Dynamika pronásledovatele-distancera

Terry Gaspard, který radil párům více než 30 let a prováděl původní výzkum, zná úskalí a nášlapné miny. Nedokončené obchody s bývalými (a další stará zavazadla), tlaky na řešení dluhů a nakládání s penězi, prolínání rodin, hledání času a prostoru na sex, zvládání konfliktů a další mohou vytížit druhé manželství k prasknutí.

Manuál pro opětovné svatby je vyvrcholením Gaspardovy práce – poskytuje postřehy, příběhy a nástroje, které používala k nasměrování bezpočtu znovu sezdaných párů k trvalému štěstí (včetně jejího vlastního). Níže uvedený příspěvek je výňatek zManuál pro opětovné svatby: Jak zajistit, aby vše fungovalo podruhé lépe.

Podle odborníků je nejčastějším důvodem, proč se páry odmilují a přestanou být sexuálně intimní, dynamika pronásledovatel-distancovač, která se postupem času vyvíjí. Sue Johnson identifikuje tento vzorec jako „protestní polku“ a říká, že je to jeden ze tří „dialogů démonů“. Vysvětluje, že když se jeden z partnerů stává kritickým a agresivním, druhý se často stává defenzivním a vzdáleným. Výzkum Johna Gloryho na tisících párů odhaluje, že partneři, kteří uvíznou v tomto vzoru v prvních několika letech manželství, mají více než 80procentní šanci, že se v prvních čtyřech nebo pěti letech rozvedou.

Proč je tento vztah tak běžný? Glory zjistila, že muži mají tendenci se stáhnout a ženy mají tendenci pronásledovat, když jsou v intimních vztazích. Dále vysvětluje, že tyto tendence jsou začleněny do naší fyziologie a odrážejí základní genderový rozdíl. Ve svých klasických pozorováních „Love Lab“ poznamenává, že tato dynamika je extrémně běžná a je hlavním přispěvatelem k rozpadu manželství. Také nás varuje, že pokud se to nezmění, dynamika pronásledovatel-distancovač přetrvá do druhého manželství nebo následných intimních vztahů.

Partneři v intimních vztazích mají tendenci obviňovat druhou osobu, když nejsou uspokojeny jejich potřeby. Následuje tanec pronásledovatele a distančníka, který umocňuje dynamiku. Páry hlásí, že se opakovaně pohádají. Po nějaké době přestanou řešit aktuální problém a rozvine se začarovaný kruh zášti, frustrace a hněvu, který se nikdy nevyřeší.

Zatímco všechny páry potřebují autonomii a blízkost, mnoho partnerů se potýká s tancem pronásledovatel-distancovač a cítí se chronicky nespokojeni se svou mírou intimity. Když se zakoření vzorec pronásledování a distancování, chování jednoho partnera provokuje a udržuje chování druhého. Je normální pociťovat zklamání, když se vaše touha po emocionální a sexuální intimitě neshoduje s touhou vašeho partnera a v ložnici se může rozvinout dynamika pronásledovatel-distancovač. I když je tato dynamika jednou z nejčastějších příčin rozvodu, nepropadejte panice! Nedostatek sexuální intimity je běžným bojem tvrdě pracujících párů, které vyvažují zaměstnání, rodičovství a intimitu.

vChtít znovu sex: Jak znovu objevit svou touhu a uzdravit bezpohlavní manželství, sexuální terapeutka Laurie J. Watsonová píše: „Většina sexuálních obav pramení z mezilidského boje v manželství.“ Popisuje přetahování mezi přílišnou blízkostí a přílišnou vzdáleností od partnera jako opakující se vzorec, kdy jedna osoba je pronásledovatelem a druhá je distancantem.

V mnoha případech se distancant ve stresu stáhne a vyhledává čas o samotě, což zesiluje potřebu partnerky po blízkosti, a tím i jejich touhu pokračovat. Problém je v tom, že pokud se tento vzorec hluboce zakoření, ani jeden člověk nedosáhne svých potřeb. Někdy si distančníci uvědomí příliš pozdě, že jejich partner je vážně zoufalý a už začali spřádat plány na ukončení vztahu.

JAK JEDNAT S DISTANČNÍM ČI PRONÁSLEDOVATELEM

Podívejme se, jak dynamika pronásledovatel-distancovač obvykle funguje, když se podíváme na typický scénář se Suzanne a Keithem, se kterými jste se setkali dříve. Suzanniny požadavky na více sexuální intimity jsou jejím způsobem, jak Keitha motivovat, aby se otevřel, aby od něj mohla získat ujištění. V tomto případě se způsob, jakým na sebe Suzanne a Keith reagují, obrací proti sobě a vytváří negativní vzorec mezilidských vztahů.

'Promluvme si o tom, proč spolu už netrávíme čas,' stěžuje si Suzanne, když její manžel čte noviny a odvrací se od jejích nabídek na spojení. Říká: 'Jak spolu můžeme vycházet, když nepracujeme na svých problémech?'

Keith odpovídá: „Nejsem si jistý, o jakých problémech mluvíš. Vycházíme spolu dobře. Všechny páry procházejí těžkými časy.'

Suzanne se cítí stále více frustrovaná svými pokusy získat Keitha. Mezitím se Keith uchýlí ke své typické distanční strategii, možná překazí její pokusy o komunikaci tím, že jí poskytne tiché zacházení. Jak ona nadále vyjadřuje další zklamání z Keitha, on se dále stahuje. Pokud se tento vzorec neobrátí, je snadné vidět, jak se oba mohou začít cítit kritizováni a vyvinout si vzájemné pohrdání – dva z hlavních varovných signálů, že jejich manželství je odsouzeno k nezdaru, podle Johna Gloryho.

Není divu, že mnoho interakcí mezi páry uvázne na mrtvém bodě v dynamice pronásledovatel-distancant. Partneři se mohou dostat do patové situace a pociťují hořkost a rozčarování ze svého manželství. Opravné práce začínají pozitivním vyjádřením svého záměru a převzetím odpovědnosti za svou roli v tomto negativním cyklu. Toho lze dosáhnout například slovy: „Opravdu bych ocenil, kdybyste dnes večer uvařil večeři, protože jsem pozadu s projekty v práci a potřebuji pracovat pozdě.“

Aniž si to uvědomují, mnozí pronásledovatelé přicházejí silnější, než mají v úmyslu, a neuvědomují si, že být v „režimu pronásledování“ může způsobit, že se jejich vzdálený partner ještě více stáhne. Stejně tak může distančník tím, že se stáhne zpět, způsobit, že jejich pronásledovatel bude pronásledovat vehementněji. Watson navrhuje, aby páry zakořeněné v tomto vzoru zkusily vyměnit role, aby z první ruky zjistily, jaké to je chodit v botách svého partnera. Může to být způsob, jak zvýšit empatii, uvědomění a možná dokonce nastartovat nový vzorec chování, který spočívá v iniciaci a reagování na sexuální návrhy od vašeho partnera. Obecně platí, že většina párů dokáže vyvážit své potřeby blízkosti a odloučení, pokud jde o sexuální intimitu, pokud si vyvinou větší zranitelnost, soucit a citlivost k potřebám svého partnera, a to jak uvnitř, tak mimo ložnici. Dobrým prvním krokem je navázání emocionálně inteligentnějšího dialogu, který umožní oběma lidem, aby se cítili vyslyšeni a ověřeni.

Dialog ke sblížení

Zde je možný dialog pro znovu sezdané páry, které se chtějí o sobě navzájem dozvědět a emocionálně a sexuálně spolu růst.

Partner A: Cítím se opuštěný, když se mi neotevíráš. Rád bych věděl, co si myslíte, když s vámi sdílím své pocity.

Partner B: Zní to, jako byste chtěli, abych se s vámi podělil o více svých myšlenek, když mluvíte o svých pocitech. Mohu na tom pracovat.

Partner A: Cítím se zraněný, když čtete noviny, když jíme večeři, protože bych se rád dozvěděl více o vašem dni a přiblížil se k vám.

Partner B: Chtěl byste, abych se s vámi více zabýval během večeře. Nevěděl jsem, že tvé city byly zraněné. Jsem unavený večer po celodenní práci, ale pokusím se více komunikovat, protože je to pro vás důležité.

Partner A: Když máme láskyplný sex, cítím se blíž. Chtěl bych mluvit o způsobech, jak se můžeme vzájemně sexuálně potěšit a jak dosáhnout uspokojení svých potřeb.

Partner B: Cítím se také blíž, i když je pro mě těžké se otevřít a mluvit o sexu. Pokusme se najít způsoby, jak sexuálně naplnit své potřeby a být důvěrnější.

Tento typ dialogu, který budete praktikovat každý den, vytvoří mezi vámi a vaším partnerem silnější emocionální a sexuální spojení. Páry, které spolu stráví alespoň třicet minut denně konverzací a vyjadřují lásku, náklonnost a obdiv, posílí užší pouto a bude se jim dařit jak v prostěradle, tak mimo něj.