Vyhýbání se ztrátě averze v argumentech

Před několika dny jsme zaznamenali následující článek. Zveřejnil ji James Sheridan z News Sentinel a pojednává o dopadu behaviorální ekonomie na vztahy, zejména mezi manželskými páry. Zatímco cituje výzkum provedený Szuchmanem a Andersonem o fenoménu averze ke ztrátě v oblasti behaviorální ekonomie, chválí Dr. Gloryho za jeho pohled na způsoby, jak porazit naše kognitivní démony. Naše maladaptivní lidské tendence dovolit ztrátě averze a podobným kognitivním jevům, aby odbouraly naše vztahy, jsou nevyhnutelné. Nemusíme však přijímat stres a napětí, které vytvářejí, ani jim dovolit, aby pokračovaly v ničení našich schopností, abychom jasně viděli, na čem nám skutečně záleží! V následujícím díle Sheridan popisuje špičku výzkumu vztahů, vědecky ověřené modely a metody boje proti averzi vůči ztrátě, které nezávisle identifikovali Dr. Glory, Szuchman a Anderson. Níže nahlédněte do fascinujícího soutoku jejich výzkumu!

Manželské rady:

Vyhněte se ztrátě averze v hádce

Sloupek od Jamese Sheridana

Nikdo nemá rád prohry.

Paula Szuchman a Jenny Anderson vysvětlují v „Spousonomics“, že výzkum ukazuje, že „naše averze ke ztrátě je tak intenzivní, že nás vede k tomu, že se chováme podivným, často destruktivním způsobem“. V našich myslích „prohra bolí dvakrát tolik než vzrušení z vítězství“. „Musíme vyhrát 200 $, abychom vynahradili bolest ze ztráty 100 $.'

Nechuť ke ztrátě může být v manželství problém. Szuchman a Anderson vysvětlují, že manželé investují do svých sporů tolik, že ani jeden z nich nesnese pomyšlení na prohru.

I když manželé vědí, že se opakují a nedochází k žádnému pokroku, 53 procent se stejně hádalo. Překvapivě 34 procent uvedlo, že bojovali, i když si nemohli vzpomenout, o čem se hádali. A 34 procent také uvedlo, že pokračovali v boji „i když věděli, že se mýlí“. Strach ze ztráty vede ke zkombinování dlouhodobých ztrát v manželství.

Klíčem k tomu, abyste se vyhnuli averzi ke ztrátě, je uznat, že vaše manželství je cennější než problém, o kterém se hádáte. Ale zapomínáme na to v žáru okamžiku, kdy jsme posedlí tím, že nechceme prohrát.

Expert John Glory uvádí argumenty, které nejdou dobře po 3 minutách, pravděpodobně nebudou o nic lepší po 3 hodinách, pokud se něco nezmění. Averze ke ztrátě se pravděpodobně již projevila. Szuchman a Anderson, stejně jako Glory, navrhují, aby změna zahrnovala „oddechový čas“.

Pravidla time-outu jsou jednoduchá. Za prvé, každý z vás může zavolat time-out. Zadruhé, osoba volající časový limit musí nastavit časový limit, nikdy o více než 24 hodin později (i 20 až 30 minut je často dostatečně dlouhá doba). Oddechové časy neslouží k procvičování argumentů. Místo toho přemýšlejte o tom, co je ve vašem manželství dobré, co „vedlo ke všemu tomu hněvu“ a jak byste mohli dospět k řešení s láskou a respektem.

Dalším aspektem averze ke ztrátě je „efekt dotace“. Szuchman a Anderson to popisují jako naši tendenci „přikládat iracionálně vysokou hodnotu našim vlastním věcem“. Věci, které máme roky, považujeme za „necenné“ a nedokážeme pochopit, proč je náš manžel chce vyhodit.

Odpověď na efekt dotace přichází v „přeformulování otázky“. Místo toho, abyste se soustředili na to, co „ztrácíte“, zvažte, co získáváte. Ztrácíte něco sentimentálního (to staré křeslo) nebo získáváte šanci koupit si něco nového a posílit své manželství?

Szuchman a Anderson také varují před dalším aspektem averze ke ztrátě, „Status Quo Bias“. Jsme nastaveni „důrazně preferovat známé a známé před neznámým a neznámým“. Když se vzdálíme od status quo, obvykle se cítíme špatně.

Například děti začínají přicházet několik let po svatbě. Mnoho párů se ohlíží na „nezávislá léta“, kdy status quo znamenal svobodu dělat, co si přáli, kdy si přáli. Nyní jsou svázáni s potřebami svých malých dětí.

Jedním z řešení je to, co Szuchman a Anderson nazývají „aktivní rozhodování“ – přebírání „aktivní role v rozhodnutích, která ovlivňují váš život“. To zahrnuje vědomé rozhodnutí „resetovat status quo do současnosti“.

Aktivní rozhodování usnadňuje přijetí nového „normálu“, který zahrnuje radosti z rodičovství nebo jakékoli jiné nové reality, s menším stresem, menším pocitem ztráty a menším počtem hádek ohledně toho, „co jsme měli a jak se potřebujeme vrátit. .“

Vaše manželství bude silnější, když se vyhnete problémům s averzí ke ztrátám. Používání time-outů, rozpoznání problému nadačního efektu a vědomé rozhodování o událostech, které mění život, sníží riziko, že vaše ztráty ve vašem manželství znásobíte nadměrnou averzí ke ztrátám.