3 dovednosti (a 1 pravidlo!) Dr. Glory pro intimní konverzaci

Páry, které se na nás obrátí ve stavu nouze, mají téměř vždy jedno společné:chtějí vědět, že je vše v pořádku.

Chtějí vědět, že nejsou sami, a chtějí věci napravit. Bohužel, protože byl vychován na ustálené stravě pohádkové logiky, jen málokdo je vybaven obzvláště dobrými představami o tom, co je zdravý vztah – natož jak si vytvořit nouzové plány, když vztah není.

Fungování na základě mylných představ o bezproblémovém „šťastně až do smrti“ může být nebezpečné. Za prvé, neexistuje nic takového jako bezchybný vztah, jednoduše proto, že neexistuje nic takového jako bezchybný člověk. A kdo by chtěl tuto automatickou dokonalost? Kdo by chtěl žít ve světě, kde jsou všichni stejní? Nikdy bychom se nemohli zamilovat, protože by neexistoval žádný zdroj spojení, jako jsou sdílené idiosynkrazie, podivné vnitřní vtipy nebo podivné zvyky, které bychom mohli spojit.

A přesto je to pravda: ne všechny nedostatky jsou rozkošné. Idiosynkrazie, které se při zamilovanosti zdají roztomilé, často časem ztrácejí na přitažlivosti a objevují se v bojích. K těmto výbuchům dochází, když se lidé ze všech sil snaží mlčet, ale nemohou si pomoct s průběžným seznamem nepříjemností nebo nakonec vybuchnou na své partnery se seznamy frustrací.

Ale tady je ta věc. Bez ohledu na to, zda je krize dne menší nebo závažnější, problémy, které jsou základem konfliktu, jsou často stejné. Jsou zakořeněny v otázkách důvěry a komunikace. Protože lidé nejsou automaty, nemůžete si navzájem číst myšlenky. Základní příčinou konfliktu je často jednoduše neschopnost adekvátně vyjádřit rozdíly, pocity a potřeby.

Podívejme se na příklad:

Jamie sedí a dusí v restauraci a čeká na svého manžela Joea. Paří, protože se cítí opomíjená, a teď vidí, že se nestará o úsilí, které vynaložila při plánování jejich rande, rezervaci rezervace, vymazání plánu nebo přechodu na svou současnou pozici! Neví, že má Joe zpoždění, protože vzrušeně dokončuje mix pásku, kterou pro ni připravuje.

A teď si představte, jak by mohla vypadat situace, kdyby Jamie věřil Joeovi:

Místo aby okamžitě skočila k nejhoršímu možnému závěru, mohla by trpělivě čekat a nebrat si jeho zpoždění osobně. Ví, že ji Joe miluje a velmi mu záleží na tom, aby s ní trávil čas. Mohla by předpokládat, že se něco stalo, a zavolat mu. Pokud neodpoví, mohla by si promluvit se svými spolustolovníky a skončit tak, že si vytvoří kamaráda nebo dva, než dorazí. Když vejde s rozpačitým úsměvem a jejím dárkem, může být vše odpuštěno.

Ne každý scénář se odehrává tímto způsobem a předpokladem alternativy je důvěra, kterou nelze vykouzlit vyslovením kouzelného slůvka. A to je přesně důvod, proč je tak důležité, aby se páry staraly o své spojení, aby si vybudovaly kulturu uznání, otočily se k namísto pryč, konzultovaly se svými mapami lásky atd. Vaše emocionální spojení, tato schopnost vidět v sobě to nejlepší a udržovat pozitivní očekávání, je to, co pomáhá párům chránit jejich vztahy před zbytečnými stresory a přečkat bouře, které přijdou.

Ve skutečnosti to, co většina zoufalých párů chce, je obnovit silné a zdravé spojení. Prvním krokem k obnovení jejich pouta je záměrná nedefenzivní a otevřená komunikace. Páry tak mohou porozumět důvodům, které jsou základem svých rozhodnutí a vzorců chování, vyjádřit svou frustraci jemnějším, konstruktivnějším způsobem a možná si poprvé(!) uvědomí, jaký vliv na každého z nich mají. jiné na denní bázi.

Takové rozhovory není snadné vést. Nicméně, stejně jako naučit se jezdit na kole, praktikování intimní komunikace je těžké se odnaučit. Udělejte si z toho zvyk a budete příjemně překvapeni, jak se začnou cítit přirozené zdravé strategie!

Tři dovednosti Dr. Glory a jedno pravidlo pro intimní rozhovor.

Pravidlem je, že porozumění musí předcházet radě . V workshopu Art & Science of Love Dr. John a Julie Glory říkají párům, že cílem intimního rozhovoru je pouze porozumění, nikoli řešení problému. Předčasné řešení problémů má tendenci lidi uzavřít. Řešení problémů a rady by měly začít teprve tehdy, když se oba lidé cítí naprosto pochopeni.

Dovednost #1 : Vyjádření svých pocitů do slov

První dovedností je umět vyjádřit své pocity slovy. Hlavní lékař Eugene Gendlin tuto dovednost nazval „zaměření“. Řekl, že když lidé dokážou najít správné obrázky, fráze, metafory a slova, aby odpovídaly našim pocitům, na těle člověk pociťuje jakési „rozlišení“, uvolnění napětí. V intimních rozhovorech zaměření dělá rozhovory o pocitech mnohem hlubší a intimnější, protože slovaodhalit, kdo jsme.

Dovednost č. 2: Pokládání otevřených otázek

Druhou dovedností intimních rozhovorů je pomoci partnerovi prozkoumat jeho pocity kladením otevřených otázek. To se provádí buď kladením cílených otázek, jako například: „Jaký je váš scénář katastrofy zde? nebo vyslovení konkrétních prohlášení, která prozkoumají pocity jako: „Vyprávěj mi ten příběh!

Dovednost č. 3: Vyjadřování empatie

Třetí dovedností je empatie neboli validace. Empatie není snadná. V intimním rozhovoru nám první dvě dovednosti pomáhají vycítit a prozkoumat myšlenky, pocity a potřeby jiné osoby. Komunikace ukazuje empatii, že tyto myšlenky, pocity a potřeby vám dávají smysl. Že rozumíte tomu, proč zkušenost toho druhého. To neznamená, že s touto osobou nutně souhlasíte. Můžete mít například úplně jinou paměť nebo interpretaci událostí. Empatie znamená komunikovat,vzhledem k vnímání vašeho partnera, tyto myšlenky, pocity a potřeby jsou platné a dávají smysl.Máte své vlastní představy. Oba vaše postřehy jsou platné.