Znovu se zamilovat do svého partnera: mapy lásky, přátelství a zůstat ve spojení

Když je láska nová, klademe otázky, abychom partnera dobře poznali. Jak napsala Mandy Len CatronThe New York Timesv její okouzlující shrnutí studie psychologa Arthura Arona před 20 lety , rádi se učíme o osobě, kterou milujeme, ale časem se zapomínáme učit. Ve studii doktora Arona se vědci pokusili zjistit, zda mohou přimět cizince, aby se do sebe zamilovali tím, že by jim položili a odpovídali na sérii 36 otázek, které se postupem času stávají intimnějšími a pronikavějšími. Tyto otázky se rychle dostávají hluboko. Pro lidi, kteří se téměř neznají, je to cvičení s nízkým rizikem, ale pro páry, které si kdysi byly blízké a nyní se odcizily, je to náročnější. Viděl jsem to, když jsem na konci našeho prvního sezení zadal párům cvičení Mapa lásky. Těchto 62 otázek, které vyvinula Dr. Gloryová, se pohybuje od velmi jednoduchých, jako například „Kde se narodil váš partner?“ k obtížnějším jako „Má váš partner tajnou ambici? Co je to?' Mám klienty, kteří odpovídají na první dvě nebo tři otázky v kanceláři, takže je můžu koučovat, kdyby to podělali. Jakkoli jednoduše tyto otázky zní, pokud nevíte, kde se vaše partnerka narodila nebo jakou má oblíbenou barvu, květinu nebo hudební skupinu, zážitek se může proměnit ze zábavy a hravého zážitku v bolest a zklamání, které následně povede k ke kritice a zvýšeným negativním pocitům. „Ona neví, kde jsem se narodil? Po všech těch letech?'

Stanovil jsem si tedy některá základní pravidla: Za prvé, je v pořádku neznat všechny odpovědi – je to dokonce dobré – protože se o sobě můžete dozvědět něco nového; je to příležitost k opětovnému připojení a aktualizaci způsobem, který není příliš náročný. Pokud něco nevíte, udělejte z toho téma rozhovoru, třeba jen na minutu nebo dvě.

Druhým základním pravidlem je pochopit, že to nemusí být nutně chyba partnera, který nezná odpověď! Komunikace je obousměrná. Pokud si nedáváte čas nebo jste pasivní při hledání znalostí o svém partnerovi, nebo prostě nemáte zájem, zaujatí nebo raději sledujete televizi, musíte dát svému partnerovi větší prioritu.

Za třetí, říkám párům, aby s tímto cvičením nespěchaly noc před naší další schůzkou. Věnujte několik nocí v týdnu mezi našimi sezeními a projděte si pět až deset otázek najednou a použijte je jako odrazový můstek pro opětovné seznámení. Toto cvičení nazýváme aktualizací našich map lásky. Každodenní povinnosti zbývají jen málo času na rozhovor, zvláště v našem kabelovém světě, takže nemůžeme očekávat, že o sobě budeme vědět všechno, když jsou naše životy zaneprázdněné a mění se. Když se páry vrátí příští týden, mají obvykle dobrý pocit, že většinu otázek dokázali zodpovědět správně.

Vyjádření našich snů vyžaduje zranitelnost

Studie Dr. Arona poukazuje na to, že poznání hlubokých a nejniternějších pocitů vašeho partnera nám pomáhá ho milovat. Když vyjadřujeme tyto nevýslovné nebo nevyslovitelné pocity – věci, které si stěží říkáme – stáváme se zranitelnými, a to je přitažlivé. Páry mají často matné znalosti o vnitřním světě svého partnera. 36 otázek doktora Arona je typ, který si klademe, když někoho poznáváme – a manželé mají tendenci už mít pocit, že je práce hotová. Prozkoumávání terénu duše s pozorným posluchačem vytváří emocionální pouto, které někteří lidé s nikým jiným než terapeutem zažívají jen zřídka. To je důvod, proč se záležitosti cítí obohacující.

Jak se páry dostávají dále v poradenství, nechávám je dělat to, co Dr. Glory nazývá cvičením Dreams within Conflict. Toto cvičení, které probíhá během několika sezení, se opírá o teorii, že patová situace je výsledkem konfliktních životních snů. Silnou součástí tohoto cvičení je nechat každého partnera plně vyjádřit sen nebo přání, které jsou pro něj zásadní. Aby se tak stalo, musí se každý partner cítit bezpečně, protože sen je velmi blízko k jádru toho, kým je, a je křehký.

Prvním krokem je, aby si jeden z partnerů vybral přání nebo sen, jako je touha po rodinném spojení nebo touha po dobrodružství a cestování, nebo aby vyjádřil svou kreativitu. Jakmile si na sen vzpomenou, budou jejich partneři klást definovanou řadu záměrně nadbytečných otázek, v pořadí, bez velkých komentářů nebo diskuzí. To pomáhá vyhnout se automatické obranné reakci.

Pokud například jeden z partnerů řekne: „Opravdu bych chtěl mít napínavější cestování“, jeho partner může okamžitě odpovědět námitkami – a mysl to udělá – „Ale ne! Jak si to můžeme dovolit? Bude chtít vzít dětem zipovou podšívku? Co když chce do nebezpečné země? Jak si mohu vzít volno v práci? Opravdu nesnáším cestování! Mnohem raději bych zůstal doma a měl bych na zahradě kraťas a chytil se všech svých románů…“ a tak dále a tak dále. Tento proud myšlenek se může odehrát během několika sekund, ale účinek může ve vztahu trvat celý život.

Žádám tedy posluchače-partnera, aby jen kladl otázky, ne rozmazával své myšlenky a obavy. Věřte mi, že proud myšlenek, který prochází myslí, může, pokud je artikulován, snadno vést k tomu, že partnerovo vypracování jejich snu bude zmařeno. Tento proces Dreams within Conflict otevírá dlouho zavřená okna, která umožňují nové pohledy na sebe navzájem, což pomáhá vrátit sladké do zkaženého vztahu.