4 Typické řešitelné problémy ve vztazích

Každý ostřílený poradce vám potvrdí, že i ty nejšťastnější páry mají problémy. Ve skutečnosti, Dr. John Glory, slavný výzkumník manželství a autor knihySedm principů pro to, aby manželství fungovalo, identifikoval čtyři nejtypičtější oblasti řešitelných manželských konfliktů: technologie, pracovní stres, peníze a domácí práce.

Pro přehled učení Dr. Glory o věčných versus řešitelných problémech klikněte sem.

I když se něco jako domácí práce může zdát jako nic velkého, těmto úkolům je připisována emocionální důležitost, která prohlubuje naše pouto, když jsou splněny. Když tyto úkoly nejsou splněny, partneři se již necítí jako bezpečné útočiště v chaosu života – spíše dělají život jeden pro druhého ještě chaotičtějším.

Zde jsou čtyři řešení nejčastějších vztahových problémů.

Odpojení od rušivých vlivů

Pěstování emocionálního spojení a intimity v době naší ekonomiky pozornosti se pro páry stalo obtížným úkolem. Udělejte si chvilku a zeptejte se sami sebe: kolik času si myslíte, že páry tráví nebo by měly strávit vzájemným rozhovorem?

Ve výzkumné studii na mladých párech v Los Angeles byla průměrná doba, po kterou partneři mluvili tváří v tvář, 35 minut… týdně! Ještě horší je, že většinu těchto drahocenných minut strávili diskusí o pochůzkách – kdo vynese odpadky, kdo odveze děti do školy nebo co je třeba vyzvednout v obchodě s potravinami – místo vztahu. Toto smýšlení vztahující se až na druhém místě zanechává páry pocit osamělosti.

I když problémy s komunikací mají mnoho příčin, společným viníkem v dnešním světě je zdánlivě nekonečný počet upozornění z našich digitálních zařízení. Staly se rozptýlením od skutečného spojení přímo před námi.

Řešení: Pokud si váš milenec stěžuje, že se soustředíte více na svůj telefon než na váš vztah, je to problém, který musíte brát vážně, i když s tím nesouhlasíte. Nejrychlejším řešením je sednout si společně a uzavřít technologickou dohodu.

Může to být dohoda, že oba partneři nebudou psát zprávy, kontrolovat e-maily ani aktualizovat své sociální profily během konkrétních denních dob nebo konkrétních událostí, jako je rande, jídlo nebo když si kdokoli z vás potřebuje promluvit. Je důležité, aby tato dohoda byla spravedlivá pro vás oba.

Přenášení pracovního stresu domů

Mnoho párů nikdy nenapadne diskutovat o tom, jak se po práci zbavují stresu, ale způsob, jakým zvládáme – nebo nezvládáme – pracovní stres na konci dne, může způsobit zbytečné konflikty.

Vezměte si například Steva a Ashleyho:

Steve má termín pro velký projekt a ví, že bude vzhůru pozdě. Když se vrátí domů z práce, cítí vztek, protože Ashley přesunula jeho dobře uspořádané poznámky z předchozího dne na velkou hromadu. Ashley, která má šéfa mikromanagementu, je frustrovaná, když otevře ledničku, aby našla zbytky pizzy a nic jiného. 'Kde je jídlo? Slíbil jsi, že půjdeš do obchodu s potravinami. Co je s tebou?'

Skutečná otázka, kterou by si měli klást, je „Co se mezi námi děje? Pravdou je, že si svůj pracovní stres přinášejí domů a umožňují mu sabotovat jejich vztah.

Řešení: Diskutujte spolu o své rutině na konci dne. Dr. John Glory tomu říká rituál spojení.

Jednou z úžasných věcí na vztazích je to, že naše pouto s partnerem jim dává sílu spoluregulovat naše emoce. To znamená, že když opustíme svůj výchozí stav a jsme naštvaní nebo smutní, náš partner má horlivou schopnost vrátit nás zpět do výchozího stavu. Odvrácenou stranou mince jsou páry, které jen umocňují již tak rozrušené pocity, čímž se oba partneři cítí hůř.

Abych rozvinul společnou regulaci, musel jsem zjistit, co mě trápí. Výsledkem bylo, že jsem si vytvořil uklidňující rituál: když se po dlouhém dni vrátím domů, objímám svého partnera, dokud se neuvolním (objetí na 2 až 4 minuty). Obvykle do druhé minuty se mé tělo uvolní a já zhluboka vydechnu.

V tomto okamžiku jsem připraven se připojit. Když se uklidním, sejdeme se, abychom si postěžovali na náš den. Během této doby si každý stěžujeme na potíže, které nastaly, zatímco ten druhý je chápající a podporuje nás. Toto je formálně známé jako konverzace snižující stres.

Naplánování formálních schůzek kňučení může zabránit přelévání každodenního stresu do vašeho vztahu.

Jedním z nejrychlejších způsobů, jak se uvolnit, je získat partnera, ale nebojte se dekompresi sami, než se navzájem spojíte. Jděte si zaběhat, meditujte nebo sledujte vtipná videa s kočkami – podle toho, co vám vyhovuje. Poté, až budete připraveni, najděte svého partnera pro váš rituál spojení na konci dne.

Peníze

Jedna z nejčastějších oblastí konfliktů v manželství je o penězích, o tom, jak je utrácet a jak ušetřit na věci, na kterých skutečně záleží. Ať už je váš bankovní účet plný, nebo se právě proháníte, musíte mít kvůli penězům konflikt, protože peníze jsou tak symbolem našich emocionálních potřeb. Vyvažování emocionální reality peněz může fungovat pro každý pár, protože naše pocity ohledně peněz jsou tak osobní.

Řešení: Většina argumentů o penězích ve skutečnosti není o penězích. Takže jděte pod hodnotu dolaru, abyste pochopili, co peníze znamenají pro každého z vás. Před sestavováním rozpočtu si udělejte čas na konstruktivní rozhovor o penězích a prodiskutujte jakékoli finanční problémy. Poté si udělejte čas na upřednostnění svých výdajů a poté sestavte akční plán pro finanční svobodu.

Domácí práce

Když páry nedělají svůj dohodnutý podíl na domácích pracích, mohou to ovlivnit problémy ve všech aspektech vztahu. Jeden z partnerů se cítí nerespektovaný a bez podpory, což vede k zášti a nakonec k méně uspokojivému vztahu.

Muži jsou často v domě označováni za „flákače“. Od mužů, se kterými jsem mluvil v heterosexuálních vztazích, se záměrně nesnaží být hrubí, jen nechápou, proč jsou domácí práce pro jejich partnerku tak velkým problémem. Muž může souhlasit s tím, že je nespravedlivé, aby jeho partnerka pracovala na druhou směnu, když se vrátí domů, ale mnoho z nich vyrostlo v domácnostech, kde jejich otec nedělal žádné domácí práce, i když matka pracovala, a staré způsoby umírají těžce.

Britská socioložka Ann Oakleyová zdokumentováno že muži mají tendenci přeceňovat množství domácích prací, které dělají. Někdy má muž pocit, že by mu měl za jeho „pomoc“ zatleskat, ale místo toho zjistí, že je po něm žádáno, aby udělal více, což ho činí defenzivním a pravděpodobně udělá méně.

Řešení: Promluvte si o domácích pracích a rozdělte si domácí práce tak, aby to bylo spravedlivé vůči oběma partnerům. Vytvořte seznam, abyste určili, kdo by měl co dělat. Použijte tento seznam a promluvte si o tom, jak se s věcmi aktuálně zachází a jak byste chtěli, aby se s nimi zacházelo. Některé položky zahrnují: péči o auto, péči o děti, finance, jídlo, úklid domu a projekty domu. Pro podrobný seznam se podívejteSedm principů, díky kterým manželství funguje.

Podle Dr. Johna Gloryho „ženám připadá mužská ochota dělat domácí práce extrémně erotická.“ Když muž přispěje svým dílem k udržení domova, oba partneři hlásí plnohodnotnější sexuální život než v manželství, kde manželka věří, že její manžel nedělá svůj díl. Jak je to s motivací vstát z pohovky?