Na každý konflikt existují dva pohledy a oba jsou platné

Heather zvyšuje hlas, když říká: „Jak to, že to nevidíš jako já? Je to pravda a ty to víš. Jsi příliš tvrdohlavý na to, abys to přiznal!'

Jason odpovídá: „To se vůbec nestalo. Jak to, že to nevidíš? já mám pravdu, ty se mýlíš. Přiznáš to!'

Vkročím do toho: 'Hej, zastavím vás, chlapi, protože mám pocit, že si chybíme.'

Oba se na mě dívají, když Heather říká: „No... Kdo má pravdu? Já nebo on?'

'Vy oba jste.' Nech mě to vysvětlit.'

Argument Heather a Jasona ukazuje jeden z nejčastějších problémů během konfliktu: partneři se často v boji proti nedorozumění vnímají spíše jako nepřátele než důvěrné spojence. To je důvod, proč partneři využívají Čtyři jezdce a navzájem se obviňují ze svých vztahových problémů, což je destruktivní pro jejich citové pouto a vede k většímu odpojení a bojům.

Chcete-li během příští konverzace o stavu Unie věci změnit, když jste mluvčím, ujistěte se, že věnujete pozornost „T“ v modelu konverzace Dr. Glory ATTUNE. „T“ znamená toleranci, což znamená přijmout, že každá situace může přinést dvě různé, ale platné perspektivy, které si zaslouží stejnou váhu. Abych vám v tom pomohl, chci se podělit o tři změny perspektivy, které udělaly s páry zázraky.

Tyto tři perspektivní posuny nám také připomínají, že vždy existuje něco, co stojí za to se naučit z pohledu vašeho partnera. Získáním nového pohledu na to, co se děje, přestane konflikt fungovat jako překážka spojení a stane se mostem k lepšímu vzájemnému porozumění.

Konflikt je v prostoru mezi

Jeden perspektivní posun, o kterém mluvím s páry, je posun od nahlížení na problém jako na chybu druhé osoby k nahlížení na problém jako na obývání prostoru mezi sebou. Když se páry hádají, rád používám metaforu, že partneři jsou jako samostatné ostrovy, které je odděluje kalná voda.

Místo toho, aby se o to snažil vzájemně se opravit , partneři by se měli zaměřit na čištění té kalné vody. Po vyčištění vody se oba partneři mohou ponořit pod hladinu čehoobjeví sepokračovat v objevování toho, co jevlastněděje.

Vizuál ostrova je také užitečný, protože obrazně ilustruje, že musíme cestovat na ostrov našeho partnera, abychom viděli jeho pohled na svět. Obvykle, když jsme v konfliktu, uvízneme na našem ostrově a začneme házet verbální kameny na ostrov našich partnerů. Ale pokud přeplaveme, projdeme se kolem a uvidíme problém z jejich úhlu pohledu, zvýšíme šanci, že posuneme naši perspektivu na „Ach, úplně chápu, jak to vidíte takto. To mi dává dokonalý smysl.'

Jakmile přijmete myšlenku, že v každé neshodě jsou vždy dva platné úhly pohledu, není již nutné se hádat o svůj vlastní postoj. Místo toho se můžete vcítit do pocitů svého partnera a skutečně porozumět jeho „ostrovu“. To neznamená, že musíte souhlasit, ale je důležité, abyste pochopili, odkud pocházejí. Když to uděláte vy a váš partner to udělá za vás, bude mnohem snazší najít řešení, které bude vyhovovat vám oběma.

Hledání slona v místnosti

Existuje příběh o šesti slepých mužích, kteří chtěli zjistit, co je slon tím, že se ho dotkli:

Když se první muž dotkl nohy, řekl: 'Hej, slon je sloup.'
Druhý muž řekl: 'Ne, je to jako lano,' když se dotkl ocasu.
Třetí řekl: 'Ne, je to jako tlustá větev stromu,' když se dotkl kmene slona.
Čtvrtý muž řekl: 'Je to jako velký ruční ventilátor,' a dotkl se ucha.
Pátý muž řekl: 'Ne, je to obrovská zeď,' a dotkl se břicha slona.
Šestý muž řekl: „Je to pevná trubka,“ když se dotkl sloního klu.

Muži se začali hádat o slona a každý z nich trval na tom, že mají pravdu.

Tobě i mně je to jasné: všichni jsou v pořádku. Jde o to, že prakticky v každém souboji je v místnosti neviditelný slon a pravda o tom slonovi leží někde uprostřed obou perspektiv. Dokonce i šeď slona metaforicky znamená, že neexistuje jediný pohled na „fakta“. Problémy často nejsou černé nebo bílé.

Morálka příběhu je uznat, že pohled vašeho partnera je stejně platný jako váš. Nemusíte souhlasit, ale abyste zvládli politováníhodný incident, musíte projevit respekt k jejich názorům.

U jednoho bojujícího páru, se kterým jsem pracoval, nebyli manžel a manželka ochotni pochopit perspektivu toho druhého. Řekl jsem páru o slonovi. Později v noci, když manželka vařila večeři, se manžel začal chovat jako mim, který cítil vzduch. Manželka se na něj podívala co je s tebou? trochu se podíval a on odpověděl: „Snažím se najít slona v místnosti. Můžeš mi říct, co vidíš, abychom společně zjistili, co je tento slon zač?'

Zasmála se a začali spolupracovat, aby zjistili, jak tento konkrétní slon vypadá a proč tak trapně stojí v místnosti jejich vztahu.

Zkontrolujte si dres

Třetím posunem perspektivy, který párům rád říkám, je to, čemu říkám přístup „Zkontrolujte si dres“. Často v konfliktu máme pocit, že jsme v různých týmech a snažíme se proti sobě bodovat. Když k tomu dojde, oba partneři prohrají. Cílem konfliktní diskuse je najít nejlepší win-win pro oba partnery. Někdy to vyžaduje kompromis – jindy partneři potřebují jen cítit se porozuměni.

Je užitečné si představit, že pod oblečením každého partnera je dres stejné barvy. Občas zapomeneme a přihrajeme míč špatnému týmu, ale když zkontrolujeme svůj dres, můžeme si připomenout, abychom si přihrávali, spolupracovali a získávali body proti týmu nedorozumění.

Pokud se snažíte respektovat pohled svého partnera, může to být proto, že vidíte svého partnera v druhém týmu. To je běžné. Často vyzdvihujeme své pozitivní vlastnosti a partnera označujeme za negativní. Fritz Heider tomu říká základní atribuční chyba. Je to skoro jako říkat: „Jsem v pořádku; jsi vadný.'

Tento konkurenční pohled stojí v cestě řešení vztahových konfliktů. Způsob, jak to zvládnout, je vnímat vlastnosti svého partnera, které vnímáte u sebe (což je jen další způsob, jak být ve stejném týmu). Jak to řekla Heather: 'Ano, právě teď je sobecký, ale já taky. Možná každý potřebujeme být trochu sobečtí, abychom mohli náš vztah fungovat.'

Tyto tři posuny jsou užitečné, protože nám připomínají, abychom se naladili na partnerskou stranu příběhu. Jedním z důležitých prvků konfliktní konverzace Dr. Glory o stavu Unie je nepřesvědčovat, neřešit problém ani dělat kompromisy, dokud oba partneři nedokážou vzájemně vyjádřit své postoje ke spokojenosti. Jeho 40letý výzkum na tisících párů ukázal, že řešení problémů dříve, než se partneři cítí pochopeni, je kontraproduktivní.

V tomto příspěvku vám dáváme tajný recept, jak požádat o uspokojení svých potřeb způsobem, který pomůže vašemu partnerovi splnit je.