Natutulog Kasama ang 'Kaaway': Pag-navigate sa Mga Relasyon sa Panahon ng #MeToo

Habang nakahiga ako sa tabi ng asawa ko sa linggo ng pagdinig sa Brett Kavanaugh, naninikip ang dibdib ko at tumindi ang paghinga ko. Kailanman ay hindi niya ako sinaktan sa pisikal at palagi niyang iginagalang ang aking mga hangganang sekswal. Ngunit sa kabila nito, sa aking katawan na nakabaluktot sa isang masikip na bola, ang aking likod sa aking matalik na kaibigan at kasintahan sa loob ng halos 20 taon, ang pangamba ay nanirahan sa hukay ng aking tiyan. Alam ng bahagi ko na wala talaga akong panganib ngunit ang puso ko ay tumibok hanggang sa tuluyang naabutan ako ng pagod at nakatulog ako. Kinabukasan, nakaupo sa sopa na walang katapusang nag-i-scroll habang nakikipaglaban upang manatiling gising, napagtanto kong iniiwasan kong matulog. Pero bakit?

Ang natutunan ko bilang isang rehistradong psychotherapist na sumusuporta sa mga kliyenteng may mga kasaysayan ng pang-aabuso sa loob ng mahigit 15 taon, ay ang pagbura ng tiwala sa iba at sa mundo bilang isang ligtas na lugar ay isa sa mga pinakamapanganib na epekto ng sekswal na trauma, kasama ng internalized na kahihiyan. Kahit na walang kasaysayan ng sekswal na pang-aabuso, ang hindi secure na attachment at emosyonal na trauma ay maaaring lumikha ng mga walang hanggang kahinaan na negatibong nakakaapekto sa relasyon ng mag-asawa. Sa halip na tumugon nang maingat, ang mga tao ay tumutugon nang nagtatanggol batay sa mga lumang script ng trauma.

Nalaman ni Dr. Francine Shapiro, tagalikha ng Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) at Dr. Susan Johnson, tagalikha ng Emotion Focused Couples Therapy (EFT) na hanggang sa magkaroon tayo ng kamalayan at pagsamahin ang mga nakaraang trauma o baguhin ang relasyong 'sayaw,' ang nakaraan ay nagpapatakbo ng aming palabas habang ang mga lumang internalized na paniniwala ay nagtutulak ng mga desisyon, aksyon at pattern ng relasyon, na humahantong sa mga hamon sa loob at labas ng kwarto.

Ayon sa eksperto sa trauma, si Dr. Bessel Vander Kolk, 'Kahit na ang trauma ay isang bagay na sa nakaraan, ang emosyonal na utak ay patuloy na bumubuo ng mga sensasyon na nagpaparamdam sa nagdurusa na natatakot at walang magawa.' Natuklasan ng pananaliksik ang mga pagkakatulad sa ating kapaligiran o sa pagitan ng isang salarin at iba pa, ay maaaring magdulot ng mga pagbabalik-tanaw—isang muling pagdanas ng mga emosyon at sensasyong nauugnay sa orihinal na trauma na parang nangyayari ngayon.

Ang pag-upo at pagdinig ng mga detalye ng mga karanasan sa pang-aabuso ng iba at/o paghawak ng emosyonal at masiglang espasyo para sa mga nakaligtas ay maaaring magsimulang hamunin ang pakiramdam ng kaligtasan ng therapist at iba pang propesyonal sa pagpapagaling sa mundo, na maaaring umabot sa tahanan. Ang mga tagatugon sa harap ng linya ay maaaring mabahaan ng mga kakila-kilabot na detalye na nakikita nila sa mga eksena ng krimen, mga departamento ng emerhensiya at sa panahon ng mga pagsisiyasat. Maaaring makaranas ang mga guro ng pangalawang traumatikong stress mula sa pagtatrabaho sa mga estudyanteng na-trauma. Evolutionary wired ang ating utak para panatilihin tayong ligtas. Sa ngayon, na tumatakbo mula sa isang negatibong bias, ang amygdala, na idinisenyo upang protektahan tayo sa pamamagitan ng pag-aalerto sa atin sa posibilidad ng panganib, ay maaaring mag-overgeneralize o maling basahin ang mga neutral na pahiwatig, na nakakaramdam ng panganib kapag wala talagang umiiral.

Kaya, kung ito man ay sarili nating trauma o vicarious trauma o kumbinasyon ng dalawa; sa atin na naapektuhan ng sekswal o karahasan sa tahanan ay mas madaling kapitan ng pagbabantay at makaranas ng 'mga maling alarma sa sunog' na nagdudulot ng serye ng mga neurochemical at pagbabago sa katawan na humahantong sa hyper-arousal o hypo-arousal. Ito ay nag-trigger sa mga tao sa mga nagtatanggol na reaksyon ng away, paglipad, pag-freeze o pagbagsak na maaaring makagambala sa pang-araw-araw na pamumuhay at sa ating mga relasyon. Ang mga amoy, tunog, nakakakita o nagbabasa ng mga nakakagambalang larawan o detalye ay maaaring mag-trigger ng mga flashback. Bagama't ang karamihan sa mga lalaki ay mabubuti at mabait, dahil sa karamihan ng sekswal na panliligalig at karahasan ay ginagawa ng mga lalaki, ang ating utak at katawan ay maaaring linlangin tayo sa paniniwalang ang lahat ng tao ay 'kaaway.'

Maging mula sa mga alaala na sinubukan naming iwasan o naisip na nagawa namin sa talk therapy, dissociated na mga alaala at sintomas, o mula sa vicarious trauma, hindi inaasahang pagtatanggol o mga reaksyon na nakabatay sa takot sa aming mga kasosyo ay maaaring mag-trigger ng pamumuna, paghamak, pagtatanggol, o pagbabato. Ito ang apat na mapangwasak na mga pattern ng pakikipag-ugnayan na natagpuan ni Dr. John Glory sa kanyang pananaliksik na humahantong sa pagkasira ng mga relasyon.

Kaya paano namin ipapaliwanag na hindi kami ligtas sa aming mga kasosyo nang hindi nagpapalala ng mga bagay? Ang kamalayan ay ang unang hakbang tungo sa pagbabago. Ang pag-unawa hindi lamang sa nakaraan kundi sa mas malawak na konteksto ng kultura na nag-trigger kamakailan sa napakaraming kababaihan at kalalakihan na alalahanin ang kanilang mga kasaysayan ng pang-aabuso ay kritikal para sa ating lahat na mag-navigate sa larangan ng mga sekswal na relasyon sa panahon ng #MeToo na ito.

Sa isang cool na umaga noong Oktubre 2017 inosenteng binuksan ko ang aking social media feed para maghanap ng mga babaeng kaibigan, miyembro ng pamilya at estranghero gamit ang hashtag na #MeToo (orihinal na ibinahagi ng social justice advocate na si Tarana Burke mahigit isang dekada na ang nakalipas) para kilalanin ang mga karanasan ng sekswal na panliligalig, sekswal na panliligalig. pang-aabuso, at sekswal na pag-atake. Sa paglipas ng mga araw at linggo, nakita ko ang #MeToo kahit saan. Hindi ako nagulat sa dami ng babaeng kilala ko at gustong-gusto kong ibahagi ang kanilang mga kwentong #MeToo ngunit hindi ako handa para sa lahat ng mga graphic na detalye na binabasa ko online at narinig mula sa dumaraming caseload ng mga nakaligtas sa sekswal na pang-aabuso na itinalaga sa akin.

Sa kabila ng masigasig na pagtatrabaho sa buong karera ko upang bantayan vicarious trauma —pagsali sa iba't ibang mga kasanayan sa pangangalaga sa sarili kabilang ang hindi panonood ng ilang partikular na palabas at pelikula na nagtatampok ng sekswal na karahasan dahil sa aking pagkamaramdamin bilang isang napakasensitibong tao sa mga detalye at larawang sumasalakay sa aking utak at katawan—lalo nang nahihirapang makatakas sa araw-araw na mga paalala ng aking kawalan ng kaligtasan at pagkakapantay-pantay bilang isang babae. Ang nagpalala ng mga bagay, ang ilang mga pag-uusap namin ng aking asawa sa mga unang araw ng ikalawang alon ng #MeToo ay tila nakasentro sa kanyang takot sa mga maling paratang laban sa mga lalaki. Kabaligtaran ito sa sarili kong kamalayan sa hindi mabilang na bilang ng mga nakaligtas na hindi kailanman nagsampa ng kaso dahil sa stigma at takot sa kung paano sila pakikitunguhan, o mga salarin na hindi nahatulan o nakatanggap ng napakagaan na sentensiya.

Sa isip ko, sira ang sistema. Ang kuwento na sinasabi ko sa aking sarili ay ang 'mabubuting lalaki' tulad ng aking asawa ay walang ginagawa upang ayusin ito at sa gayon ay hindi ko maasahan na nandiyan siya para sa akin. Ipinaliwanag ni Sue Johnson na ito ang pangunahing attachment na kailangan upang makaramdam ng seguridad sa ating mga relasyon. Gusto kong maging kaalyado siya ngunit sa halip na imbitahan siya sa mga mahahalagang pag-uusap na ito, nasumpungan ko ang aking sarili na nagagalit o nagsasara. Habang patuloy na pinapaalalahanan ako ng pinsalang dulot ng sekswal na pinsala sa lahat ng bahagi ng buhay ng isang tao at ang negatibong epekto ng generational trauma, nagsimula akong humiwalay. Ni hindi ko ibinalita ang aking mga iniisip o nararamdaman sa paligid ng pagdinig sa Kavanaugh. Dahan-dahan, ang pagkawala ng koneksyon at ang halos araw-araw na mga kuwento sa aking opisina at sa aking social media feed at sa mga pulong ng komite tungkol sa mga pang-aabuso ng lalaki sa kapangyarihan at mga sekswal na paglabag ay nagpapataas ng aking sariling takot at sama ng loob.

Sa kabutihang palad, ang pagkakaroon ng pag-unawa sa neurobiology ng trauma at ang negatibiti bias, kasama ang mapanimdim na mga kasanayan sa pagsulat, ay nakatulong sa akin na maunawaan kung bakit ako na-trigger. Ang pagtukoy sa kung ano ang kailangan ko ay nakatulong sa pagpapalaya at pagbabago ng vicarious trauma sa post-traumatic growth. Ang pagguhit sa pananaliksik mula sa Emotion Focused Therapy at ang Glory's Sound Relationship House mula sa aking Bringing Baby Home na pagsasanay para sa mga mag-asawa ay nakatulong sa akin na palalimin ang aking koneksyon sa aking kapareha at bigyang kapangyarihan ang mga nakaligtas sa pang-aabuso at kanilang mga kasosyo.

Ang trauma ay nagdidisregulate ng ating nervous system. Ipinaliwanag ni Babette Rothchild, isang integrative trauma therapist, 'Ang unang layunin ng anumang trauma therapy ay dapat na tulungan ang kliyente na maglaman at mabawasan ang hyperarousal.' Ginagamit niya ang metapora ng 'paglalagay ng mga pahinga.' Ang pagsasanay sa aking ligtas na lugar—isang simpleng visualization at self-soothing exercise mula sa yugto ng paghahanda ng EMDR therapy—at ang pakikibahagi sa araw-araw na pag-iisip at pakikiramay sa sarili ay nagbigay-daan sa akin na i-reset ang aking maselan na nervous system at ibalik ang pakiramdam ng kaligtasan sa aking katawan. Ang pakikiramay sa sarili, isang makapangyarihang panlunas sa kahihiyan, ay nagpapagana sa ating sistema ng ugali at pakikipagkaibigan. Ang pag-upo sa katahimikan, pakikilahok sa isang klase sa yoga, o pagtatangkang maging mabait sa iyong sarili ay maaaring maging lubhang nakaka-trigger kung ginugol mo ang iyong buhay na sinusubukang iwasan ang iyong katawan at ang emosyonal at pisikal na sakit na dala nito. Dapat mag-ingat upang matiyak na mananatili ang mga tao sa loob ng kanilang window of tolerance. Ang pakikipagtulungan sa isang propesyonal at paggalang sa iyong mga limitasyon ay mahalaga.

Ang reflective writing ay isa pang mabisang tool para sa pagkakaroon ng kamalayan sa ating mga trigger at pangangailangan, pati na rin ang pagtukoy ng mga bitag sa pag-iisip na ang pag-iingat ng Cognitive Behavioral Therapist ay maaaring higit pang masira ang katotohanan. Ang mga tanong na nakakapagbigay ng kamalayan na ginagamit ko ay: 'Tungkol saan ito para sa akin?' 'Kailan ko pa naramdaman ang ganito?' 'Ano pa ang maaaring mangyari sa akin?' Nakakatulong din ang paglilista ng mga pagkakaiba sa pagitan ng aming kasosyo at mga salarin na makilala ang nakaraan at kasalukuyan. Ang aktibong paggawa upang lumikha ng kung ano ang inilalarawan ng Glorys bilang isang 'kultura ng pagpapahalaga'—paghanap at pagbabalik-tanaw sa kung ano ang pinahahalagahan natin tungkol sa ating mga kasosyo—ay nakakatulong na lumikha ng makapangyarihang positibong mga asosasyon sa utak upang kontrahin ang mga baluktot na pananaw.

SaHawakan mo ako ng mahigpit, isinulat ni Sue Johnson, 'Kailangan natin ang ating kapareha na maging isang ligtas na kanlungan at isa ring tunay na saksi sa ating sakit, upang matiyak sa atin na hindi tayo dapat sisihin sa nangyari at hindi tayo mahina dahil sa pagiging walang magawa at nalulumbay.' Sa aking trabaho sa mga babaeng nakaligtas sa pang-aabuso, madalas kong dinadala ang mga kasosyong lalaki sa isang sesyon upang tulungan silang mas maunawaan ang neurobiology ng trauma at kung bakit ganoon ang reaksyon ng kanilang kapareha. Nakakatulong ito na mabawasan ang pagiging depensiba at kahihiyan at binabago ang pagpuna sa pagiging habag, at sa gayon ay lumalalim ang koneksyon. Kapag binigyan ng kapangyarihan ang mga nakaligtas na tukuyin kung ano ang kailangan nila para maging ligtas sila at kung paano sila masusuportahan ng kanilang mga kasosyo kapag na-trigger sila, maaaring gumawa ng reparative na karanasan. Ang Glorys ay lumikha ng isang programa sa pagsasanay upang suportahan ang mga clinician sa pakikipagtulungan sa mga mag-asawa na nakaranas ng mga relasyon o iba pang mga trauma.

Alam kong kailangan kong anyayahan ang aking asawa na maging isang mapagmahal na saksi sa aking nararanasan. Nang lumingon ako sa kanya at sinimulan ang mahirap ngunit napakahalagang pag-uusap na ito, nakatulong ito na ilapit kami sa isa't isa gaya ng natuklasan ni Dr. Brené Brown sa kanyang pananaliksik tungkol sa kahinaan. Natuklasan ko na ang ilan sa aking pagiging depensiba ay nagmumula sa 'alinman/o' dichotomous na mga bitag sa pag-iisip at kung ano ang kailangan naming gawin upang mahanap ang aming daan pabalik sa katotohanan ay ang pagtuunan ng pansin ang aming ibinahaging mga halaga, tingnan kung paano ang aming mga pagkakaiba ay nagpupuno sa isa't isa at pagbabalik-tanaw kung ano pinahahalagahan namin ang tungkol sa isa't isa. Ang pag-ukit ng oras sa umaga upang makipag-usap at baguhin ang kapaligiran mula sa silid-tulugan patungo sa sala ay nakatulong sa akin na panatilihing saligan sa kasalukuyan at hindi gaanong nagtatanggol. Habang ang aking sistema ng nerbiyos ay huminahon at ang koneksyon ay naibalik sa mga pang-araw-araw na pag-uusap na ito at oras na wala para sa aming dalawa lamang, mas madaling makipag-ugnayan sa isa't isa nang may habag at pag-usisa, hindi na personalize kapag alinman sa amin ay naging defensive. Naipaliwanag ko kung bakit napakahalaga sa akin ng pagiging kakampi. Nakikinig siya upang maunawaan at magkasama kaming nagsalita sa aming mga anak tungkol sa pagpayag at mga isyu ng hindi pagkakapantay-pantay ng kasarian at lahi.

Ang ilang mga posisyon at ang katahimikan ay nagsilbing trigger pa rin. Ang pakikibahagi sa pagsang-ayon, pati na rin ang pakikinig sa musika sa panahon ng pisikal na pagpapalagayang-loob, ay nakatulong sa akin na makamit ang dalawahang kamalayan—magsisimulang mag-isip ang aking isip tungkol sa trauma ng isang kliyente ngunit naroroon ako at nagawa kong itanim ang aking sarili sa aking katawan sa pamamagitan ng pagtutok sa mga kasiya-siyang sensasyon o pagpuna sa tahimik. ang mga pagkakaiba sa pagitan ng kasalukuyang sitwasyon at ng mga kuwentong narinig ko. Sa pamamagitan ng pakikibahagi sa sarili kong therapy at holistic na pagpapagaling at pagtataguyod para sa isang mas balanseng caseload, ang mga nakababahalang kaisipan at mga imahe at ang mga pisikal na pag-trigger ay nabawasan nang malaki habang lumalakas ang aming relasyon.

Lahat tayo ay karapat-dapat na magpagaling at magtakda ng malusog na mga hangganan. Maaari nating basagin ang katahimikan at bawasan ang kahihiyan. Magagamit natin ang kapangyarihan ng ating pagkamalikhain, ating espirituwalidad, at gumamit ng attachment at body-based na mga diskarte upang palayain ang ating sarili mula sa trauma at vicarious trauma at mabawi ang ating karapatan na tamasahin ang isang malusog na sekswal na relasyon.

Ipinakikita ng pananaliksik na ang sikreto sa isang kasiya-siyang buhay sex ay ginagawang priyoridad ang emosyonal at pisikal na intimacy. Kung mahal mo ang isang babaeng nakaligtas o isang babae na ang trabaho ay naapektuhan ng sekswal na karahasan, inaanyayahan kita na aktibong magtrabaho sa emosyonal na koneksyon muna. M.L. Binabalangkas ni Mortimer ang 'Mga Dapat at Hindi Dapat Gawin' para sa mga lalaking gustong sumuporta at maging tagapagtaguyod para sa mga nakaligtas sa sekswal na karahasan.

Naniniwala ako na ang pagiging isang mas mahusay na kaalyado ay kinabibilangan ng:

1. Ang pagpapatunay sa mas mataas na pakiramdam ng panganib sa mga kababaihan, mayroon man o walang kasaysayan ng trauma, nararamdaman.
2. Hinahamon ang walang galang o mapang-abusong pagtrato ng ibang lalaki.
3. Pagkilala sa iyong pribilehiyo at pagtataguyod sa ngalan ng kababaihan para sa pagkakapantay-pantay.
4. Pag-aaral at pagmomodelo kung ano ang ibig sabihin ng pagiging isang emosyonal na matalinong tao.

Ang mga aksyong hakbang na ito ay magpapadali para sa iyong kapareha na maging ligtas na lumingon sa iyo. Ang pasensya, kahinahunan, pagkamausisa, kahinaan at katapangan ay mahalaga kung ang mga relasyon ng mag-asawa ay dapat umunlad sa panahon ng #Metoo na ito.