Jak Coming Out zachránil naše manželství

Poznámka redakce: Studovali jsme vztahy poslední čtyři desetiletí, ale stále se máme co učit. Prostřednictvím příběhů a zkušeností sdílených v Reálných vztazích se snažíme vykreslit realističtější obraz lásky v dnešním světě. Názory, myšlenky a názory vyjádřené v tomto článku patří výhradně autorovi a nemusí být nutně založeny na výzkumu provedeném The Glory Institute.

Matt* a Isaac* se potkali v roce 2008. Když se v roce 2012 vzali, byli oba stále ve skříni – Isaac jako transgender homosexuál a Matt jako cisgender homosexuál. Měli jsme to potěšení dozvědět se více o jejich milostném příběhu a jejich cestě, jak vycházet sami sobě a navzájem.

Takže nejdřív mi řekni o svém příběhu!

Izák: Potkali jsme se těsně po dokončení vysoké školy, když jsme pracovali v antikvariátu mimo Philadelphii. Již brzy bylo jasné, že jsme byli naprosto uchváceni; ve skutečnosti si nás z toho naši spolupracovníci a šéf nemilosrdně dobírali! V té době jsem s někým chodil, takže jsme se s Mattem nedali hned dohromady. Ale jakmile jsme to udělali, člověče jsme dohnali ztracený čas! Nastěhovali jsme se k sobě po pouhých čtyřech měsících randění. Řekl bych, že první velký průšvih v našem vztahu nastal, když jsem se rozhodl přihlásit na právnickou fakultu. Matt galantně souhlasil, že se se mnou přestěhuje na školu do Pittsburghu, díky čemuž jsem si v podstatě uvědomil, jak moc se zavázal k našemu vztahu. Bylo nám tam tak nějak mizerně – ani jeden z nás v tuto chvíli nebyl venku a byli jsme hluboce uzavřeni i sami do sebe.

Oba jsme vyrostli v dobách a na místech, kde být součástí LGBTQ+ komunity bylo něco, o čem se nekřičelo. Ve skutečnosti jsem ani nevěděl, že je možné být transgender, dokud jsem nešel na Bryn Mawr College a nepotkal se s mnoha dalšími kluky, kteří již přecházeli. Dokonce i tehdy jsem zůstal ve skříni více než deset let poté, a to z mnoha důvodů. Přál bych si, abych někdy vyšel dříve, ale pak bychom se s Mattem možná nikdy nesetkali. Věci se někdy dějí, když jste na ně připraveni. A načasování konečně vyšlo najevo poté, co jsme se přestěhovali do Tacomy.

Matt: Naprosto! Myslím, že mi pomohlo mít ten psychický odstup. Oba jsme vyrostli v silně homofobních oblastech Západní Virginie a Pensylvánie, takže žít a pracovat po celé zemi nám dalo „povolení“ vycházet si navzájem. Naši přátelé a spolupracovníci nás zde neuvěřitelně podporovali. Někdy si dávám problémy s tím, že vyjdu tak pozdě ve 32, ale jak mi řekla moje nejlepší kamarádka: 'Udělal jsi, co jsi musel udělat, abys přežil.' Skončilo to tak, že to byla docela nová situace: uzavřený trans chlap a uzavřený cis homosexuál, kteří se našli, podporovali se a vytvořili takový druh manželství, kde bychom k sobě nakonec mohli být upřímní o svém autentickém já.

Jak spolu jako pár zvládáte změny? Jak zjistíte, co funguje nebo co vám připadá „správné“?

Izák: Z velké části jde o to, komunikovat často, upřímně a s respektem. „Nebojujeme“ příliš často, protože souhlasíme s tím, že si navzájem řekneme, když dojde k nějaké stížnosti, než abychom nechali malé řezy proměnit se v zející ránu. Z toho je těžší se vrátit, z těch velkých nafouknutých bojů. Jednoho nebo dvou jsme v našem manželství určitě měli – ne všichni? Ale nakonec se snažíme, aby naše vlastní zájmy nepřevažovaly nad zájmem manželství. To je něco neocenitelného, ​​co jsme získali při čtení knihy Johna a Julie Gloryových,Nauka o párech a rodinná terapie. Snažíme se dělat věci, které se navzájem dělají šťastnými, protože chápeme, že to buduje dobrou vůli v manželství. Na tom záleží, když se objeví ty občasné větší hádky, protože jste si vytvořili pocit bezpečí a jistoty v manželství tím, že každý den vytváříte tyto malé okamžiky spojení a něhy.

Matt: Nejdůležitější pro nás, a zdá se, že pro většinu párů, bylo naučit se efektivně bojovat. Je to něco, co jsme se museli naučit sami, protože způsob, jakým bylo manželství modelováno pro nás oba, když jsme vyrůstali, bylo, že je třeba se vyhnout konfliktům. Páry, které se nehádají a nekomunikují, jsou ty, které nemají tendenci vydržet. V průběhu let jsme měli pár základních zápasů a to nám pomohlo vytvořit základnu, abychom se mohli posunout vpřed. Velká část těchto konverzací fungovala stejně dobře jako to, že ani jedna osoba nevzala celou váhu emocionální zátěže, která byla vybalována. Byli jsme si toho aktivně vědomi. Někdy si rád představuji, že manželství je třetí osobou v naší rodině, za jejíž udržování a péči jsme odpovědní.

Pomozte mi porozumět tomu, co máte na mysli pod pojmem „boje o nadaci?“

Izák: Boje o nadaci jsou ty nezapomenutelné, které jsme v průběhu let vedli. Obecně řečeno, točí se kolem ústředního problému nebo tématu v našem vztahu. Jsou to boje, které nám pomohly lépe se poznat, které nám pomohly ujasnit si naše hodnoty jednotlivě i jako pár.

Jak jste utvářeli vzájemné chápání identity?

Izák: Řekl bych, že jsme byli docela formativní, pokud jde o vzájemnou zkušenost identity. Potkali jsme se poměrně mladí, když nám bylo oběma 22, takže jsme spolu prožili desetiletí ve skříni. Osobně jsem o nás nikdy předtím nepřemýšlel jako o „rovném“ páru. Vždycky jsem se cítil divně, ale nikdy jsem nevěděl, jak této části sebe sama porozumět. Opravdu to pomohlo upevnit věci, být ve vztahu s Mattem. Vždy jsem měl v našem manželství, řekněme, „manželské“ instinkty, a to více než jedním. Když jsem vyšel ven, byl Matt docela zmatený. Bylo tak úlevné nechat ho potvrdit moji zkušenost z té doby, která byla přinejmenším skalní.

Matt: Byla to výzva pokoušet se to vysvětlit našim přímým přátelům. Byl jsem tak daleko ve skříni, že jsem se stále marně snažil, aby vztahy se ženami fungovaly, a bylo pro mě úlevou i trochu matoucí, že jsme s Izákem fungovali tak dobře, když jsme se poprvé dali dohromady. Potkali jsme se v roce, kdy jsme oba absolvovali vysokou školu, a v tu chvíli jsem se připravoval na to, abych byl sám a držel celibát. Chtěl jsem se připojit k buddhistickému klášteru –

Počkej co?

Matt: To jo! Mezi gayi ve skříni to není tak neobvyklé. Kdybych měl během léta 2008 dalších 50 dolarů, nikdy bychom se s Isaacem nepotkali. Život je takhle vtipný.

Takže když jsme se potkali, prezentovali jsme se jako rovný cis pár. Tyto krabice a domněnky, do kterých nás lidé umístili, protože je to kulturní norma a protože je to pohodlné, byly dost vzdálené tomu, jak jsme ve skutečnosti byli jako pár. I přesto jsme ztratili spoustu času snahou vnutit se do těchto krabic a domněnek. Množství emocionální energie a svobody, které nyní máme, je někdy trochu ohromující.

Jaké zdroje, knihy atd. byly užitečné?

Matt: Bylo náhodou, že Isaac vyšel ven, když studoval na poradce. Myslím, že velká část jeho uvědomění si svého pravého já přišla během jeho kurzu skupinové terapie. Věci také klaply, když studoval rodinnou terapii. Také, a můj vnitřní Luddite to nerad přiznává, si myslím, že trans komunita na Instagramu mu pomohla vyrovnat se s tím, kým vždy byl. Pro mě osobně jsem četla úžasnou knihu tzvSametový vztekod Dr. Alana Downse, který mi pomohl zpracovat trauma, které se stane, když jste gay v rovném světě. Neschopnost komunikovat s lidmi, kým ve skutečnosti jste, vytváří spoustu hněvu a zášti. Nakonec jsem toho hodně internalizoval. Je to něco, na čem pracuji ve své individuální terapii.

Isaac : Ano, existuje intenzivní druh sebe-inventura, kterou děláte, když se připravujete na terapeuta. A ve čtení autorů jako Glorys, Irvin Yalom, Virginia Satir, Marsha Linehan. Existuje tolik různých paradigmat a přístupů k terapii, ale pod tím vším je individuální pátrání po zdravém já a zdravých vztazích. Konečně jsem našel jazyk, kterým bych popsal kognitivní disonanci, kterou zažívám (zejména o dysforii) po celý svůj život. Bylo to osvobozující a také smutné, protože jsem si uvědomil, jak plně jsem se až dosud omezoval a hlídal. Jak Matt zmiňuje, Instagram a další online komunity, jako je Reddit, byly také užitečné. Byl bych také zcela nedbalý, kdybych se nezmínil o neocenitelné podpoře všech svých učitelů a spolužáků v kohortě absolventské školy. Pracuji také na univerzitě a na akademické půdě mají velmi silnou queer alianci, což je úžasné. Pomohlo mi to pochopit, že přechod nemusí být něco, co je ostudné. Může to být taková radostná zkušenost, což není vyprávění, které se v naší cis-heteronormativní společnosti vypráví velmi často.

Které části předchozích identit nebo „štítek“ se rádi zbavujete?

Izák: Pro mě to byla obrovská úleva, že jsem nemusela předstírat zájem o věci, jako je make-up. V líčení jsem byl opravdu dobrý, vlastně jako druh maskovací reakce na to, že se nikdy necítím jako doma v dámském oblečení. („Pokud jsou moje křídla oční linky na místě, nikdy nebudou mít podezření!“) Můj společenský život je také jiný, v dobrém slova smyslu. Zní to tak jednoduše, ale když lidem ukazujete své pravé já, vyzve je to, aby udělali totéž. Jsem tak vděčný za lidi v mém životě, zvláště za Matta.

Matt: Doslova jsem se musel nutit, abych měl rád fotbal, abych měl o čem mluvit s rovnými kluky. Isaac je mnohem více v souladu se stereotypnější stránkou mužství a bylo osvěžující vidět, jak dokáže vyjádřit tuto stránku sebe sama. V tom, jak nyní komunikujeme s lidmi, je však trochu bič. Stále se učím, jak se zbavit těch neautentických aspektů sebe sama, které jsem si vytvořil jen proto, abych zapadl a nebyl obtěžován. Pamatuji si, jak jsem někde četl, že „dovednosti, které používáte k přežití, nejsou tytéž dovednosti, které používáte k prosperitě“, a to mi zůstalo. Tolik z toho, jak jsem se choval a jak jsem komunikoval s lidmi, byl ve skutečnosti jen mechanismus, abych nebyl ostrakizován. Sebepodceňování a nemluvení o mých emocionálních potřebách byly dva intenzivnější aspekty tohoto představení. Jak již bylo řečeno, chápu, že ne každý gay tím prochází, zvláště ti, kteří vyrostli ve stabilnějším prostředí. Isaac a já jsme neměli zrovna nejhladší výchovu, takže existují hlubší problémy, které stále řešíme jak v párech, tak v individuálním poradenství.

Když se ohlédnete zpět, co vás nejvíce omezuje na „rovném“ vztahu? Jaká očekávání to vyvolalo pro každého z vás, jako jednotlivce i jako pár?

Izák: Měla jsem pocit, že musím být „matkou“ domu nebo tak něco, protože k tomu společnost podmiňuje lidi s ženským tělem. Moje babičky mě odmala učily uklízet, vařit a šít. Nepřímo mě naučili, že je v pořádku zanevřít na svého manžela, pokud jsou úkoly hotové. Vždy jsem byl ve svých citech docela otevřený člověk, ale z nějakého důvodu bylo diskutovat o dělbě práce v našem manželství vždy složité. Myslím, že stejným způsobem, jakým jsem se schovával za make-up, jsem se schovával do role „manželky“.

Matt: U mě bylo podobné napětí, protože jsem nikdy do manželství nepřinesl tolik peněz. Byli jsme, z mnoha důvodů, které nejsem hrdý, abych to přiznal, tak nějak zavázáni těm stereotypům z 50. let, kdy muž vydělává peníze a žena řídí dům. Došlo k mnoha vědomým odnaučením, které jsme oba dělali, abychom to nechali jít. Vždy jsem byla v tomto smyslu spíše pečovatelkou než poskytovatelkou – někým, kdo chtěl komunikovat o emocích a úzkostech, někým, koho baví být zdravotní sestrou. Pomáhat Izákovi zotavit se z první operace pro mě bylo hluboce obohacující, protože to znamenalo, že se o něj mohu postarat. To není něco, k čemu kultura muže vybízí. A miluji úklid domu a ujišťuji se, že se cítí bezpečně a spokojeně. To znamená, že jsem stále hrozný kuchař.

Izák: nejsi tak špatný. V každém případě jste úžasní v objednávání jídla s sebou, což je stejně dobré!

Jaké byly některé z vašich největších výzev, když se pohybujete v nových identitách jako jednotlivci i jako pár?

Matt: Není to něco, co bych rád přiznával, ale nevím, jestli bych měl sebevědomí vyjít jako gay, kdyby můj manžel nevyšel jako trans. Když jsem ho viděl být tak upřímný, viděl jsem ho vyjít vstříc své rodině a přátelům, jak bych se tím nemohl inspirovat? Jak bych mohl zůstat ve skříni? Někde v řadě jsem skončil tím, že jsem si tento hluboký strach z odmítnutí osvojil a mít ho u sebe bylo neustálým zdrojem síly. V tomto ohledu jsme se navzájem vychovávali, protože si myslím, že musíte být schopni někomu důvěřovat, někomu opravdu důvěřovat, abyste vyjádřili tuto podstatnou část sebe sama, o které jste byli nuceni věřit, že je ostudná.

Coming out byl tak trochu katalyzátor. Konečně mi to umožnilo čelit spoustě nezpracované temnoty z mé minulosti, se kterou jsem neuvěřitelně váhal. Nakonec se však musíte těm démonům podívat do tváře, pokud máte nějakou naději na život, který stojí za to žít. Každý měsíc je to jednodušší. Navzdory děsivějšímu sestupu, ke kterému dochází v souvislosti s tím, jak kultura zachází s LGBTQ+ komunitou, se pomalu stáváme více doma sami se sebou a mezi sebou navzájem. Je zřejmé, že tyto dvě věci spolu souvisí – to, jak každý zpracováváme své vlastní problémy, rozhodně ovlivňuje vztah. To je ale docela univerzální.

Izák: Zatím největší výzvou pro mě bylo požádat každého, koho znám, aby mě viděl v tomto jiném světle. Měl jsem obrovské štěstí, že mám rodinu, kolegy v práci a přátele, kteří mě podporují. K nesprávnému pohlaví však stále dochází ve vzácných případech a já se začínám učit, jak se s tím lépe vyrovnat. Časy, kdy se to stalo, nebyly v žádném případě škodlivé, ale stále mě to rozčiluje. Tělesná dysforie je také neustálý boj. Minulý rok jsem podstoupil špičkovou operaci, která pro mou pohodu udělala naprosté zázraky. Ale dysforie stále zvedá svou ošklivou hlavu častěji, než si připouštím. Matt byl se mnou během toho všeho a je tak soucitný posluchač. Prostě být přítomen a naslouchat je podle mého názoru to nejlepší, co může manžel udělat. Pomáhá mi cítit se vidět a být v jeho blízkosti má zvláštní vlastnost. Matt dává lidem ze sebe dobrý pocit, protože v druhých vždy hledá to nejlepší.

Jaké byly největší radosti? Vytvořili jste spolu nějaké nové rituály?

Matt: Největší radostí je, že k sobě konečně můžeme být upřímní. Není přehnané říci, že Isaac, který vyšel, nám oběma zachránil život. Vždy tam chyběla nějaká podstatná pravda, něco, co nás málem rozdělilo, a abychom to dokázali vyjádřit, byla tato dříve nepojmenovatelná emocionální tříska, kterou jsme nakonec dokázali vyštípnout. Jako bychom obnovili náš vztah. Není nic lepšího, než se znovu zamilovat do svého manžela.

Izák: Sám bych to neřekl lépe, Matte. Je to největší potěšení každý den se s vámi probouzet a každou noc spolu usínat. V sobotu ráno máme rituál, kdy se jeden z nás (obvykle Matt) probouzí brzy a obstarává kávu a pečivo z našeho oblíbeného místa, Modrovouse. Po snídani se povalujeme na gauči, čteme si zprávy, díváme se na kreslené filmy, povídáme si. Těchto pár příjemných hodin vždy začíná víkend tou správnou nohou. Také jsem rád sledoval, jak Matt začíná přijímat svou fey stránku. Jeho vlasy jsou tak dlouhé a v poslední době houpe spoustu květinových knoflíků. Upřímně, nikdy nebyl atraktivnější! Jsem ohromen, když to nemůžete říct.