Spaní s „nepřítelem“: Navigace ve vztazích v éře #MeToo

Když jsem ležela vedle svého manžela během týdne slyšení Bretta Kavanaugha, stáhla se mi hruď a zintenzivnil se můj dech. Nikdy mi fyzicky neublížil a vždy respektoval mé sexuální hranice. Ale navzdory tomu, s mým tělem stočeným v těsném klubku, zády k mému nejlepšímu příteli a milenci téměř 20 let, se mi v žaludku usadil strach. Část mého já věděla, že mi ve skutečnosti žádné nebezpečí nehrozí, ale srdce mi bušilo jako o závod, až mě nakonec přemohlo vyčerpání a já jsem usnul. Další noc, když jsem seděl na pohovce a neustále se posouval a snažil se zůstat vzhůru, jsem si uvědomil, že se vyhýbám tomu, abych šel do postele. Ale proč?

Jako registrovaná psychoterapeutka podporující klienty s historií zneužívání po více než 15 let jsem se naučila, že vymazání důvěry v druhé a ve svět jako bezpečné místo je spolu s internalizovaným studem jedním z nejškodlivějších dopadů sexuálního traumatu. I když neexistuje žádná historie sexuálního zneužívání, nejistá vazba a emocionální traumata mohou vytvářet trvalé zranitelnosti, které negativně ovlivňují párové vztahy. Místo aby lidé reagovali všímavě, reagují defenzivně na základě starých traumatických scénářů.

Dr. Francine Shapiro, tvůrce Desenzibilizace a přepracování pohybu očí (EMDR) a Dr. Susan Johnson, tvůrce terapie párů zaměřených na emoce (EFT) zjistili, že dokud nezískáme vědomé uvědomění a nezačleníme traumata z minulosti nebo nezměníme vztah, „tancujte“, minulost řídí naši show, protože stará internalizovaná přesvědčení řídí rozhodnutí, činy a vztahové vzorce, což vede k problémům uvnitř i vně ložnice.

Podle odborníka na traumata, Dr. Bessela Vandera Kolka, „I když je trauma minulostí, emocionální mozek neustále generuje pocity, díky nimž se postižený cítí vyděšený a bezmocný.“ Výzkum zjistil podobnosti v našem prostředí nebo mezi pachatelem a ostatními, může způsobit flashbacky – opětovné prožívání emocí a pocitů spojených s původním traumatem, jako by se to dělo nyní.

Sezení a naslouchání podrobnostem o zkušenostech se zneužíváním druhých a/nebo držení emocionálního a energetického prostoru pro přeživší může také začít zpochybňovat pocit bezpečí terapeuta a dalších léčitelů ve světě, který se může rozšířit i do domova. Zasahující v první linii mohou být zaplaveni děsivými detaily, které vidí na místech činu, na pohotovostních odděleních a během vyšetřování. Učitelé mohou zažít sekundární traumatický stres z práce s traumatizovanými žáky. Náš mozek je evolučně zapojen, aby nás udržoval v bezpečí. Amygdala, která funguje z negativního zaujatosti, je navržena tak, aby nás chránila tím, že nás upozorňovala na možnost nebezpečí, může přehnaně zobecňovat nebo špatně číst neutrální narážky a vycítit nebezpečí, když žádné ve skutečnosti neexistuje.

Ať už je to naše vlastní trauma nebo zástupné trauma nebo kombinace obojího; ti z nás zasažení sexuálním nebo domácím násilím jsou náchylnější k tomu, aby byli ve střehu a zažívali „falešné požární poplachy“, které způsobují řadu neurochemických a tělesných změn, které vedou k nadměrnému vzrušení nebo hypo-vzrušení. To spouští lidi k obranným reakcím boje, útěku, zmrazení nebo kolapsu, které mohou narušit každodenní život a naše vztahy. Pachy, zvuky, vidění nebo čtení rušivých obrázků nebo detailů, to vše může vyvolat flashbacky. Zatímco většina mužů je hodná a laskavá, vzhledem k tomu, že většinu sexuálního obtěžování a násilí páchají muži, naše mozky a těla nás mohou oklamat, abychom uvěřili, že všichni muži jsou „nepřítel“.

Nečekané obranné reakce nebo reakce založené na strachu vůči našim partnerům mohou vyvolat kritiku, opovržení, defenzivu nebo kamenování, ať už ze vzpomínek, kterým jsme se snažili vyhnout nebo si mysleli, že jsme jimi prošli v rámci talk terapie, disociovaných vzpomínek a symptomů nebo ze zástupného traumatu. Toto jsou čtyři destruktivní vzorce interakce, které Dr. John Glory našel ve svém výzkumu a které vedou k rozpadu vztahů.

Jak tedy vysvětlit, že se s našimi partnery necítíme bezpečně, aniž bychom to ještě zhoršili? Uvědomění je prvním krokem ke změně. Pochopení nejen minulosti, ale i širšího kulturního kontextu, který v poslední době spustil tolik žen a mužů, aby si vzpomněli na jejich historii zneužívání, je pro nás všechny zásadní, abychom se v této éře #MeToo dostali na minové pole sexuálních vztahů.

Jednoho chladného rána v říjnu 2017 jsem nevinně otevřel své sociální sítě, abych našel kamarádky, rodinné příslušníky a neznámé lidi pomocí hashtagu #MeToo (původně sdíleného obhájkyní sociální spravedlnosti Taranou Burke před deseti lety), abych uznal zkušenosti se sexuálním obtěžováním, sexuální zneužívání a sexuálního napadení. Jak dny a týdny plynuly, všude jsem viděl #MeToo. Nepřekvapilo mě množství žen, které jsem znal a které rády sdílely své příběhy #MeToo, ale nebyl jsem připraven na všechny ty grafické detaily, které jsem četl na internetu a slyšel od stále většího množství případů obětí sexuálního zneužívání, které mi byly přiděleny.

Navzdory tomu, že jsem se po celou dobu své kariéry pilně bránil zástupné trauma —používám různé postupy péče o sebe, včetně nesledování určitých pořadů a filmů, které obsahovaly sexuální násilí, kvůli mé náchylnosti jako vysoce citlivý člověk na detaily a obrazy napadající můj mozek a tělo – bylo čím dál těžší uniknout každodenním připomínkám mého nedostatku bezpečí a rovnosti jako ženy. A co je ještě horší, těch pár rozhovorů, které jsem měla se svým manželem v prvních dnech této druhé vlny #MeToo, se soustředilo na jeho strach z falešných obvinění proti mužům. To kontrastovalo s mým vlastním povědomím o bezpočtu přeživších, kteří buď nikdy nevznesli obvinění kvůli stigmatizaci a strachu z toho, jak s nimi bude zacházeno, nebo pachatelů, kteří nebyli odsouzeni nebo dostali neuvěřitelně lehký trest.

V mé mysli byl systém rozbitý. Příběh, který jsem si vyprávěl, byl, že „dobří muži“, jako byl můj manžel, nedělali nic, aby to napravili, a proto jsem se nemohla spolehnout, že tu pro mě bude. Sue Johnson vysvětluje, že toto je hlavní potřeba připoutanosti, abychom se v našich vztazích cítili bezpečně. Zoufale jsem chtěl, aby se stal spojencem, ale místo toho, abych ho pozval do těchto zásadních rozhovorů, zjistil jsem, že se buď zlobím, nebo se zavírám. Když jsem si neustále připomínal, jakou devastaci má sexuální újma ve všech oblastech lidského života a jaký negativní dominový efekt má generační trauma, začal jsem se od toho odtahovat. O slyšení Kavanaugha jsem ani nemluvil o svých myšlenkách nebo pocitech. Odpojení a téměř každodenní příběhy v mé kanceláři a na sociálních sítích a na schůzích výboru o mužském zneužívání moci a sexuálním porušování pomalu zvyšovaly můj vlastní strach a zášť.

Naštěstí mi pochopení neurobiologie traumatu a negativity spolu s reflektivními postupy psaní pomohlo pochopit, proč jsem byl spouštěn. Identifikace toho, co jsem potřeboval, pomohla uvolnit a transformovat zástupné trauma v posttraumatický růst. Čerpání z výzkumu z Emotion Focused Therapy a Glory’s Sound Relationship House z mého párového školení Bringing Baby Home mi pomohlo prohloubit spojení s mým partnerem a posílit oběti zneužívání a jejich partnery.

Trauma narušuje regulaci našeho nervového systému. Babette Rothchild, integrativní terapeutka traumatu, vysvětluje: „Prvním cílem každé traumatické terapie musí být pomoci klientovi omezit a snížit hyperarousal. Používá metaforu „přestávek“. Cvičení na svém bezpečném místě – jednoduchá vizualizace a sebeuklidňující cvičení z přípravné fáze terapie EMDR – a zapojení do každodenní všímavosti a soucitu se sebou samým mi umožnilo resetovat můj jemný nervový systém a obnovit pocit bezpečí v mém těle. Soucit se sebou samým, mocný protijed na hanbu, aktivuje náš systém sklonu a přátelství. Sedět v klidu, účastnit se lekce jógy nebo být k sobě laskavý může být velmi spouštěcí, pokud jste se celý život snažili vyhýbat svému tělu a emocionální a fyzické bolesti, kterou s sebou nese. Je třeba dbát opatrnosti, aby se zajistilo, že lidé zůstanou v rámci svého okna tolerance. Je důležité pracovat s profesionálem a respektovat své limity.

Reflexní psaní je dalším mocným nástrojem pro získání povědomí o našich spouštěcích mechanismech a potřebách, stejně jako pro identifikaci pastí myšlení, na které kognitivně behaviorální terapeuti upozorňují, mohou dále zkreslovat realitu. Otázky pro zvýšení vědomí, které používám, jsou: 'O co mi jde?' 'Kdy jsem se takhle cítil?' 'Co by se mi ještě mohlo dít?' Výčet rozdílů mezi naším partnerem a pachateli také pomáhá odlišit minulost od přítomnosti. Aktivní práce na vytvoření toho, co Glorys popisují jako „kulturu uznání“ – vyhledávání a zpětné odrážení toho, co oceňujeme na našich partnerech – pomáhá vytvářet silné pozitivní asociace v mozku, které působí proti zkresleným vjemům.

vDrž mě pevněSue Johnson píše: „Potřebujeme, aby náš partner byl bezpečným útočištěm a také skutečným svědkem naší bolesti, aby nás ujistil, že za to, co se stalo, neneseme vinu a nejsme slabí kvůli tomu, že jsme bezmocní a ohromeni.“ Při své práci s ženami, které přežily zneužívání, jsem často přiváděl mužské partnery na sezení, abych jim pomohl lépe porozumět neurobiologii traumatu a tomu, proč jejich partnerka reaguje tak, jak je. To pomáhá snížit defenzivu a stud a posouvá kritiku do soucitu, čímž prohlubuje spojení. Když jsou přeživší zmocněni identifikovat, co potřebují, aby se cítili bezpečně, a jak je jejich partneři mohou podpořit, když jsou spouštěni, lze vytvořit reparativní zážitek. The Glorys vytvořili školicí program na podporu lékařů při práci s páry, které prožily milostné vztahy nebo jiná traumata.

Věděla jsem, že musím pozvat svého manžela, aby byl láskyplným svědkem toho, co prožívám. Když jsem se k němu otočil a pustil se do tohoto těžkého, ale zásadního rozhovoru, pomohlo nám to sblížit se, jak zjistila Dr. Brené Brown ve svém výzkumu zranitelnosti. Zjistil jsem, že část mé obrany pocházela z pastí dichotomického myšlení „buď/nebo“ a co jsme museli udělat, abychom našli cestu zpět k pravdě, bylo zaměřit se na naše sdílené hodnoty, vidět, jak se naše rozdíly vzájemně doplňují, a odrážet zpět to, co vážíme si jeden druhého. Vyčlenit si ráno čas na rozhovor a změnit prostředí z ložnice do obývacího pokoje mi pomohlo udržet se při zemi v přítomnosti a méně se bránit. Když se můj nervový systém uklidnil a spojení bylo obnoveno s těmito každodenními konverzacemi a časem stráveným jen pro nás dva, bylo snazší se k sobě navzájem vztahovat se soucitem a zvědavostí, už se neosobovat, když se jeden z nás začal bránit. Dokázal jsem vysvětlit, proč pro mě bylo tak důležité být spojencem. Byl schopen naslouchat, rozumět a společně jsme mluvili s našimi dětmi o souhlasu a otázkách genderové a rasové nerovnosti.

Určité polohy a ticho stále sloužily jako spouštěče. Potvrzení souhlasu a také poslech hudby během fyzické intimity mi pomohly dosáhnout dvojího uvědomění – moje mysl začala přemýšlet o klientově traumatu, ale byl jsem přítomen a mohl se uzemnit ve svém těle tím, že se soustředím na příjemné pocity nebo si tiše všímám. rozdíly mezi současnou situací a příběhy, které jsem slyšel. Tím, že se zabývám vlastní terapií a holistickým léčením a obhajuji vyváženější množství případů, se znepokojivé myšlenky a představy a fyzické spouštěče výrazně zmenšily, jak se náš vztah posílil.

Všichni jsme hodni léčení a stanovení zdravých hranic. Můžeme prolomit ticho a snížit stud. Můžeme využít sílu naší kreativity, naší spirituality a využít připoutanost a přístupy založené na těle, abychom se osvobodili od traumatu a zástupného traumatu a znovu získali právo na zdravý sexuální vztah.

Výzkumy ukazují, že tajemstvím uspokojivého sexuálního života je učinit emocionální a fyzickou intimitu prioritou. Pokud milujete ženu, která přežila, nebo ženu, jejíž práce je ovlivněna sexuálním násilím, zvu vás, abyste nejprve aktivně pracovali na emocionálním spojení. M.L. Mortimer nastiňuje „Co dělat a co nedělat“ pro muže, kteří chtějí podporovat oběti sexuálního násilí a být jejich obhájci.

Věřím, že stát se lepším spojencem zahrnuje:

1. Potvrzování zvýšeného pocitu nebezpečí, které ženy pociťují, ať už s traumatem nebo bez něj.
2. Napadání neuctivého nebo hrubého zacházení ostatních mužů.
3. Uznání vaší výsady a zastávání se jménem žen za rovnost.
4. Učit se a modelovat, co to znamená být emocionálně inteligentním mužem.

Tyto akční kroky usnadní vašemu partnerovi pocit bezpečí otočit se směrem k vám. Trpělivost, jemnost, zvědavost, zranitelnost a odvaha jsou nezbytné, pokud mají párové vztahy v této éře #Metoo prosperovat.