Hranice konverzace bez Stonewallingu

Obtížné rozhovory mohou vést k záplavám. Naučte se, jak nastavit hranice konverzace bez kamenování. Ve stresujících dobách může být náročné konverzovat s přáteli a rodinou o citlivých tématech, aniž by se vám to nelíbilo.

Vzpomeňte si, kdy jste naposledy měli obtížný rozhovor, který vás rozrušil. Chtěl jsi prostě odejít? Měli jste pocit, že se potřebujete ovládat a říkat, co skutečně cítíte? Rozhodli jste se nereagovat? Vypnout? Chtěli jste se vyhnout rvačce, ale pak jste se cítili naštvaní? Vybuchli jste a řekli věci, které jste si později přáli vzít zpět?

Záplavy vedou ke Stonewallingu

Výzkum Dr. Johna Gloryho ukazuje, že v nemocných vztazích dochází ke zvýšenému fyziologickému vzrušení během diskusí o konfliktech nazývaných „záplavy“. K záplavám dochází v jiných vztazích s přáteli, spolupracovníky, rodiči, sourozenci, tchánem atd. U většiny lidí, když jsou zaplaveni, jejich srdeční frekvence stoupne na více než 100 tepů za minutu. Cítíte se ohromeni a intenzivně vystresovaní. Vaše schopnost slyšet a rozumět někomu jinému je omezená. V tomto stavu mysli je pravděpodobnější, že řeknete nebo uděláte něco, čeho budete později litovat.

Navíc záplavy nejsou dobré pro vaše zdraví. Potlačuje váš imunitní systém, což vás činí náchylnějšími k infekčním chorobám. Když se tedy ocitnete v záplavě, je důležité dát si pauzu a uklidnit se (tj. zapojit se do činnosti, jako je hluboké dýchání, které vás odvede od rozrušujících myšlenek a uklidní váš nervový systém). Pokud to neuděláte, s největší pravděpodobností skončíte jako Stonewalling – odpoutáte se od interakce a emocionálně se stáhnete. Nemůžete vést konverzaci, která potvrzuje a vytváří harmonii. Pro vašeho milovaného je také rozrušující mluvit s posluchačem Stonewalling. Vaše kamenné ticho není neutralita nebo stanovení hranice. Vyjadřuje nesouhlas a emocionální odstup.

Jak můžete zvládat stresující konverzace bez Stonewallingu?

Samouklidňující

Jednou z užitečných metod zvládání je samouklidnění. To je protijed na Stonewalling.

• Zadržujete dech, když jste naštvaní? Ujistěte se, že dýcháte.
• Ověřte si své pocity a ověřte si své pocity.
• Zeptejte se sami sebe, co potřebujete, abyste se cítili vycentrovaní. Dejte si svolení jít do jiné místnosti ochladit se nebo se projít ven.
• Nechte své fyzické smysly uzemnit. Dotkněte se něčeho a soustřeďte se na to, jak to cítíte. Usrkávejte a skutečně ochutnejte trochu čaje. Poslechněte si uklidňující píseň. Všimněte si věcí v místnosti, které jste možná nikdy předtím neviděli. Nadechněte se nosem a zaznamenejte všechny pachy.

Trvá nejméně 20 minut, než se vaše fyziologie vrátí do klidného výchozího stavu. Snažte se nepřemýšlet o znepokojivé situaci (zejména vymyslet lepší odpovědi, které byste si přáli říct). To dává benzín na vaše rozrušené pocity. Dýchat. Soustředit se. Uvolněte napjaté svaly.

Terapie přijetím a závazkem (ACT, modalita vyvinutá Stevenem Hayesem, Ph.D.) krásně vysvětluje pojem „přijetí“. Přijetí znamená ochotu otevřít se a vytvořit prostor pro nepříjemné pocity, pocity, nutkání a emoce. Snažíte se nekontrolovat svou vnitřní zkušenost nebo pohled někoho jiného. Místo toho, abyste s pocity, které vnitřně prožíváte, bojovali, snažte se je přijmout bez posuzování jako vhodné reakce na tyto situace.

Možná si myslíte, že přijetí zní jako „vzdání se“, ale není tomu tak. Je to pouze upuštění od vnitřního boje, který způsobuje úzkost a stres. Stále můžete mít názory a přesvědčení a komunikovat způsobem, který respektuje vaše hodnoty a stanoví zdravé hranice.

Dalším pojmem v ACT je „committed action“, což znamená, že podnikáte účinné kroky na základě svých hodnot. Co můžete udělat pro to, abyste obhajovali to, v co věříte? Jak můžete sdělit to, co je pro vás důležité, aniž byste ohrozili svou emocionální pohodu?

Buďte příkladem toho, za čím stojíte. Ostatní se pravděpodobně změní vaším příkladem než argumenty, které „vyhrajete“. Procvičováním přijetí před zahájením konverzace také vytváříte prostor, kde můžete skutečně naslouchat pocitům a názorům někoho jiného.

Stanovení hranic

Naučte se, jak nastavit hranice konverzace bez kamenování. Stanovení hranic je důležitým aspektem stanovení toho, kdo jste jako osoba a jak s vámi ostatní mohou zacházet. Jako zásadní součást duševního zdraví zahrnuje také naučit se být k sobě laskavý. V důsledku toho můžete být méně reaktivní, protože nastavujete pravidla, podle kterých žijete, a dáváte o nich vědět i ostatním. Jedním z příkladů je dát někomu vědět, že pokud s vámi vede diskuse, kde se chová neuctivě, ukončíte konverzaci, protože si to vybíráte svou daň. Příklad, jak to říct, může vypadat takto:

„Všiml jsem si, že když na toto téma diskutujeme, cítím se vyčerpaný. Rád bych s vámi vedl tento rozhovor, ale pouze v případě, že nejste ochoten podniknout osobní útoky. Pokud v tom budete pokračovat, odejdu z tohoto rozhovoru.'

Nastavení hranic informuje druhou osobu, jaké jsou vaše limity, a poté je prosazuje. Jedná se o akt laskavosti vůči sobě a někomu jinému.

Život může být těžký. Buďme soucitní k sobě i ostatním. Podívejme se na pohár poloplný, ne poloprázdný. Ještě lepší je, abychom se uklidnili, procvičme si přijetí a sdělme zdravé hranice, aby byly naše poháry plné.