Přestaňte se snažit napravit pocity svého partnera

Jeden z našich nejhlubšími potřebami lidí je cítit se pochopeni a skutečné porozumění není možné bez empatie. Jako psycholog Carl Rogers řekněme: „Když vás někdo skutečně slyší, aniž by vás odsuzoval, aniž by se za vás snažil převzít odpovědnost, aniž by se vás snažil formovat, je to zatraceně dobrý pocit!“

Vzpomeňte si na dobu, kdy vám bylo nasloucháno a skutečně jste se cítili vyslyšeni. Jaký to byl pocit, být viděn takový, jaký jste?

Poslední písmeno v modelu ATTUNE Dr. Glory je E a znamená Empatii. Brené Brown v tomto krátkém animovaném videu krásně popisuje empatii.

Empatie je ochota cítitsVáš partner. Aby pochopili jejich vnitřní svět.

Tato kritická dovednost je součástí setkání Dr. Glory State of the Union a je klíčem k dosažení řešení v konfliktních rozhovorech. Během konfliktu je také empatie nejtěžší. Vcítit se do svého partnera, když jeho ublížené pocity jsou výsledkem něčeho, co jste řekli nebo udělali, aniž byste se bránili, vyžaduje dovednost a praxi.

Páry, které si osvojily empatii, mi říkají: „Je to, jako by se v jejich vztahu rozsvítil vypínač“ a jejich cykly konfliktů se drasticky změnily. Je to proto, že partneři přestávají hájit své pozice a místo toho se snaží vzájemně si porozumět. Stávají se týmem proti konfliktu.

Přestaňte se snažit partnera napravit

Empatie je snadná, když je náš partner šťastný. Je těžší vcítit se, když je náš partner zraněný, naštvaný nebo smutný. Jak říká Marshall RosenbergNenásilná komunikace'Může být těžké vcítit se do těch, kteří jsou nám nejbližší.' Protože nám na nich záleží, snažíme se jejich pocity minimalizovat, protože víme, že jsou těžké, ale sympatizace může být škodlivá i přes pozitivní úmysly.

Empatie znamená vžít se do kůže osoby, kterou milujete. Sympatie je pocit soucitu, smutku nebo lítosti, aniž byste s nimi prožívali své pocity. Popis sympatií Brené Browna jako pokusu namalovat stříbrnou podšívku kolem bolesti je velmi běžná odpověď.

• 'No, mohlo to být horší...'
• 'Myslím, že bys měl…'
• „Mohlo by se to pro vás změnit v pozitivní zkušenost, pokud...“

Problém s tímto typem reakce je, že znehodnocuje druhou osobu. Vím, že když se ostatní pokoušeli „napravit“ mé pocity, nakonec jsem je zanevřel, protože jsem se kvůli tomu cítil hloupě.

Jako posluchač na schůzce o stavu Unie bude těžké vcítit se. Níže jsou čtyři dovednosti, které zlepší vaši schopnost a ochotu empatie.

1. Poslouchejte bez posuzování.
Empatie je možná pouze tehdy, když odstraníte všechny předpojaté představy a úsudky o pocitech a potřebách vašeho partnera. Když přebíráte odpovědnost za pocity svého partnera nebo berete zprávy osobně, obviňujete a soudíte. Posuzování zkušeností vašeho partnera je pokusem chránit se.

Vcítit se do svého partnera na úrovni, která vytváří léčení a přibližuje vás, vyžaduje vaše plné soustředění na poselství vašeho partnera. Chcete-li to provést, procvičte si umění nedefenzivního naslouchání a zaměřte se na to, abyste byli zvědaví na pocity svého partnera.

'Empatie spočívá v naší schopnosti být [plně] přítomen.' – Marshall Rosenberg

2. Hledejte pocity.
Je snadné nechat se strhnout fakty o tom, co se stalo během zápalu konfliktní diskuse. Tady se páry zaseknou. Hádají se o to, kdo má „pravdu“, a přesto jsou oba názory platné. Být „racionální“ ohledně faktů brání empatii, protože to znehodnocuje emoce.

To je důvod, proč Dr. Glory navrhuje soustředit se na to, co váš partner cítí. Poslouchejte, co potřebují.

3. Vlezte do otvoru.
Když nasloucháte pocitům svého partnera celou svou bytostí, je mnohem snazší porozumět jeho pohledu. Vztahoval jsem se k vizuálním malbám Brené Brownové, jak zraněný partner je dole v temné díře, protože vím, že když se cítím smutný nebo rozrušený, cítím se jako sám v jámě bolesti.

V těchto chvílích opravdu toužím po tom, aby někdo nehodil lano dolů, ale aby se mnou někdo vlezl do díry. Cítit to, co cítím.

Dr. Glory odkazuje na empatii jako na splynutí mysli. Naladit se na partnera vyžaduje schopnost prožívat jeho pocity na takové úrovni, že se téměř stanete vaším partnerem. Empatie je tak hluboce spojující, až je fyzická.

To je důvod, proč Brené Brown říká, že empatie je zranitelná. Chcete-li se naladit na obtížné pocity vašeho partnera, musíte se s tímto pocitem v sobě spojit.

Pokud máte potíže se svým partnerem vlézt do díry, začněte tím, že budete zvědaví, co cítí. Pokládejte otázky, které vám pomohou pochopit, proč se tak cítí. Díky tomu se snáze vcítíte do jejich zkušeností.

4. Shrňte a ověřte.
Během setkání o stavu unie budete mít příležitost shrnout, co jste slyšeli. Vyjádřete přitom, že respektujete perspektivy a pocity svého partnera jako přirozené a platné, i když se liší od vašich. Místo toho, abyste řekli: „Chceš, abych byl přes týden víc doma, protože když nejsem, máš pocit, že si tě nevážím“, můžeš říct: „Dává mi smysl, že mě chceš domů více nocí v týdnu.' Mezi další empatické výroky patří „Samozřejmě, že cítíte…“ a „Jak byste se mohli necítit…“

Ověření perspektivy vašeho partnera nevyžaduje, abyste opustili svou vlastní. Empatie ukazuje, že chápete, proč mají tyto pocity a potřeby.

Dr. Glory vysvětluje, že „validace je tak základní složkou naladění, že shrnutí bez ní je jako sex bez lásky.“

Za každou stížností je hluboká osobní touha. Když si to uvědomíte, bude mnohem snazší rozhodnout se být empatický místo toho, abyste brali stížnost svého partnera osobně a bránili se.

Empatie vyžaduje praxi. Když se páry poprvé učí tyto dovednosti, ráda začnu konverzací o snižování stresu, protože se týká záležitostí mimo vztah, takže je snazší procvičit dovednost empatie.

Je také třeba poznamenat, že musíme přijmout empatii, abychom ji cítili. Přijetím empatie nejenže cítíme, jak úžasné je být pochopen, ale také se učíme o odvaze, kterou vyžaduje být zranitelný.

Místo toho, abyste se pokoušeli změnit nebo opravit pocity osoby, kterou milujete, zaměřte se na spojení s ní. Jak říká Brené Brown, „málokdy dokáže odpověď něco zlepšit. Co dělá něco lepším, je spojení.“

V tomto příspěvku vám ukážeme první část setkání o stavu unie s příklady ze skutečného života.