Žít odděleně s láskou

Před několika týdny jsem souhlasila s napsáním příspěvku pro tento web o zážitku společného rodičovství s láskou: jak udržet rodinnou jednotku v době odloučení.

Původně jsem měl plán a ten nezahrnoval sociální distancování, uzavření nebo jakýkoli druh uzamčení. Chtěl jsem nejprve nabídnout fakta: vysvětlit, že moje žena B a já už spolu nebydlíme, ale bydlíme velmi blízko sebe a náš (2letý) syn chodí mezi domy.

Dále jsem se chystal prozkoumat logistické a emocionální výzvy tohoto nového uspořádání, včetně toho, aby prioritou byl rodinný čas. Chtěl jsem prozkoumat, jak je možné překonat romantické chyby a běžnou devastaci, která přichází spolu se změnou srdce (nebo dvěma), zvláště když jsou do toho zapojeny děti. Měl jsem také v úmyslu lyrizovat, jak mohou dva rodiče, když jsou dostatečně odhodlaní a pokorní, přehodnotit podobu rodiny, aniž by odstranili všechny její okraje. To zahrnuje i situace, kdy jsou nyní oba rodiče ve vztahu s jinými lidmi. Touměthotovo, i když to může chvíli trvat.

Budu upřímný: už jsme se trápili. A teď se toho během týdnů tolik změnilo. Co se týče současné pandemie a stavu uzamčení ve Spojeném království, výše nastíněný obrázek je pokryt čerstvou, silnou vrstvou. B a já už nejsmeprostěpřechod z romantického vztahu do láskyplného přátelství, ale nyní se o tento čin pokouší uprostřed mimořádného prostředí sociální izolace a úzkosti a nejistoty ohledně práce, peněz a péče o děti. Je pochopitelné, že je těžší než kdy jindy zůstat k sobě ohleduplní a laskaví, zvláště když jsme nyní oba díky uzamčení fyzicky odcizeni od našich nových (e) romantických druhých.

Jsme v našem složitějším rodinném uspořádání sami? Sotva, na celém světě existuje obrovské množství spolurodičů a/nebo smíšených rodin, které potřebují pro své děti zachovat soudržnost a zároveň je chránit a dodržovat novou legislativu a rychle se měnící rady. Britský premiér Boris Johnson ve svém projevu řekl rodinám, že mohou chodit běhat/jízdy na kole „jako domácnost“, ale nikomu neřekl, zda se malé děti mohou pohybovat mezi dvěma domácnostmi, kde je to vhodné. To vedlo k velké úzkosti pro mnohé, kteří uvažovali, zda jeden z rodičů má být buď oddělen od svých dětí (nemyslitelné), zatímco (možná stejně nemyslitelné) musí druhý dělat všechno na plný úvazek.

Naštěstí se o několik hodin později přes internet objevilo jasno, což naznačuje, že pro spolurodiče stěhování do 18 let z domu jednoho rodiče do druhého je klasifikováno jako poskytování péče/pomoci zranitelné osobě.

Ale přesto tlak trvá. Teď už netruchlíme jen za svým manželstvím, ale za dalšími ztrátami v celosvětovém měřítku. Prostor, který B a já potřebujeme, abychom zarmoutili a vyléčili náš dvanáct let trvající vztah a umožnili mu, aby se vyvíjel, je silně sevřen vnějšími tlaky; rozšířený strach, nedostatek práce a všech obvyklých věcí. Přesto existuje smysl, který vedle toho běží, že všichni potřebujeme být lepší, silnější a soucitnější než kdy jindy! V podstatě se od nás vyžaduje, abychom přistoupili, když máme nejraději ležet, což je něco, co, jak mám podezření, platí pro každou rodinu, protože nucení zůstávat týdny v těsné blízkosti s blízkými je pravděpodobně stejně náročné jako vynucování. oddělení nebo jiné komplikované scénáře.

Takže čekáme, sledujeme a rosteme. Některé rodiny se více sjednotí a jiné se mohou rozdělit a překonfigurovat. Jedno město v Číně v karanténě, Xi’an, hlášeny neobvykle vysoké žádosti o rozvod a mám podezření, že to není náhoda. Tyto mimořádné okolnosti spíše zesílí veškerou existující mezilidskou dynamiku – pozitivní nebo negativní – a je na nás, zda to chceme využít jako příležitost si takové dynamiky všimnout a pěstovat ji a udělat to, co je nezbytné, abychom jim pomohli posunout se.

Řečeno jinak: bez ohledu na to, v jakém nastavení se rodiny právě nacházejí, musíme najít způsob, jak si udržet silnou vizi toho, kdo jsme a jak se chceme chovat, aniž bychom upadli do starých vzorců nebo sami sebe. úplně hoří. Přesto je těžké snažit se udržet emocionální hranice za tak extrémních podmínek, a když se fyzické hranice kolem nás tak rychle mění.

To, že je nám všem řečeno, abychom zůstali ve svých domech, neznamená, že růst našeho srdce musí být zastaven. Ve skutečnosti je tomu přesně naopak – s více časem na přemýšlení a rekalibraci se možná můžeme ještě lépe postarat o svá srdce a o srdce lidí kolem nás. Doufám a hodlám, že B a já propracujeme drsné části našeho měnícího se vztahu rychleji a laskavěji, přesněji.kvůlidalší výzvy, kterým nyní čelíme. Krajina kolem nás se možná dramaticky změnila, ale myumětstále se zavázat k této cestě láskyplného odloučení a jemného přetváření naší rodiny. Takový závazek je důležitý nejen pro našeho syna, který si stále zvyká na svůj nový normál, který zahrnuje dva domy, dvě ložnice, dvě sady hraček a dvě zahrady. Může si nechat fotky nás všech v obou domech. Stále s ním budeme mluvit o druhém rodiči, když nejsou poblíž, a přitáhneme ho do objetí. V tuto chvíli nemůžeme mít rodinné schůzky v centru Londýna, jak jsme plánovali, ale stále můžeme trávit naplánovaný čas jako malá jednotka.

Šli jsme do této krize jako rodina, včetně dvouletého dítěte a jeho dvou nedávno odloučených rodičů, a vyjdeme z ní jako rodina, včetně tříletého dítěte a jeho dvou o něco méně - nedávno odloučení rodiče. To, co se děje mezi tím, se neustále mění a je nepsané – vše, co můžeme udělat, je stanovit si každý den záměr a pokusit se co nejlépe. Milovat. Odpuštění. Hranice. Naděje. To je to, co tato – a každá – rodina potřebuje, jistě bez ohledu na to, kdo kde žije?