Pagbabalik ng Tiwala Pagkatapos ng Isang Pakikipag-ugnayan (part 2)

Tala ng editor: Ang seryeng 'After an Affair' ay nagbabahagi ng karanasan ng isang indibidwal sa resulta ng kanyang sariling pagtataksil—pagtutuos dito, pagkatapos ay nag-aayos gamit ang Glory's Trust Revival Method. Kinikilala namin na maaaring mahirap para sa ilan na basahin at payuhan ang mga nakikitungo pa rin sa trauma ng isang relasyon na gamitin ang kanilang pinakamahusay na paghuhusga sa pagbabasa nito. Ang karanasan at opinyon na ipinahayag sa artikulong ito ay hindi kumpleto at pagmamay-ari lamang ng may-akda. Maaari mong basahin ang Part 1 dito.

Kahit kailan sa isang milyong taon ay hindi ko naisip na lokohin ko ang aking romantikong kapareha.

Palagi kong kinukutya ang mga manloloko dahil sa kanilang kawalan ng pagpipigil sa sarili at sa kanilang pagiging makasarili. Nagharp ako tungkol sa kahalagahan ng katapatan sa mga relasyon at nangangaral ng mabubuting birtud - at pagkatapos ay pumunta ako at dinaya.

Naguguluhan ako. Nalilito kung paano ako makakagawa ng isang kilos na mahigpit at matatag kong kinalaban...

Pagkatapos kong manloko, kahiya-hiyang pag-aari ko ito sa aking romantikong kapareha. Napagpasyahan namin na gusto naming ipagpatuloy ang relasyon at inirekomenda ang librong, 'What Makes Love Last?' ni Dr. John Glory, isang Amerikanong sikolohikal na mananaliksik na dalubhasa sa hula ng diborsiyo at katatagan ng mag-asawa, upang tulungan tayong makabangon mula sa pagkilos ng pagtataksil.

Ginawa namin ang mga unang hakbang na inilatag sa aklat upang magpasya kung dapat kaming maghiwalay ng landas kasunod ng pangyayari. Sinuri namin kung ang aming relasyon ay nagkakahalaga ng pag-save at napagmasdan kung mayroon akong mas mataas na posibilidad na hindi na manloko muli. Sa pagkumpleto ng prosesong iyon, nagpasya kaming sumulong sa mga hakbang upang muling buuin ang tiwala.

Nagtrabaho kami ng partner koAng Pamamaraan ng Pagtitiwalag Revival ni Gottmanmula sa aklat bilang isang blueprint upang sumulong mula sa pangangalunya.

Ang Pamamaraan ng Pagtitiwalag Revival ni Gottman

AngAng Pamamaraan ng Pagtitiwalag Revival ni Gottmanay isang prosesong may tatlong yugto na hango sa kanyang karanasan bilang isang tagapayo sa pagtulong sa mga mag-asawa na makabangon mula sa pagtataksil. Ang kanyang diskarte ay nasubok at gumagawa ng isang medyo mataas na rate ng tagumpay sa mga mag-asawa upang pagalingin pagkatapos ng isang relasyon. Walang tiyak na takdang panahon para sa pagkumpleto ng proseso.

Ang tatlong yugto saAng Pamamaraan ng Pagtitiwalaang Revival ni Gottmanay: Atone, Attune at Attach.

Phase 1: Atone

Matapos ipaalam sa aking kapareha ang panloloko, pinalayas ng aking kasosyo ang lahat ng kanyang panloob na galit, kalungkutan at pagkabigo sa akin. Sa loob ng maraming buwan, sa katunayan. Siya ay lalong walang humpay sa kanyang mga pamumuna at paalala sa aking mga nakaraang pagkakamali.

Sa yugtong ito para sa pagbawi, ayon sa Paraan ng Kaluwalhatian, pananagutan ng manloloko na magkamali at gumawa ng mga pagbabago at pagbabayad para sa kanilang mga aksyon.

Dapat tanggapin ng nagtaksil ang buong responsibilidad at matiyagang harapin ang mga epekto ng kanilang pagkakamali habang hindi nagtatanggol. Ang paggawa ng mga pagbabago ay hindi maaaring mangyari kung sinisisi ng manloloko ang ibang tao para sa kanilang panloloko, paggawa ng mga dahilan, o paghihiganti kung bakit sila nandaya.

Dapat nilang sisihin ang lahat.

Panahon.

Magkakaroon ng trust issues ang partner na pinagtaksilan at madalas itong ma-trigger. Madalas nilang ilabas ang pagdaraya. Sa yugtong ito, ang kanilang pinagtaksilan na kapareha ay minsan talagang nahuhuli sa kanilang sakit at galit.

Sa totoo lang, ito ang pinakamahirap na yugto para sa amin. Ito ay isang lubhang nakababahalang panahon. Ang araw-araw na mga paalala ng aking panloloko at ang mga verbal na latigo na natanggap ko mula sa aking kapareha ay tila hindi na ito gagaling. Naging nakagawian ang mga banta ng pakikipagdiborsiyo. Ang pagdaraya ay lalabas sa bawat pagtatalo o hindi pagkakasundo namin. Ginamit ng partner ko ang pagdaraya para manalo o mauna sa anumang argumento o alitan. Kahit na humiling siya ng mga bagay na hindi nauugnay sa relasyon.

Ito ay ang kanyang 'alas sa butas' upang samantalahin ang anumang sitwasyon. Ang paglalagay ng aking ulo sa ibaba at paghawak sa pilay na nagmula sa aking mga aksyon ay lubhang nakakapagod. There were so many times na parang gusto kong bunutin ang buhok ko at sumuko na lang. Ang hakbang na ito ay talagang isang pagsubok sa katatagan ng aming relasyon.

Mas gumanda ang magaspang na patch na ito pagkatapos naming ilapat ang Glory Trust Revival Method.

Bago ipatupad ang diskarte ni Glory sa Atone, pangangatwiran ko kung bakit ako nanloko sa tuwing inaaway ako ng aking partner. Ang kanyang mga pag-atake ay madalas na humantong sa akin upang gumawa ng aking sariling pagputol retorts. Natural na naramdaman ko ang pangangailangang ipagtanggol ang aking sarili sa tuwing dumarating sa akin ang laganap na galit.

Gayunpaman, pagkatapos kong simulan ang paggamit ng pamamaraan ni Glory, pinangangasiwaan ko ang pagpapalabas ng malakas na emosyon ng aking kapareha sa mas kalmadong paraan. Sa tuwing nangyayari ang mga nagngangalit na paglaganap na ito, gagawin ko na lang ang buong responsibilidad sa aking ginawa at humihingi ng paumanhin sa pananakit sa kanya. Mahirap para sa akin na gawin ito kung minsan dahil ang kanyang galit kung minsan ay nakakaramdam ng labis. Pagkatapos kong tanggapin ang buong pananagutan para sa aking mga aksyon, gayunpaman, ang kanyang mga pasalitang pag-atake ay unti-unting lumabas nang mas madalas.

Bagama't dapat sisihin ng manloloko ang lahat, iginiit ni Glory na ang taong pinagtaksilan ay may mahalagang papel din.

Dapat silang maging bukas sa pagpapatawad sa kanilang kapareha.

Kung ang manloloko ay nagsisikap na makabawi sa kanilang maling gawain, ang sugatang kapareha ay dapat na handang magpatawad at makipagtulungan kung nais nilang malampasan ang mapanlinlang na gawa.

Ilabas ang lahat sa mesa

Upang matanggap at malagpasan ng nasugatan na kasosyo ang nangyari, dapat nilang makuha ang lahat ng mga sagot kung bakit ito nangyari sa unang lugar.

Dapat maging transparent ang manloloko kung bakit ito nangyari sa partikular na tao, at ibigay ang mga detalye kung saan at paano ito nangyari. Ito ay maaaring maging isang lubhang hindi komportable na pag-uusap. Ang pagbibigay ng buong pagsisiwalat ay hahantong sa maraming paghihirap ngunit ito ay kinakailangan upang ang nasaktan na kapareha ay mapatawad ang kanilang kapareha.

Hinanap ng partner ko ang lahat ng detalye patungkol sa panloloko ko para mas magaan ang pakiramdam niya sa mga nangyari.

Muli, talagang kapaki-pakinabang na magkaroon ng isang therapist na manguna sa mga pag-uusap na ito. Ang partner na niloko ay madaling ma-overwhelm at verbally attack sa kanilang partner kung walang tagapamagitan na gumagabay sa mga pag-uusap.

Ang pagkakaroon ng aktwal na pag-uusap tungkol sa pagtutulungan upang mapabuti ang relasyon ay mas kaaya-aya at produktibo kapag wala kayo sa isa't isa.

Mahalagang maunawaan ng magkapareha kung bakit nangyari ang pagdaraya—at makakatulong ang isang therapist na mapabilis ang proseso.

Ang patunay ay nasa puding para sa katapatan

Maaari mong sabihin nang paulit-ulit sa iyong kapareha na hindi na kayo magkakaroon ng relasyon hanggang sa bumigay ang iyong mga baga!

Ngunit maliban kung ipakita mo ito sa pamamagitan ng iyong mga aksyon, ang nasugatan na kasosyo ay mananatiling walang tiwala.

Kaya, paano mo ipapakita sa iyong kapareha na hindi mo na sila muling lolokohin?

Iginiit ng Glory na maaari mong buuin muli ang tiwala sa pamamagitan ng pagbibigay sa nasaktang partner ng malinaw na katiyakan kung nasaan ka o kung ano ang iyong ginagawa sa lahat ng oras. Kabilang dito ang pagbibigay sa kanila ng access sa iyong 'personal na buhay' i.e. mga talaan ng credit card, mga mensahe sa telepono, pang-araw-araw na kalendaryo, atbp.

Maaaring ito ay tila over the top o maaaring parang isang pagsalakay sa privacy. Ginawa nito sa akin.

Noong una, tutol ako dito at pakiramdam ko ay may karapatan pa ako sa aking privacy. Noong una, tumanggi akong ibahagi ang aking mga mensahe o ang lokasyon ng aking telepono. Pero kalaunan, pumayag ako at nagbayad na ito ng dibidendo.

Sa yugtong ito, gumawa ako ng matinding pagsisikap na tuparin ang aking salita. Nangangahulugan ito na kung sasabihin ko sa aking kapareha kung nasaan ako o kung anong oras ako makikipagkita sa kanya, pupunta ako doon sa tamang oras at hindi sa ibang lugar.

Isa sa pinakamahirap na bahagi para sa akin sa yugtong ito ay ang pagiging isang maikling tali. Talagang hinamak ko ito. Naiinis ako na regular na sabihin sa aking kapareha kung nasaan ako sa lahat ng oras ng araw. Kung nakaligtaan o nakalimutan kong ipaalam sa aking kapareha ang aking kinaroroonan anumang oras sa araw, ako ay pupunahin nang husto.

Para akong nakakulong.

Bagama't pinanghihinaan ako ng loob sa panahong ito, alam kong ako ang may pananagutan sa sitwasyon at malungkot kong tinanggap ang kawalan ko ng kalayaan. Nasa aking kasosyo ang lokasyon ng aking telepono, kaya mayroon siyang ideya kung nasaan ako sa lahat ng oras at madalas niyang hihilingin na makita ang aking mga direktang mensahe sa aking mga social media account. It gave her peace of mind na hindi na ako magloloko ulit.

Ang nasugatan na kasosyo ay dapat talagang makaramdam ng isang pakiramdam ng seguridad na ang pag-iibigan ay hindi na mauulit at makatanggap ng patuloy na patunay ng kanilang kapareha na tapat.

Ang partner na nanloko ay dapat na isakripisyo ang ilan sa kanilang privacy at mga aktibidad tulad ng late-night partying o huminto sa bar nang ilang sandali hanggang matapos ang pagtitiwala ay muling itayo.

Muli, ang nasaktang kapareha ay dapat na bukas sa pagpapatawad at maging matiyaga sa kanilang kapareha, handang makipagtulungan. Mali ang ginawa ng manloloko, ngunit ginagawa nila ang kanilang makakaya upang baguhin ang kanilang pag-uugali.

Phase 2: Attune

Sa yugtong ito ng pamamaraan ng muling pagbabangon, pagkatapos na posibleng maabot ng mag-asawa ang ilang kapatawaran, ang pokus ay nabaling sa pagbuo ng bagong relasyon.

Dapat maunawaan ng magkapareha na may ilang mga pangangailangan na hindi natutugunan at mga problema sa lumang relasyon. Ngayon, dapat ituon ng mga mag-asawa ang atensyon sa pag-aayos niyan at pagbuo ng bagong diskarte para matugunan ang mga pangangailangan ng isa't isa.

Ang mga mag-asawa ay maaaring bumuo ng isang mas mahusay na diskarte sa pamamagitan ng attunement.

Attunement, gaya ng tinukoy ni Dr. John Glory, ay ang pagnanais at kakayahang maunawaan at igalang ang panloob na mundo ng iyong partner. Iginiit ng Glory na ang pagbabahagi ng mga kahinaan ay pumipigil sa alinmang kapareha sa pakiramdam na nag-iisa o hindi nakikita.

Mayroong ilang mga taktika at diskarte na inilatag ng Glory inWhat Makes Love Last?upang matulungan ang mga mag-asawa na mas mahusay na mag-navigate sa mga salungatan at pagbabahagi ng mga emosyon upang bumuo ng tiwala sa pagitan ng mga kasosyo.

Isa sa mga pamamaraan ay ang magtakda ng nakatalagang oras araw-araw para tanungin ninyong dalawa ang isa't isa kung kumusta ang araw ninyo. Ito ay isang epektibong paraan para sa pagbuo ng tiwala, pag-check in sa isa't isa, at muling pagkonekta.

Narito kung paano namin ginamit ng aking partner ang diskarteng ito. Gagawin naming isang punto na magbahagi at magkaroon ng higit pang mga talakayan tungkol sa damdamin ng isa't isa. Sinubukan naming alisin ang mga pahayag na 'ikaw' ibig sabihin, 'napaka-makasarili mo' at palitan ang mga ito ng mga pahayag na 'Nararamdaman ko' gaya ng 'Nagagalit ako at nabigo kapag bumangon ka at umalis habang nakikipagtalo.'

Magche-check-in din kami at magtatanong ng mga open-ended na tanong kung ano ang nararamdaman namin kapag ang isa sa amin ay tila naiinis o naaabala. Napakahalaga ng mga bukas na tanong dahil binuksan nila ang paraan para maibahagi namin ang aming mga iniisip at nararamdaman sa halip na bigyan kami ng opsyon na isara ang pag-uusap bago pa man ito magkaroon ng pagkakataong magsimula. Halimbawa, sa halip na sabihing, “galit ka ba sa akin?” tinanong namin, 'Mukhang masama ang loob mo—ano na?'

Medyo madaling mahulog sa madulas na dalisdis ng pag-atake sa isa't isa o pagiging pasibo-agresibo sa mga talakayan pagkatapos ng pagdaraya. Ang mga taktikang ito ay nakatulong sa amin na lumikha ng isang mas kaaya-aya at epektibong kapaligiran para sa debate.

Ang pagbabahagi ng mga emosyon at pagiging mas nakakaalam sa damdamin ng isa't isa ay nagpadama sa amin na mas konektado. Kailangan kong idagdag, ang pagiging mahina sa isa't isa ay isang pangunahing aspeto sa yugtong ito.

Ang pinaghirapan ko sa yugtong ito ay ang pag-aaral kung paano buksan at ibahagi ang aking damdamin. Ang ating kultura sa States ay nagturo sa mga lalaki na itago at huwag ipahayag ang ating nararamdaman. Sinabi sa akin ng tradisyonal na pagkalalaki na mahina ako kung gagawin ko. Hindi lang ako sanay na magsalita tungkol sa aking mga emosyon at hindi ako komportable.

Gayundin, madalas akong nagmula sa isang lugar ng lohika at paglutas ng problema. Nakaugalian kong sinubukang lutasin ang mga isyu sa halip na ibahagi ang aking naramdaman. Dati, naiinis ako sa tuwing naglalabasan sa akin ang partner ko. Pagkaraan ng ilang oras, nalaman ko na ipinapahayag niya lang sa akin ang kanyang nararamdaman at hindi naghahanap ng solusyon.

Pagkatapos gamitin ang diskarteng ito, mas nauunawaan at naipahatid namin ang aming mga damdamin. Unti-unti kong pinagbuti ang aking kakayahang ipaliwanag ang aking mga damdamin. Ito ay nakatulong sa amin upang mas mahusay na makipag-usap at muling buuin ang tiwala sa aming relasyon.

Ang kahinaan ay nangangailangan ng maraming tapang. Matutulungan ka ng isang therapist na mas maayos na maipahayag ang iyong nararamdaman, at masanay ka sa paglalantad ng mga masusugatan na emosyon. Ang pagiging mahina sa isa't isa ay nangangailangan ng bawat kapareha na ipahayag ang kanilang mas malalim na iniisip, damdamin, at mga hangarin. Ang hakbang na ito ay talagang nagsimulang bumuo ng maraming tiwala sa pagitan namin ng aking kapareha. Ang ganap na pagbubukas sa aking kapareha tungkol sa aking mga insecurities, takot, at adhikain ay nakatulong sa aming pakiramdam na mas konektado.

Ang attunement ay nagtatayo ng intimacy at sa huli ay magpapalakas ng tiwala sa relasyon.

Phase 3: Maglakip

Ang huling yugto para sa muling pagbabangon ng tiwala ay tumatalakay sa sex.

Isang mahalagang paksa na pag-uusapan pagkatapos ng pisikal na pakikipag-ugnayan.

Ang paksang ito ay maaaring mabigat na pag-usapan dahil ang pinagtaksilan na kapareha ay maaaring natural na makaramdam ng galit, sama ng loob, at takot kapag pinag-uusapan nila ang tungkol sa pisikal na intimacy.

Ang aking kapareha ay personal na nahirapan na makisali sa pisikal na pagpapalagayang-loob dahil naramdaman niyang nadungisan ako.Hindi siya maaaring makipagtalik sa akin nang hindi lumalabas sa kanyang isipan ang imahe ng nakaraan kong pagkakamali.

Ang sexual intimacy na kaaya-aya sa magkapareha ay isang kinakailangang bahagi para magsimulang muli ang relasyon.

Upang malampasan ang trauma na ito, ipinapayo ni Glory ang isang tuluy-tuloy na diyeta ng matalik na pag-uusap na pinag-uusapan ang tungkol sa sex. Sa yugto ng pagsasaayos, tinatalakay mo ang napaka-personal at intimate na mga paksa. Ngayon, sa huling yugto, iwiwisik mo ang mga talakayan tungkol sa sex upang matuklasan ang mga damdamin, saloobin, at kagustuhan ng iyong kapareha sa kama.

Ang pagkakaroon ng kasiya-siya, intimate sex ay nangangailangan ng mabuting komunikasyon. Ang mga kasosyo ay hindi magkakaroon ng kasiya-siyang pakikipagtalik kung nahihirapan silang pag-usapan ang kanilang mga pagnanasa. Magsanay na tanungin ang iyong kapareha kung ano ang gusto nila sa kama.

Ang ilang mga halimbawa ng mga tanong na itatanong sa isa't isa ay:

• Anong mga lugar ang gusto mong halikan?
• Ano ang ginagawang mas romantiko para sa iyo ang sex?
• Ano ang paborito mong bahagi ng aking katawan?
• Saan mo pinakagustong ma-touch?
• Interesado ka bang gumamit ng mga laruang pang-sex?
• Naniniwala ka bang isa kang mabuting halik?
• Bigyan mo ako ng mga detalye kung paano mo ako gustong simulan ang sex?
• Ano ang paborito mong pwesto?
• Ano ang isang pantasya sa kama na nagpapa-on sa iyo?
• Ano ang gusto mong makita akong magsuot o hindi magsuot?
• Gaano ka kadalas nagsasalsal?
• Ano ang agad na nagpapa-on sa iyo?

Naglalatag ang Glory ng maraming iba't ibang mga tanong sa ilang mga paksa sa sex kasama ang mga tanong na inilatag “What Makes Love Last?” na madali mong sanggunian.

Sinubukan naming paghaluin ang mga sekswal na paksa sa aming pang-araw-araw na pag-uusap. Pareho kaming nagtatanong tungkol sa sekswal na kagustuhan ng isa't isa sa pamamagitan ng pagtatanong ng matalik na tanong. Muli, ang mahirap sa yugtong ito ay nahirapan ang aking kapareha sa pakikipagtalik. Ang pag-iisip na niloloko niya ako. Kinilig siya sa ideyang nakikipagtalik ako sa ibang tao.

Nakakatulong ang diskarte ni Gottman dahil ang mga pag-uusap na ito ay unti-unting naayos at pinalalim ang aming emosyonal na koneksyon. Masaya kami, magaan ang loob na pag-uusap tungkol sa aming mga kagustuhang sekswal at kung paano namin matutugunan ang mga pangangailangan ng isa't isa.

Pagkatapos ng isang malusog na pang-araw-araw na dosis ng pakikipag-usap sa aking kapareha tungkol sa mga kagustuhan, kasiyahan, at pagnanasa sa seks, muli kaming nasiyahan sa pakikipagtalik. Ang mga pag-uusap na ito ng aming mga sekswal na pangangailangan ay nagbigay sa amin ng kislap na kailangan namin upang muling pag-ibayuhin ang pagnanasa sa silid-tulugan nang hindi nahahadlangan ng aking mga nakaraang pagkakamali.

Ang pag-aaral na makipag-usap tungkol sa sex ay isang mahalagang kasanayan upang umunlad patungo sa mga mag-asawang nagtagumpay sa pagtataksil.

Narito ang pagpapanumbalik ng mga relasyon pagkatapos ng isang relasyon

Itinuturing ng ating lipunan ang pagdaraya bilang isang simpleng kawalan ng disiplina o moral na etika sa harap ng sekswal na tukso...

Sa katunayan, ipinapakita ng pananaliksik na ang karamihan sa mga gawain ay hindi dulot ng pagnanasa. Kung matatag ang isang relasyon at natutugunan ng bawat kapareha ang kanilang mga pangangailangan, walang tukso para sa pagnanasa sa labas ng kanilang kapareha.

Kung ang iyong relasyon ay hindi nakakatugon sa iyong mga pangangailangan, ang mas mahusay na pakikipag-usap at pakikipagtulungan sa iyong kapareha ay isang mas ligtas na rutang dadaanan kaysa sa pagdaraya upang subukang ayusin ang mga bagay-bagay.

Kailangan ng maraming pagsisikap upang madaig ang pagtataksil, ngunit kung ikaw at ang iyong kapareha ay handa para dito, nais kong pareho kayong maging pinakamahusay sa inyong paglalakbay!