Jak vychovat kritické myslitele ve světě, který je zoufale potřebuje

Napsáno Carrie Williams Howe

Náš svět čelí mnoha výzvám a ještě další přijdou. Potřebujeme občany a vůdce, kteří zpochybňují věci, které jsou prezentovány jako „fakt“, kteří kladou kritické a promyšlené otázky svým vůdcům a kteří pečlivě přemýšlejí o tom, jak dělají rozhodnutí, která ovlivňují jejich vlastní životy i životy ostatních. Stručně řečeno, tento svět zoufale potřebuje silné kritické myslitele.

Jako doktorand jsem strávil čtyři roky studiem rozvoje vysokoškolských studentů a dospělých se zaměřením na to, zda inovativní strategie výuky a učení pomáhají podporovat dovednosti kritického myšlení. Dospěl jsem k vášnivému přesvědčení, že dovednosti kritického myšlení jsou jedny z nejdůležitějších dovedností, které můžeme ve vysokoškolském vzdělávání zdůraznit. Ale jako rodič jsem se zamiloval do toho, abych začal ještě před vysokou školou.

Naučit se kriticky myslet a rozhodovat se na základě těchto schopností myšlení je celoživotní úsilí; ani tradiční vysokoškoláci ve věku 18–24 let nemají vždy komplexní analytické dovednosti, které jim umožňují vyvážit své vlastní potřeby s potřebami ostatních nebo analyzovat, do jaké míry jsou dobře informované perspektivy „odborníka“. . Nemůžeme také očekávat, že naše malé děti dosáhnou těchto dovedností hned, ale můžeme zasadit semínka, která jim pomohou připravit se na složité myšlení, až budou starší.

Ve svých studiích jsem zjistil, že dovednosti kritického myšlení se rozvíjejí, když jsou splněny čtyři podmínky.

1. Jednotlivec potřebuje cítit, že jeho příspěvek k rozvoji znalostí je vítán v prostředí důvěry.
2. Vzdělávací zkušenosti musí nabízet výzvy i podporu.
3. Rozvoj často vychází z neočekávaných nebo nových zkušeností (ve kterých člověk potřebuje podporovaný čas na reflexi a zpracování).
4. Vzdělávací zkušenosti musí podporovat intelektuální i emocionální růst jedince.

Jak tedy můžeme tyto podmínky převést do naší role rodičů?

Vytvořte prostředí důvěry, ve kterém vaše děti cítí, že jejich názory jsou vítány.

Tím, že své děti požádáte, aby přispěly k rodinným rozhodnutím, jim pomůžete naučit se klást uctivé otázky těm, kteří mají autoritu (jako jsou jejich lékaři nebo učitelé), a povzbudíte je, aby se ptali, i když se obávají, že jejich otázky jsou hloupé. Můžeme pozorně naslouchat jejich otázkám, zastavit to, co děláme, abychom se zapojili do konverzace, pochválit je za jejich zvědavost a dát jim najevo, že oceňujeme, jak usilovně přemýšlí.

Namísto toho, abychom našim dětem jednoduše řekli, že jejich závěry jsou špatné, můžeme se jich zeptat, zda zvažovaly alternativní výklady, nebo jim můžeme říci, co si myslíme, když děláme závěry.

Nabídněte svým dětem výzvy a podporu, když se budou orientovat ve složitých konceptech.

Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je selektivní využití Sokratovy metody. Zatímco někdy od nás naše děti chtějí jen odpověď, jindy jim prospěje, když na otázku odpoví otázkou. Když se moje šestileté dítě zeptá: 'Proč mi nedovolíš používat dětské zbraně?' Mohl bych se pustit do složité politické diskuse o svých pocitech ohledně kontroly zbraní nebo bych ho mohl požádat, aby spekuloval o tom, proč si myslí, že mám toto pravidlo.

Jeho spekulace mi zase pomáhají pochopit, jak složité je jeho myšlení na toto téma, než zvolím vlastní slova. Vyzývám ho, aby odpověděl na svou vlastní otázku, ale zároveň ho podpořím, aby na to přišel, zatímco konverzace pokračuje. Tak mu také pomáhám naučit se, že má právo a odpovědnost pokoušet se odpovídat na vlastní otázky a formulovat vlastní názory. Pokud bude chtít později argumentovat jiným pohledem, mohu se do toho rozhovoru s úctou pustit, i když někdy budu mít poslední slovo.

Vystavte své děti nečekaným a novým zážitkům.

Přiveďte své děti na svět s sebou na jakékoli vhodné úrovni. Beru s sebou své dítě k volbám a mluvím s ním o tom, proč vybírám určité kandidáty, aniž bych se pouštěl do matoucích (nebo dokonce děsivých) rozhovorů o terorismu nebo debatách o zdravotnictví. Abych mu pomohl naučit se tyto zkušenosti zpracovávat, snažím se modelovat kritické myšlení tím, že ho provedu některým ze svých vlastních rozhodnutí, aniž bych věci příliš komplikoval nebo mluvil tak dlouho, že by se rozptýlil a přestal poslouchat.

Můžeme také vystavit naše děti novým zkušenostem tím, že se vynasnažíme zajistit, aby byly v našich komunitách a našem každodenním životě zapojeny do různých perspektiv. Žít v převážně bílé komunitě znamená, že moje dítě není často vystaveno dětem nebo rodinám s barevnými barvami, takže trávím čas přemýšlením o rozmanitosti, jak je zastoupena v jiných zdrojích „vstupů“, jako jsou knihy a média.

Když má moje dítě otázky o lidech, kteří se od něj liší, neusiluji o „barvoslepou“ perspektivu. Pokud si moje dítě všimne, že existuje nějaká barevná osoba nebo osoba s postižením nebo transgender osoba, a není si jisté, jak o tom mluvit, snažím se mu pomoci prozkoumat jeho otázky a zvolit jazyk s respektem. Neříkám: 'Psst...nemluv o tom.'

Podporujte intelektuální a emocionální růst svých dětí ve smyslu kritického myšlení.

Uvědomte si, že zapojit se do kritického myšlení a diskuse s ním spojené mohou být emocionálně vyčerpávající. I když je důležité našim dětem klást dobré otázky a vyzvat je, aby si našly vlastní odpovědi, jsou chvíle, kdy na to budou příliš unavené nebo přemožené. Můžeme pozorovat své děti a být citliví k jejich emocím a někdy jim jednoduše pomoci najít řešení, které prozatím funguje.

Stejně tak, když se objeví téma, které je intelektuálně složité, ale také emocionálně náročné, můžeme jim pomoci pojmenovat emoce, které se na ně vynořují: „Cítíš se zmatená, miláčku? Nevadí, pokud si chcete od této konverzace odpočinout a vrátit se k ní později.'

Můžeme také modelovat pozorování a uznání našich pocitů: „Není těžké pochopit tuto myšlenku? Někdy se nemůžu rozhodnout, jak to cítím. To může být frustrující, ale vím, že toto rozhodnutí nemusím dělat hned, takže mi to pomáhá.“

A konečně jim můžeme pomoci rozvinout schopnost porozumět emocím druhých – velmi důležitou součást kritického myšlení – tím, že se s nimi zapojíme do diskusí o tom, jak se vžít do situace někoho jiného: „Vím, že to vypadá, že to nezpůsobuje Utrhnout jablko z cizího stromu je hodně na škodu, ale jak byste se cítil, kdybyste se podíval z našeho okna a viděl někoho sbírat z našeho stromu?

Jak mé děti porostou, doufám, že tyto lekce převedu do složitějších situací. Chci je naučit věci jako „nebezpečí jednoho příběhu“ nebo způsoby, jak mohou politici nebo média překroutit statistiky, aby sloužily jejich vlastním účelům. Chci, aby je konverzace u jídelního stolu vybavila dovednostmi zapojit se do uctivého dialogu s ostatními, i když nesouhlasíme.

Když půjdou na vysokou školu (pokud se tak rozhodnou), chci, aby to byli studenti, kteří jsou již vybaveni tak, aby co nejlépe využili svou třídu a učení v reálném světě – ti, kteří kladou otázky, na které ani profesor nedokáže odpovědět. kteří přicházejí s novými způsoby interpretace i těch nejpřijímanějších teoretických konceptů.

Pokud dokážeme uspět ve výchově těchto druhů dětí, zamyslete se nad potenciálem inovací a vůdcovství pro budoucí generace.