Transformace kritiky na přání: Recept na úspěšný konflikt

V zápalu hádky je mnohem snazší říct, co nechceme, než to, co děláme. Stan Tatkin, zakladatel psychobiologického přístupu k párové terapii, tvrdí, že lidé jsou lépe stavěni na válku než na lásku. Někdy to tak vypadá.

Říkáme: 'Přestaň být tak smutný,' místo 'Přál bych si, abys mi řekl, co tě trápí.'
Nebo: 'Vždy mě zanedbáváš!' místo: 'Cítím se opravdu osamělý a potřebuji vaši pozornost.'

Problém s vyjadřováním potřeb negativním způsobem je, že to vypadá jako kritika. Navzdory tomu, co někteří lidé říkají, neexistuje nic takového jako konstruktivní kritika. Kritika vede člověka k tomu, aby se postavil do obrany a chránil se před útokem, který blokuje řešení konfliktu.

Nezáleží na tom, kolik důvěry a intimity je ve vztahu, je stále téměř nemožné, aby někdo naslouchal osobnímu útoku, aniž by se začal bránit. To platí i pro velmi šťastné páry. Jak bylo svědkem v laboratoři lásky Dr. Glory, ve vzácné příležitosti, kdy si jeden šťastně spojený partner začal stěžovat s kritikou, se druhý partner začal bránit.

Aby konfliktní rozhovory uspěly, musíte vyjádřit své pocity co nejneutrálněji a přeměnit jakoukoli stížnost na svého partnera v pozitivní potřebu. Udělat to pro svého partnera je ekvivalentem vytvoření instruktážního průvodce, jak získat a udržet si své srdce.

Je důležité si uvědomit, že negativní emoce, které nás vedou k obviňování nebo kritizaci, jsou často ukazatelem toho, čeho si nejvíce ceníme. Představte si negativní emoci jako vodítko k vašemu skrytému přání. Když tuto skrytou touhu vyjádříte přímo, je pravděpodobnější, že toto přání splníte.

Například pod hněvem se mohou skrývat pocity osamělosti. Když si uvědomíte tuto osamělost, můžete požádat svého partnera o věci, které potřebujete, abyste se cítili více propojeni.

Na každotýdenním setkání o stavu unie Dr. Glory zjistila, že partneři se před řešením problémů musí vzájemně SLADĚT. Poté, co byl svědkem bojů tisíců párů, zjistil, že Mistři vztahů udělali jednu mocnou věc: přeměnili svou kritiku na přání. Toto je druhé „T“ v modelu řešení konfliktů Dr. Glory ATTUNE pro páry.

Odvaha přání

Obviňovat partnera nebo skrývat své pocity kritikou je snadné. Mluvit o svých pocitech a obavách vyžaduje ochotu být zranitelní. Tato zranitelnost je často mylně považována za známku slabosti, ale to nemůže být dále od pravdy. Zranitelnost je odvážná. Je to ochota odhodit svůj štít a odhalit nestřeženou spodní část svých obav, pochybností a nejistot.

Kvůli tomuto nepohodlí se mnozí z nás vyhýbají tomu, abychom byli se svými partnery skutečně zranitelní. Vím, že jsem to dělal v minulosti a někdy stále dělám. Ale jak jsem se naučil, vlastnit své strachy a nejistoty a pak je pojmenovat ve svých vztazích je ve skutečnosti síla. Jak říká Brené Brown: „Naše ochota vlastnit a zapojit se do naší zranitelnosti určuje hloubku naší odvahy.“ Určuje také hloubku citového spojení v našem vztahu.

U párů, se kterými pracuji, často existují překážky, jak být vůči svým partnerům zranitelný. Například pro Kris a Christinu bylo opravdu těžké soustředit se na přání, která stojí za jejich kritikou. Hádali se o to, kdy mít dítě. Christina byla připravena udělat skok do rodičovství, ale Kris si nebyla jistá, zda je ten správný čas.

Christina se rozzlobila a odešla z místnosti, když by se pohádali. Tohle zasáhlo Krise syrové místo a naštval ho. V jejich rozhovoru o stavu Unie chtěl říct jen: „Jsi takové dítě. Přerušíš mě a pak odejdeš z místnosti, díky čemuž se cítím jako ten zlý. Není divu, že nechci mít dítě!'

Ale díky tomu, že se naučil své pocity a dělal si poznámky během jejich konfliktní konverzace, dokázal svou kritiku proměnit v přání: „Chci s tebou mluvit o tom, co cítím, že mám teď dítě, aniž bys opustil pokoj nebo rozčilovat se na mě, než domluvím.'

Když měla slovo Christina, provedla také úpravy. Místo toho, abyste řekli: „Nemáš to pod kontrolou. Kdykoli se neshodneme, změníte se v tyrana. Kdokoli by se naštval a odběhl od tebe,“ řekla, „chci, abychom o problémech diskutovali v klidu, aniž by jeden z nás zvýšil hlas. To je to, co potřebuji zůstat v místnosti a skutečně tě poslouchat.'

Vidíte, jak zranitelnost může změnit váš vztah a pomoci vám splnit vaše potřeby?

Je také důležité nečekat, až se konflikt stane zranitelným, a vyjadřovat přání pozitivním způsobem. Věnujte pozornost způsobům, jak můžete být proaktivně zranitelní vůči sobě i mimo ostrý konflikt. Například tím, že řeknete: „Prosím, zpomalte svou jízdu, abych se cítil bezpečně,“ spíše než: „Jedete jako blázen! Zpomal!' dáte svému partnerovi rozumět tomu, proč se cítíte tak, jak se cítíte, než abyste ho obviňovali z toho, co cítíte.

Další

Nyní jsme dokončili povinnosti řečníků na zasedání The State of The Union.

Jako připomenutí ATTUNE by se řečník měl zaměřit na:
A – Mluvit s vědomím
T – Buďte tolerantní k pohledu vašeho partnera
T – Transformujte kritiku na přání

V tomto příspěvku poskytneme posluchači jejich první nástroj, který jim pomůže změnit dynamiku konfliktu ve vztahu. I když je každý aspekt ATTUNE důležitý, tento další koncept je pravděpodobně tím nejdůležitějším ze všech.