Hledání společného základu: Harvardský projekt vyjednávání

Diskutován předchozí příspěvek najít společnou řeč během konfliktní diskuse a sdílet cvičení, které vám a vašemu partnerovi pomůže pochopit základní emocionální potřeby toho druhého. Jak říká Dr. John Glory: „Pokud si pamatujete jen jedno slovo, které vám může pomoci soustředit se na to, co ten druhý během těchto konfliktů potřebuje, budete mít větší šanci najít společnou řeč a spojit se.“

Následující nástroj byl navržen týmem odborníků: the late Roger Fisher , ředitel společnosti Harvardský projekt vyjednávání a jeho výzkumného partnera, psychologa z Harvardu Daniel Shapiro . Tito dva strávili roky zkoumáním emocionálního rozměru vyjednávání a spolupracovali na knize „Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate“.

Mezi pět „základních zájmů vyjednávání“, jak je definovali Fisher a Shapiro, patří:

1. Ocenění (validace, empatie) :

• Ignorováno, kdy vaše myšlenky, pocity nebo činy jsou znehodnoceny.
• Setkali kdy vaše myšlenky, pocity nebo činy jsou uznány.

2. Přidružení (otočení k, nabízení) :

• Ignorováno, kdy je s vámi zacházeno jako s protivníkem a drženi na dálku.
• Setkali kdy je s vámi zacházeno jako s partnerem.

3. Autonomie (nastavení osobních hranic) :

• Ignorováno, kdy je ovlivněna vaše svoboda činit vlastní rozhodnutí.
• Setkali kdy ostatní respektují vaši svobodu rozhodovat o důležitých věcech.

4. Stav (přijímání vlivu) :

• Ignorováno, kdy vaše relativní postavení je považováno za nižší než ostatní.
• Setkali kdy je vám dáno stejné postavení a uznání.

5. Role (Společná práce):

• Ignorováno, když ostatní hrají roli protivníka (já vs. ty).
• Setkal se, když ostatní hrají roli spojence.

Podle Fishera a Shapira je těchto pět obav základem a stimulací emocí, které cítíte, když vyjednáváte se svým partnerem.

Když je vyjednávání chronicky toxické a konverzace o neshodách vždy končí špatně, důvěra jde ven. Když vyjednávání poškozuje váš individuální a sdílený život a nerespektuje vaše osobní hranice, stejný osud potká závazek. Pokud nemůžete mluvit o svých obavách a dosáhnout vzájemně přijatelných řešení, není pro to prostor kompromis . Stručně: pokud nemůžete vyjednávat, váš vztah je ve vážných potížích.

Místo abyste trpěli ztrátou toho, co je pro vás nejdůležitější, nebo nevědomky ohrožovali potřeby svého partnera, můžete použít jednoduchý přístup ke změně povahy vyjednávání. Řiďte se radami Fishera a Shapira: zaměřte se na těchto pět hlavních problémů.

Projděte si je všechny: Ocenění, Afiliace, Autonomie, Status a Role . Máte pocit, že jsou vaše potřeby ve všech těchto oblastech naplňovány? Nedělejte si starosti, pokud nejsou. Řešit tyto obavy není snadné. Vaše míra spokojenosti s každým z nich je výsledkem mnoha složitých a dlouhotrvajících dynamik mezi vámi a vaším partnerem.

Věnujte chvíli přemýšlení o těchto obavách, jeden po druhém. Jak nedávné události (v posledních několika dnech nebo týdnech) ovlivnily vaši odpověď na tuto otázku?

• V jakých situacích se cítíte oceňováni? Které ne?
• Kdy jste se cítili blízko svého partnera? Kdy jste se cítil v rozporu nebo na dálku?
• Kdy jste cítil, že máte svobodu činit vlastní rozhodnutí? Kdy jste se cítil zbaven svéprávnosti?
• Jaké pocity máte ohledně svého relativního postavení vůči partnerovi? Které události se vám vybaví, když formulujete odpověď na tuto otázku?
• Jak vnímáte svou roli manžela nebo partnera? Co pro vás tato role ve vašem životě znamená? Jak byste chtěl tuto roli změnit?