte na flexibilním myšlení

Všichni se shodneme na tom, že život se může zdát nespravedlivý, že by nám věci měly vyjít a že bychom měli dostat to, co si zasloužíme. Není tomu však vždy tak. Jako psycholog jsem až příliš často slýchal, zejména od dospělých, přesvědčení, že když tvrdě pracují, měli by dostat opodstatněnou odměnu. Po pravdě řečeno, očekáváme, že když konáme dobro, dobré věci by se nám měly vrátit. Bohužel ne vždy tomu tak je. Zjistil jsem, že děti skutečně těží z toho, že se tuto lekci naučí brzy. Zde je scénář: Dospívající byl dobrým přítelem vrstevníka, ale tento přítel je zrazuje a pomlouvá. Můžete se s tímto dospívajícím spojit tak, že řeknete: „Je to opravdu zklamání, když jsi měl se svým přítelem ty nejlepší úmysly a nebylo to vráceno. To opravdu bolí. Někdy se k nám lidé chovají tak, jak očekáváme, jindy zase ne. Je mi moc líto, že se ti to stalo.' Svými slovy poskytujete uprostřed zklamání empatii, útěchu a trochu pravdy. V podstatě jim pomáháte pochopit, že život vždy nefunguje tak, jak očekáváme, a to je v pořádku.

Posilujte poselství, že sílu lze nalézt ve slabosti

Nejde o to říkat, že je dobré, když se dějí špatné věci, nebo že potřebujeme tragédii, abychom byli lepším člověkem. Tyto zprávy mohou být škodlivé. Místo toho naučte děti a dospívající, jak je důležité najít svůj hlas a získat sílu v nejistotě. Často používám metafory, abych tento bod přinesl domů. Zní to asi takto: „Pamatuji si jedno zvláštní horké léto tady v Texasu, kdy byla tráva opravdu hnědá a suchá. Rozhořel se velký kus trávy. Poté, co oheň podle očekávání uhasil, byla tráva, která se vznítila, spálená, spálená a holá. Během několika dní začala uprostřed spálené trávy růst nová jasně zelená tráva. není to zajímavé? Nová tráva byla ve skutečnosti zdravější, živější a zelenější než hnědá tráva, která ji obklopovala.“ V přírodě a v našich vlastních tělech je tolik příkladů, kde lze najít sílu, když jsme nejslabší. Když se věci změní a dojde k neočekávaným posunům, mohou to být příležitosti k růstu. K růstu dochází během tlaku, stresu a vytlačování za naše limity. Je důležité naučit děti tuto lekci. Hodně o tom mluví i oblast posttraumatického růstu.

Ne vždy zažijeme příjemné pocity

Dnes jsou lidé velmi pohlceni tím, že mají „dobrý pocit“ a vyhýbají se nepříjemným. Ze všech sil se snaží cítit „dobré“ pocity tak často, jak je to jen možné, a přitom otupovat ty „špatné“ nebo se jim vyhýbat. Jako dětský psycholog zjišťuji, že děti a někteří mladí dospělí (ve věku 7 až 22 let) kvůli tomu nadále bojují.

Zde jsou některé věci, které mohou říci, a jak můžete odpovědět.

Dítě: „Přítel se mnou ve třídě nesouhlasil. Nesmí mě mít rádi. Nikdo mě nikdy nebude mít rád.'

Vy: „To zní těžce. Zní to, jako by vás jejich komentáře zranily. Zdravé diskuse někdy zahrnují říkat věci z různých úhlů pohledu. I když je to těžké slyšet, jak můžete zábavně a zdravě debatovat s ostatními, kteří mají jiný názor než vy?'

Dospívající: 'Co když udělám test a neuspěji, pak mě vyhodí ze školy a stanu se bezdomovcem?'

Vy: 'Vydrž. Zpomalme své myšlenky. Cítíte strach z toho, že v testu neuspějete, ale víte, že jste se pilně učili a uděláte maximum. Pokud skórujete špatně, stále máte možnosti. Můžete vyhledat pomoc, získat doučování, promluvit si se svým učitelem a dál tvrdě pracovat. Jakou možnost byste chtěli prozkoumat, pokud byste měli nežádoucí výsledek?

Je důležité naučit děti a dospívající, že když se věci v jejich světě nadále cítí nejisté, oniumětzvážit své možnosti a každopádně postupovat vpřed. Mohou se naučit zapojit se do úkolů a riskovat, naučit se přijímat nejistotu a vytvořit si nový soubor hranic a očekávání, ze kterých budou žít. Když se tyto věci stanou, můžeme skutečně mít generaci, která může prosperovat, i když se věci cítí nejisté.