5 kroků, jak inspirovat svého partnera, aby se k vám připojil k párové terapii

Vztah výzvy jsou nevyhnutelné . Když jsou oba partneři ochotni čelit výzvám ruku v ruce a spolupracovat na jejich nalezení win-win řešení , většinu problémů lze zvládnout.

Někdy však párům chybí dovednosti a nástroje k tomu, aby se ve vztahu vypořádaly i s řešitelnými problémy. Jak se nevyřešené problémy, špatné vztahové návyky a emoční odpojení přidávají, stabilita a jiskra ve vztahu začnou mizet.

V této fázi může být jeden z partnerů dychtivý získat nějakou podporu, protože ví, že by vztahu prospělo vedení z profesionální perspektivy. Druhá polovina partnerství se však odmítá zúčastnit.

Když oslovíte svého partnera ohledně návštěvy párové terapie, pravděpodobně narazíte na odpor. Někteří lidé mají mylné představy o párové terapii; mohou se bát „odhalit“ své nedostatky a cítit se zranitelní, nebo mohou věřit, že z nich terapie udělá boxovací pytel pro terapeuta a jejich partnera.

Některé páry mohou používat terapii jako poslední pokus, spíše než jako preventivní přístup ke zlepšení jejich vztahu. Výzkum Dr. Glory na tisících párů dospěl k závěru, že „páry často čekají 6 let, než vyhledají pomoc se svými manželskými problémy“.

Někdy je terapeut kontaktován poté, co již jeden z partnerů citově oddělený ze vztahu. A to představuje extrémní výzvu. Je opravdu těžké přimět někoho, aby se k něčemu zavázal, když už jsou obě nohy za dveřmi. Nedostatek oddanosti jednoho nebo obou partnerů může být skutečně důvodem, proč terapie selhává.

Nicméně pro páry, které jsou ochotny se zavázat a vyřešit problémy, existuje naděje. Dr. Glory říká: 'Dokonce i manželství, které má spadnout na dno, může být oživeno správným zásahem.'

Cílem tohoto článku je nabídnout vám strategii, jak otevřít svému partnerovi možnost připojit se k vám z vlastní vůle při párové terapii. Naučíte se také některé dovednosti párové terapie, které mohou váš vztah okamžitě zlepšit.

Krok 1: Připojte se emocionálně

Když řeknete něco jako „Potřebujeme vážnou pomoc“ během hádky se svým partnerem, nebude to motivovat vašeho partnera k účasti na párové terapii. Rozzlobit se a zmanipulovat je, aby šli, povede k odporu a stažení, což podkopává účinnost terapie.

Musíte být chytří v tom, kdy a jak nápad vznesete. Jak se naučíte v párové terapii, o úspěchu konfliktního rozhovoru nerozhoduje to, kvůli čemu bojujete, ale jak bojujete. Výzkum Dr. Glory zdůrazňuje, že když partner začne konverzaci agresivně, pravděpodobně v 96 % případů skončí agresivně.

Než navrhnete párovou terapii, je důležité, abyste se s partnerem emocionálně spojili. Dejte jim pocit, že je oceňují a že o ně pečují. Možná se i pobavit. Zde je několik nápadů:

• Podívejte se společně na komediální show
• Uvařte si s nimi večeři
• Dělejte zábavnou aktivitu, jako je hraní karetní hry nebo minigolfu
• Řekněte svému partnerovi slovně pět věcí, které na něm oceňujete

Tím pomůžete svému partnerovi cítit, že na něm záleží, což ho podpoří v tom, aby byl otevřenější, klidnější a vnímavější.

Když budete mít tento rozhovor, ujistěte se, že to děláte v době, která je pro ně vhodná. Nedělejte to těsně před prací nebo když jsou vystresovaní nebo vyčerpaní. To se vám obrátí. Čím klidnější a uvolněnější budou, tím to bude snazší.

Krok 2: Navrhněte konverzaci

Nyní je čas se zeptat, zda chtějí mluvit o vašem vztahu. Zde je příklad ve třech krocích:

1. 'Zlato, chci si s tebou promluvit o tom, co chceš pro náš vztah.'
2. 'Chci, abys měla pocit, že mi stačíš, přijímáš se taková, jaká jsi, a takhle je to pro tebe skvělý vztah.'
3. 'Byl byste ochoten si se mnou rychle popovídat?'

Když to uděláte, a u všech následujících kroků se ujistěte, že mluvíte jemným hlasem, který se zaměřuje na sdílení vašich zkušeností. Pokud tak učiníte, udržíte vašeho partnera uvolněného a zabráníte mu přejít do obranného režimu.

Pokud víte, že se váš partner brání mluvit o čemkoli, co se týká vašeho vztahu, můžete napsat láskyplný dopis pomocí nápadů v tomto článku. Takový dopis může být zvláště užitečný u vyhýbavého partnera, protože mu dává čas na zpracování a postup vpřed podle svých vlastních podmínek. Dopis by však měl být formulován tak, aby vybízel ke konverzaci, nikoli ji nahrazoval.

Pokud jste úzkostný partner, je užitečné zaměřit se na to, abyste neřekli více než tři věty, a poté se zastavili při navrhování nápadu navštěvovat společnou párovou terapii a dejte partnerovi čas a prostor na odpověď.

Úzkostliví milenci si rádi všechno vyříkají, ale když se nechají samy sobě, mají tendenci se opakovat, někdy i 10 až 15 minut, než dají svému partnerovi šanci cokoliv říct. Pokud tak učiníte, sabotuje vaše šance, že váš partner bude chtít naslouchat vám, protože se bude cítit ohromen a jako by nebyl součástí toho, co vypadá jako jednostranný rozhovor.

Krok 3: Najděte mezeru

Nyní, když oba sedíte a mluvíte, se zaměřte na to, abyste se dozvěděli více o pohledu vašeho partnera na vztah a o tom, co chtějí. Nebude možné je inspirovat k návštěvě párové terapie, pokud nevědí, co od vztahu chtějí, a nevidí, jak jim terapie pomůže mít s vámi lepší vztah.

To lze zahájit otázkou. „Miláčku, zajímalo by mě, kdyby byl náš vztah dobrý, jak by to pro tebe bylo? Čeho bychom mohli dělat více nebo méně? Jak bychom mohli dělat věci jinak?'

Váš partner může říci: „Chci, abys přestal způsobovat všechny ty hádky. Vždycky máš problém.'

Pokud vás váš partner začne obviňovat, uvědomte si, že je to výraz jeho bolesti, a snažte se najít to, co Dr. Glory nazývá „skrytou potřebou“. Zaměřte se na naslouchání nedefenzivně tím, že budete reflektovat a vcítit se do základních pocitů vašeho partnera a klást otevřené otázky, abyste lépe porozuměli tomu, co váš partner říká.

Na jakákoli obvinění reagujte jemně a zvědavě. „Slyšel jsem, že říkáš, že jsi vyhořelý z toho, že neustále bojujeme. Já také. Pokud bychom měli vyřešit naše problémy a přestat se neustále hádat, jak by to podle vás změnilo náš vztah?

Jakmile pochopíte, co váš partner ve vztahu chce, začněte pátrat po tom, co vašemu vztahu brání, aby takový byl právě teď.

'Naprosto chápu, jak je pro tebe celý tento boj těžký.' Zajímalo by mě, co podle vás brání našemu vztahu v tom, aby se méně hádal, řešil naše problémy a víc si užíval jeden druhého?'

Skutečně nedefenzivně naslouchejte tomu, čemu věří, že stojí v cestě. Může se lišit od vašich vlastních závěrů. To je normální. Pokud máte pocit, že nerozumíte blokům, které váš partner vyjadřuje, zaměřte se na přemýšlení o tom, co váš partner říká, na empatii a na otázky s otevřeným koncem.

Krok 4: Bridge the Couples Chasm

Nyní chcete překlenout propast mezi tím, kde jste nyní, a typem vztahu, který vy a váš partner chcete.

Když to uděláte, zaměřte konverzaci na to, že chcete zlepšit váš vztah, ne na změnu partnera. Nikdo nemá rád pocit, že potřebuje „opravit“. Problémem často není člověk, ale spíše vzorce interakce, které partneři vytvářejí společně.

Budete mít větší úspěch, když zdůrazníte, že párová terapie je o změně vzorců, opravě vašeho pouta a posílení vašeho vztahu, spíše než „Jsi zlomený partner, který potřebuje pomoc“.

Pojmenujte výhody, které by váš partner a vy mohli mít, kdybyste se zúčastnili párové terapie, pokud jde o to, co oba pro vztah chcete.

„Miláčku, chci, abychom se zúčastnili párové terapie, která je navržena tak, aby nám pomohla lépe komunikovat. Jsem z toho nadšená, protože si myslím, že mi to pomůže více porozumět tobě a tomu, jak mohu být lepším partnerem. Pokud to uděláme, myslím, že budeme mít méně hádek, více sexu a budeme se kolem sebe cítit šťastnější. Zní to jako vztah, který chceš?'

Krok 5: Pozvěte

Nyní je čas pozvat je, aby se s vámi účastnili párové terapie otevřeným způsobem, který na ně netlačí, aby se účastnili. Chceme naše partnery požádat, aby se k nám připojili, spíše než to vyžadovat od nich.

Dr. Rosenberg, autorNenásilná komunikace, zdůrazňuje, že požadavky se stávají požadavky, když se náš partner domnívá, že budou obviňováni nebo potrestáni, pokud nevyhoví. S poptávkou mají naši partneři pouze „dvě možnosti: podřízení se nebo vzpoura“.

Proto budete chtít prezentovat párovou terapii jako volbu, kterou mají. „Miluji tě a náš vztah je pro mě velmi důležitý. Myslím, že párová terapie by mohla zastavit ošklivé boje a umožnit nám sblížit se a cítit se šťastnější. Byl bych rád, kdyby ses ke mně přidal, ale pokud chceš, můžeš říct ne.'

Jejich odpověď by mohla být něco jako jedna z následujících: 'Ano.' 'Mám otázky.' 'Ne.'

Pokud ano, dejte jim pusu a řekněte: 'Jsem odhodlán být lepším partnerem, abychom mohli vytvořit více toho, co jste v našem vztahu hledali.'

Pokud mají otázky, snažte se na ně odpovědět, a pokud si nejste jisti, řekněte: „Nejsem si 100% jistý. Pojďme si něco přečíst online nebo kontaktovat terapeuta, abychom získali nápad.“

Pokud je jejich odpověď ne, nesnášejte na nich své zklamání. Místo toho řekněte: „Děkuji za upřímný rozhovor se mnou.“

To je bude šokovat, protože budou očekávat trest a tlak.

Navigace č

Pokud váš partner řekne ne, dejte mu jasně najevo, že respektujete jeho volbu a chcete pochopit proč.

„Byl byste ochoten se podělit o to, proč jste se rozhodl nedělat párovou terapii? Myslím, že by to opravdu pomohlo a vy možná ne, můžete mi to prosím vysvětlit?'

Udělejte vše pro to, abyste jejich obavy řešili otevřeně a upřímně, aniž byste na ně tlačili. Pokud si myslíte, že jste jim dobře porozuměli, můžete navázat a zeptat se: „Až se vaše obavy vyjasní, byli byste ochotni znovu zvážit účast na párové terapii se mnou?

Pokud znovu řeknou ne, nechte konverzaci ukončit a řekněte jim, že respektujete jejich volbu a milujete je. Váš partner bude pravděpodobně v této myšlence několik dní marinovat.

Užitečné rady

Buď trpělivý. Váš partner může změnit názor, pokud budete respektovat jeho rozhodnutí zúčastnit se párové terapie. Zaměřte se na to, abyste byli tou změnou, kterou chcete ve vztahu vidět. Pokud tak učiníte, může je to inspirovat k tomu, aby s vámi chtěli dosáhnout většího pokroku. Jako 50 % partnerství má změna vašeho chování velkou moc ovlivnit změnu ve vztahu.

Naslouchejte obavám svého partnera, aniž byste přemýšleli o tom, jak reagovat. Odpovězte jim na jejich obavy nebo odpovědi a položte jim dvě otázky: „Je něco víc, proč to nechcete zkusit?“ a pokud řeknou, že neexistuje, zeptejte se: 'Máte pocit, že rozumím vašim obavám?'

Ověření, že jim rozumíte, pomůže vybudovat důvěru a přiblíží vás skutečnému porozumění pohledu vašeho partnera na párovou terapii. Nejdůležitější je vcítit se do bolesti, frustrace a starostí svého partnera.

Časté obavy z párové terapie

A jak reagovat:

• Nemůžeme si to dovolit: 'Pojďme hledat terapeuta s nižšími poplatky nebo buďme kreativní s různými výdaji, na které se můžeme spolehnout.'
• Nepotřebuji terapii: 'Byl byste otevřený zúčastnit se workshopu místo terapie?' Pokud se zúčastníte workshopu a naučené dovednosti stále nevyužíváte vy a váš partner, je to skvělý způsob, jak zahájit soukromou párovou terapii pro personalizované poradenství.
• Terapeut a vy se se mnou spojíte: 'To není pravda. Jsem součástí tohoto vztahu a terapeut bude neutrální stranou, která se nestaví na žádnou stranu. Jsem si jistý, že jsou věci, které mohu v tomto vztahu dělat lépe, a těším se, až na to terapeut upozorní.“

Pamatujte si, že chcete, aby se váš partner cítil, jako by byl součástí tohoto rozhodnutí, a nenechat se vrhnout do rozhodnutí bez toho, aby se vyjádřil.

Párová terapie je neuvěřitelně užitečná a většina terapeutů je ochotna odpovědět na jakékoli otázky nebo obavy, které byste vy a váš partner mohli mít ohledně zahájení procesu.

Ujistěte se, že váš partner ví, že terapeut je vyškolený profesionál se specifickým výcvikem v párové terapii a je tu, aby vám pomohl OBA podpořit.

Přejeme vám vše nejlepší kupředu!