Jak mohou rané styly náklonnosti ovlivnit pozdější vztahy

Bojujete s nejistotou ve vztazích? Možná milujete pronásledování, ale nemůžete se zavázat. Nebo vás přitahují jen ti, kteří jsou již „zabraní“? Možná, stejně jako já mladší, se nedokážeš uvolnit v lásce, neustále úzkostný; jakkoli ujištění dostanete, to nestačí. Žiješ ve strachu. Ze ztráty. Opuštění. A přesto chcete také více prostoru.

Pokud jde o lásku, chtíč a vztahy, existuje tisíc různých způsobů, jak uvíznout – jako jít za špatnou osobou nebo padnout příliš rychle, stát se spoluzávislým a „ztratit sám sebe“ nebo se jen úplně vyhnout celé té drsné záležitosti a nemít nic. jakákoli rizika.

Co je méně snadné, je odlepit se. Rozplétání uzlů je těžké, a když jste zvyklí na sebeobranu, volit různé způsoby, jak se spojit, může působit děsivě. Pokud chcete ve vztazích dělat zdravější a sebejistější rozhodnutí, budete potřebovat odvahu, víru a ochotu.

Nejprve budete muset být otevření introspekci, počínaje identifikací svých vzorců ve vztazích a pak se začít ptát proč:proč bych se mohl chovat tímto způsobem? Jaká je moje motivace? jaký je strach? A odkud to může pocházet? Kdy jsem si to poprvé uvědomil?

Zde je klíčové slovopříloha,John Bowlby, zakladatel Teorie připoutání, definoval jako „hluboké a trvalé emocionální pouto, které spojuje jednoho člověka s druhým napříč časem a prostorem“. Podle teorie připoutání máme každý svůj preferovaný „styl připoutání“, který je obvykle výsledkem dětství – konkrétněji, jak se k nám naši pečovatelé vztahovali, když jsme byli mladí, a co jsme se naučili o nezávislosti, závislosti, přijímání a dávání lásky/ podpora/náklonnost.

Zde je důležité pamatovat na to, že připoutanost, a zejména naše raná připoutanost, může ovlivnit, koho si v budoucnu zvolíme za své sexuální nebo romantické partnery. Jako geniální psychoterapeutka a odbornice na vztahy je Esther Perel známá tím, že říká: 'Řekni mi, jak tě milovali, a já ti řeknu, jak se miluješ.' Myslím, že tím „miluj se“ myslí to, jak tydělatláska – jak přistupujete k blízkosti, intimitě, randění a romantice.

Současná teorie připoutání má více vrstev a složitostí, ale v tuto chvíli řekněme, že existují čtyři hlavní styly připoutání – bezpečný, nejistý-vyhýbavý, nejistý-úzkostný a neorganizovaný. Ti, kteří mají bezpečný styl připoutání, budou mít tendenci nacházet vztahy – intimitu, závazek a spojení – mnohem snadněji a přímočařeji než ostatní. Tito šťastlivci se díky rodičovství brzy naučili, že (i když to možná nebylo dokonalé) je dost dobré, že je bezpečné spoléhat se na lidi. Naučili se také tolerovat zklamání, aniž by se zhroutili – to zklamání nemusí vést k uzavření.

Lidé s nejistým-vyhýbavým stylem připoutání obvykle zažili buď 1) rodiče, kteří přehnaně odmítali své pocity (takže se naučili své pocity uzavřít a je pro ně těžké se spojit nebo projevit), nebo 2) rodiče, kteří byli nadměrně pohltit (neposkytnout jim dostatek osobního nebo emocionálního prostoru, takže se začali bát, že si ještě někdy dovolí někoho blízkého, aby byli znovu pohlceni).

Ti s nejistým úzkostným stylem připoutání (*vlny*) měli obvykle nespolehlivé rodiče – milující, podporující a jednu minutu k dispozici a další nedostupní a dokonce ohrožující – a tak si nikdy nepřijali dostatek bezpečí, aby se vydali do světa a cítili se opravdu solidně sami v sobě. . Pro tyto typy je velmi těžké důvěřovat druhým (a sobě) ve vztazích pro dospělé – au – a také mohou být ve věcech docela dramatické, protože je pravděpodobné, že ambivalentní rodičovská podpora znamenala, že se také nenaučili, jak se uklidnit.

Vyhýbavý i úzkostný typ mají hluboce zakořeněný strach z opuštění, ale vyhýbající se člověk se snaží tento strach potlačit tím, že lidi odstrčí/nepřiblíží se, a úzkostný člověk se o to pokouší lpěním nebo vyžadováním. To jsou hrubé a zobecněné charakteristiky, měl bych dodat.

Pro ty, kteří mají nejistý a dezorganizovaný styl připoutání, je život ještě více matoucí: rodiče byli tak nespolehliví, že byli urážliví nebo možná úplně uzavřeni/deprimovaní; dítě bylo občas vystrašené osobou, která se o ně měla starat, a tak je to celé neuvěřitelně matoucí. Láska, kterou jsme se naučili v dětství, je v tomto případě zaměňována se zneužíváním, zanedbáváním nebo těžkým opuštěním. Tyto typy často končí v hrubé dynamice, aniž by vědomě věděly, jak se tam dostaly.

Fuj. To je docela hodně. Pokud stále čtete, a zejména pokud jste tyto věci ještě neslyšeli, dýchejte. Pokud se vidíte v některém z nejistých typů, snadno se můžete cítit ohromeni nebo sklíčení. Naštěstí názor odborníků (a moje zkušenost) naznačují, že nejisté vzorce připoutání lze zlepšit nebo dokonce vyléčit existencí výživných dlouhodobých vztahů, ať už jde o vztahy s přáteli, milenci, manžely, terapeuty a někdy dokonce i s domácími mazlíčky.

Uveďme to vše do kontextu na příkladu. Použiji jednoho ze svých nejbližších přátel někoho s nejistým stylem připoutání, který lze nejlépe popsat jako úzkostný-vyhýbavý. (Ach ano, zapomněl jsem se zmínit o tom malém klenotu: ti, kteří mají úzkostnou připoutanost, se také mohou vyhýbat, kolísají z jednoho extrému do druhého, ale jen zřídka se cítí bezpečně.) Tato laskavá, zábavná, inteligentní a společenská žena byla „ta druhá“. žena“ čtyřikrát za tři roky a přiznává, že ji to k polonedostupnému milenci přitahuje způsobem, který se může cítit nezdravě.

Stejně jako mnoho z nás i moje kamarádka zbožňuje začátek věcí – ten první polibek, ten dopaminový zásah, když jí telefon zazvonil s dráždivou zprávou, rychlé přeskakování e-mailů sem a tam, jak intriky houstnou a možnosti rostou.

Je to fascinující, někdy až obsedantní a někdo by mohl říci návykový. V určitém okamžiku během námluv se to zvrhne v utrpení, když se moje kamarádka ocitne ve známé pozici, kdy potřebuje ujištění od svého milence, o kterém je přesvědčena, že se stahuje. Buď to dostane a nenasytí ji to, nebo ještě hůř, nedostane ujištění, pravděpodobně proto, že si vybrala někoho, kdo to nemůže dát. Tehdy se dostaví ten starý, mučivý pocit touhy:proč mě nechce jako já jeho? Cítím se zapomenutý – už je to šest hodin, proč neodpověděl, kam se poděl? Možná, že když mu znovu napíšu zprávu, pokud projevím větší zájem, nabídnu více podpory, ozve se mi.

Můžete naznačit, že je to nevyhnutelný důsledek pro každou osobu, která se zaplete s někým vdaná, nebo, pokud jste opravdu kritičtí, můžete tomu říkat karma. Soudit tímto způsobem však znamená uniknout širšímu obrazu. Místo toho bychom měli být zvědaví na kořeny nebo motivaci za jakýmkoliv sebepoškozujícím vzorem. Když se dozvíme o historii mého přítele, věci začnou dávat větší smysl a my (doufám) můžeme získat více soucitu. Její otec byl o třicet let starší než její matka. Ti tři spolu nikdy nežili, i když se s ním během víkendů a svátků stýkala. Pokud jde o styl připoutání mé kamarádky, který se nejsilněji rozvíjí v raném dětství, zažila otce, který už byl dráždivě nekonzistentní – jak „tam, tak tam-ne“. Když jí bylo pět, odešel úplně, aniž by se pořádně rozloučil.

Aby toho nebylo málo, matka mého přítele, i když jsem si jistá, že udělala maximum, nedokázala své dceři pomoci se ztrátou otce, protože i ona měla zlomené srdce. Nic se nevyřešilo ani nevyřešilo. Moje kamarádka se dozvěděla, že když byla opravdu zničená, nikdo jí nepomohl, a tak se naučila tlumit těžké pocity a prostě ‚se do toho pustila‘. V 11 letech šla do internátní školy, kde, jak říká, byla ve skutečnosti šťastnější než doma.

V tomto příběhu je samozřejmě více a já jsem sdílel pouze to, co vím, a to vše z pohledu mého přítele (nebo mého). Přesto je těžké necítit s kamarádkou více soucitu, když teď známe něco z jejího příběhu a rozumíme jí o něco lépe. Je také těžké si představit, že tyto mladší zkušenosti s opuštěním a pocitem bez podpory nezformovaly její přístup k budoucím vztahům, pokud jde o to, co dává, a co očekává, že si zaslouží.

Mám zkušenost jak terapeutky, tak někoho, kdo strávil velkou část svého romantického života postiženým úzkostným stylem připoutání, že přitahujeme partnery, kteří jsou emocionálně dostupní asi stejně jako my. Jediný způsob, jak můžeme začít mít naplňující intimní vztahy, tedy není pokusit se změnit naše partnery (koho si vybereme, se změní, spíše jako my), ale zaměřit se na sebe; naučit se vážit si sebe sama a důvěřovat jim; pracujeme na dosažení „vzájemné závislosti“, kde můžeme oslovit ostatní o pomoc, ale také pečovat o sebe.