Držíte před svým terapeutem tajemství?

„Řekl jsem vám, že mluvit pravdu je bolestná věc. Být nucen lhát je mnohem horší.“ – Oscar Wilde.

Výzvy spojené s upřímností a transparentností se tak často dostanou do kanceláře vašeho terapeuta. Mnoho párů a jednotlivců neodhaluje důležité aspekty sebe nebo vztahu ze strachu a nepohodlí. Prioritou je samozřejmě úroveň pohodlí s terapeutem. Terapeuti musí pracovat na budování vztahu a vytváření bezpečného prostoru pro své klienty, aby se otevřeli. Nicméně i tehdy se někteří jedinci snaží být upřímní sami k sobě a/nebo k ostatním. To je také pochopitelné z pohledu poučení o traumatu a nemělo by se za to stydět. Spíše by to mělo být prozkoumáno a prvním krokem je říct svému terapeutovi o svých potížích.

Jste ochotni vyjádřit své emoce, když jste naštvaní nebo smutní? Pokud je na vás váš partner naštvaný, cítíte se velmi nepříjemně a chcete se vyhnout interakci? Zradili jste svého partnera a myslíte si, že když to zjistí, opustí vás? Žijete tedy s břemenem tohoto tajemství? Je pro vás těžké podělit se o svou minulost, protože ve vás vyvolává bolestivé emoce? Odpovědi na tyto otázky řídí silné individuální rozdíly pramenící z minulých zkušeností, výchovy v dětství a kulturních norem a mnoha dalších faktorů.

Nejčastějším kamenem úrazu transparentnosti je to, jak každý z partnerů „cítí pocity“, zejména ty negativní. V 'Co dělá láska poslední?' Dr. John Glory popisuje postoj člověka k pocitům jako „metaemoci“. „Meta“ je slovo, které psychologové používají k popisu něčeho, co se samo složí. „Meta-emoce“ například odkazuje na to, jak cítíme pocity. Daniel Goleman ve své knize „Emoční inteligence“ poukazuje na to, že lidé, kteří jsou emocionálně inteligentní, dokážou identifikovat své pocity a tolerovat, jak se cítí lidé kolem nich. Dokážou zvládnout silné pocity hněvu, studu, smutku, zranění a úzkosti.

Bohužel se mnoho lidí těmto důležitým dovednostem nenaučilo, protože se jim v dětství nedostalo vyladěné a důsledné emoční péče. Obvykle to dělají rodiče, kteří nevědí, jak zvládat své vlastní emoční stavy. Výsledkem je, že se tyto děti stávají dospělými, kteří mají potíže se zvládáním svých pocitů (a pocitů druhých), takže se obracejí k vyhýbavosti a otupění.

Udržování tajemství v terapii vypadá takto:

• přijít na párovou terapii a nesdílet, že cítíte city k někomu jinému
• nesdílet, že jste měli/máte poměr(y)
• s vědomím, že pokud sdílíte své skutečné pocity ohledně problému, váš partner se bude cítit zraněn, a proto se o to nebude chtít podělit, aby nezpůsobil bolest
• nevíte, jak zpracovat své vlastní pocity viny, a proto se je snažíte zahnat
• strach, že nebudete přijati, když řeknete pravdu

Tyto myšlenkové pochody znějí takto:

• 'Když vám to řeknu, následky budou příliš bolestivé a já nevím, jak se s tím vypořádat.'
• 'Nevím, co říct, když se rozzlobíš nebo začneš plakat.'
• 'Připomíná mi to, když můj otec/matka/atd. rozzlobil se a smutnil a ani já jsem tehdy neměl odpověď. Nevěděl jsem, jak věci zlepšit.'
• „Záleží mi na tom člověku a nechci, aby byl zraněn. Takže se snažím jít kolem a vést tento rozhovor.'
• 'Nechci, aby o mně terapeut smýšlel špatně.'
• 'Pokud ukážu své pravé já, už se nebudu líbit.'

Zní vám tyto scénáře povědomě? To jsou obavy, které stojí za udržováním tajemství ve vztazích a v terapii. Pokud však nikdy nebudete čelit bolesti a nepohodlí ze zranitelných, upřímných rozhovorů, bude to jen horší a stane se to zdrojem dalších potíží.

Teď chápu, že odhalit něco bolestivého není snadné. Slyším Tě. Zřejmě s tím máte negativní zkušenosti. Na přijímací straně to bolelo i vašeho partnera. Nicméně, tady je pravda: výzkum ukazuje, že 90 % partnerů si přeje, aby jim byla řečeno pravda bez ohledu na to. Navzdory bolesti se lidé cítí lépe.

Podívejme se například na nevěru. Zrada pociťovaná partnery je stejně tak o lhaní a uchovávání tajemství jako o skutečném chování. Největší šance, že vztah přežije, je, když se dotyčný stane upřímným a transparentním. Celá pravda poprvé, i když je nesmírně obtížná a bolestivá, cítí jako jistý druh svobody. Terapeuti vyškolení v práci s traumatem ze zrady mohou pomoci usnadnit proces odhalení.

Navíc svým klientům často říkám, že pochybuji, že mi mohou říct něco, co mě v tuto chvíli šokuje. Za tisíce a tisíce terapeutických hodin s různými klienty z různých oblastí života jsem slyšel mnoho příběhů. Cítím také hluboké spojení a je mi ctí, že se rozhodli se mnou sdílet své zkušenosti, bolesti a naděje. Jsem si jist, že mnoho terapeutů cítí totéž. Takže bez ohledu na to, zda jste v párové nebo individuální terapii, najděte odvahu a vyjadřujte se upřímně a transparentně.