Psychologie konečně odhaluje odpověď na hledání vaší spřízněné duše

Všichni jako společenští tvorové máme hlubokou a hlubokou touhu najít toho jediného dokonalého člověka, se kterým bychom mohli strávit zbytek našich dní. Když se setkáte s touto jedinou osobou, cítíte k ní nekontrolovatelnou přitažlivost a nelogický pocit důvěrnosti. Jako byste toho člověka znali celý život, nebo možná životy. Ať už tomu chcete říkat jakkoli, filmy a televizní seriály zromantizovaly fenomén známý jako spřízněná duše. Co ale doopravdy víme o dokonalém partnerovi nebo ideálním partnerovi? Psychologie konečně vrhá světlo na záhadu, která zapouzdřuje tolik srdcí a myslí po celém světě ve snaze pochopit, co skutečně dělá dva lidi kompatibilními pro vztah.

Problém s kompatibilitou

Seznamovací weby jako OkCupid.com nebo chemistry.com se chlubí svými hloubkovými testy osobnosti a tvrdí, že někdo s podobnými odpověďmi na otázky v jejich testech může vést k nalezení dokonalého partnera.

Nyní to zní velmi lákavě z mnoha různých důvodů. Za prvé, přirozeně chcete být s někým, kdo sdílí stejné hodnoty jako vy, a možná dokonce s někým, kdo má rád podobné aktivity, jako je lezení po skalách. Za druhé, zdá se logické hledat dalšího člověka, který také chce jednou vychovávat děti a založit rodinu. Konečně máme takovou touhu po lásce jako společenští tvorové, že se přesvědčíme o čemkoli, abychom zaplnili prázdná místa v našich srdcích.

Všechny tyto důvody vytvářejí docela přesvědčivý argument pro weby s kompatibilitou, ale jak dobře a jak dlouho skutečně vydrží vztahy, které mají podobné zájmy a zvláštnosti?

Dr. Ted Hudson z Texaské univerzity provedl longitudinální studii párů, které byly roky oddané, a ve svém výzkumu objevil něco docela překvapivého. Dr. Hudson vysvětluje: 'Můj výzkum ukazuje, že neexistuje žádný rozdíl v objektivní kompatibilitě mezi těmi páry, které jsou nešťastné, a těmi, kteří jsou šťastní.'

Dr. Hudson dále řekl, že páry, které se ve svých vztazích cítí spokojeně a vřele, řekly, že kompatibilita pro ně není problém. Ve skutečnosti řekli, že to byli oni, kdo způsobil, že vztah fungoval, a ne kompatibilita jejich osobností. Když se ale nešťastných párů zeptali, co si myslí o kompatibilitě, všichni odpověděli, že kompatibilita je pro manželství nesmírně důležitá. Bohužel si nemysleli, že jsou kompatibilní se svou drahou polovičkou. Dr. Hudson vysvětluje, že když nešťastné páry řekly: „Jsme nekompatibilní“, měli ve skutečnosti na mysli: „Nevycházíme spolu dobře.“

Zde vyvstává problém s kompatibilitou – každý, kdo je nešťastný, to přirozeně obviňuje z fasády kompatibility. Nedokážou si uvědomit a pochopit, že úspěšný vztah nezávisí jeho potomstvo na tom, jak jste si podobní, místo toho visí na pouhé síle vůle a chtějí ve vztahu zůstat.

To lze pozorovat u domluvených manželství, kde mají tendenci vydržet déle a bývají ve vztazích šťastnější, podle mezinárodních průzkumů štěstí. Trvají tato dohodnutá manželství déle, protože nemají možnost rozvodu jako my ve Spojených státech? Samozřejmě ne, je to proto, že se rozhodnou zůstat oddaní a nehledají „další nejlepší věc“ nebo někoho, kdo je v jejich očích vhodnější.

Profesor sociologie na Stanfordské univerzitě Michael J. Rosenfeld vysvětluje, že dohodnutá manželství se příliš neliší od milostných vztahů, které máme v západním světě. Největší rozdíl je v našich kulturách. Američané si cení autonomie víc než čehokoli jiného – chtějí svobodu volby, s kým chtějí být. Častěji však uvízneme ve věčné smyčce vědomého i nevědomého zvažování někoho jiného, ​​když věci v našem vlastním vztahu nejdou ideálně. A zde vstupuje do hry iluze kompatibility.

Najít partnera, se kterým strávíte celý život

Takže víme, že budování vztahu s někým závisí na vás a na druhé osobě. S kompatibilitou to nemá víceméně nic společného. Ale pokud se nemůžeme spolehnout na zkoušky kompatibility nebo nějakou standardní formu testování, abychom našli svého ideálního partnera, jak to tedy uděláme?

Dr. John Glory, zakladatel The Glory Institute v Seattlu, řekl, že měřítka osobnosti nejsou schopna skutečně předpovědět délku nebo úspěch vztahu. Glory zjistila, že páry, které zaměří svou energii na to, aby společně vybudovaly něco smysluplného ve svém životě (např. začnou společně podnikat), mají tendenci vydržet nejdéle. Způsob interakce páru je jediným a nejzákladnějším aspektem vytvoření úspěšného vztahu. To znamená, že neníkdo jsineboco děláškteré vám prodlouží nebo vám pomohou najít dokonalého partnera. Jde o to, jak spolu mluvíte, jak spolu vycházíte a jak spolu procházíte časem.

John Glory dále řekl, že váš partner by měl podporovat vaše životní sny. Měli by k vám vzhlížet, obdivovat vás a respektovat vás. Teď to zní ideálně, ale když se skutečně zamyslíte nad tím, jak jste si vždy přáli, aby se s vámi zacházelo, je prvořadé mít někoho, kdo skutečně věří ve vaši velikost.

Nemyslete si, že je to všechno jen to, jak se díváme jeden na druhého; nicméně, hodně ze spojení, které cítíte s jinou osobou, je emocionální. Proto musíte být schopni reagovat jeden na druhého, když něco potřebujete. Nebo jak řekl John Glory: „Otáčí se k vám váš partner se stejným nadšením? Musíte se ptát a neustále si doplňovat znalosti jeden o druhém.'

Závěrečné myšlenky na spřízněnou duši

Pokud opravdu hledáte lásku a chcete najít osobu, se kterou můžete strávit zbytek svého života, pamatujte, že jste to VY, kdo vytváří kompatibilitu. Neexistuje žádný kouzelný vzorec nebo dokonalý algoritmus pro vytvoření plodného vztahu s jinou lidskou bytostí. Ano, musíte toho druhého považovat za přitažlivého, vzhlížet k němu a cítit silný pocit známosti, ale to je jen malý kousek koláče, který tvoří zdravý a trvalý vztah.

Takže až příště zahlédnete někoho, kdo upoutá vaši pozornost a rozšíří vaše zorničky zájmem a nadšením, věnujte pozornost tomu, zda vidí sen, který jste si pro svůj život představovali, či nikoli. Pokud mohou sdílet vaši radost a mohou vás přijmout takového, jaký jste dnes, a ne toho, kým můžete být zítra, pak jste našli svou „spřízněnou duši“.