Pagpansin, Pag-unawa, at Pagkuha sa Pinagmulan ng Ating Mga Nag-trigger

“Hindi ko kaya!” angal ng anak namin habang gumagawa ng peanut butter at jelly sandwich.

Nanggagalaiti sa galit, nagsimula kaming sumigaw nang hindi nag-iisip.

Bakit ganyan ang reaksyon natin? Ang aming anak ay nahihirapan lamang sa paggawa ng sandwich, ngunit ang kanilang reklamo ay nababahala at nagagalit sa amin. Ang kanilang mga salita o tono ng boses ay maaaring magpaalala sa atin ng isang bagay sa ating nakaraan, marahil mula sa pagkabata; ang stimulus na ito ay kilala bilang trigger.

Ano ang trigger?

Tinukoy ng coach ng relasyon na si Kyle Benson ang trigger bilang 'isang isyu na sensitibo sa ating puso—karaniwang bagay mula sa ating pagkabata o isang nakaraang relasyon.' Ang mga nag-trigger ay emosyonal na 'mga pindutan' na lahat tayo ay nagtataglay, at kapag ang mga pindutan na iyon ay itinulak, tayo ay mapaalalahanan ng isang alaala o sitwasyon mula sa nakaraan. Ang karanasang ito ay 'nag-trigger' ng ilang mga damdamin sa loob natin at tayo ay tumutugon nang naaayon.

Ang ganitong uri ng reaksyon ay nakaugat nang malalim sa hindi malay na utak. Bilang Mona DeKoven Fishbane iginiit saPagmamahal sa Utak sa Isip: Neurobiology at Couple Therapy, “patuloy na sinusuri ng amygdala ang panganib at naglalagay ng alarma kapag may nakitang banta; ang alarma na ito ay nagpapadala ng mga mensahe sa buong katawan at utak na nagpapalitaw ng pag-uugali ng fight-or-flight.'

Kapag tayo ay na-trigger, ang lahat ng ating mga pandama ay tumataas at tayo ay mapaalalahanan, sinasadya man o hindi, ng isang nakaraang kaganapan sa buhay. Marahil, sa nakaraang pangyayaring iyon, nakaramdam tayo ng banta o nanganganib. Ang aming mga utak ay nagiging wired upang tumugon sa mga nag-trigger na ito, kadalasan ay lumalampas sa lohikal, makatuwirang pag-iisip at dumiretso sa isang nakakondisyon na tugon na 'labanan o lumipad'.

Halimbawa, sabihin nating napakataas ng inaasahan ng ating mga magulang sa atin bilang mga bata at sinasaway, pinarusahan, o sinampal pa nga kapag hindi natin sila nakilala. Ang kahirapan ng ating anak sa paggawa ng sandwich ay maaaring magpaalala sa atin ng sarili nating kabiguan na matugunan ang napakataas na inaasahan, kaya maaari tayong tumugon sa sitwasyon tulad ng ginawa ng ating sariling mga magulang.

Paano mapansin at maunawaan ang iyong mga nag-trigger

Mayroong maraming mga paraan upang mag-navigate sa mga sitwasyon na nagpapalitaw sa atin. Ang isang paraan ay ang mapansin kapag nagre-react tayo sa isang bagay sa paraang hindi komportable o hindi kinakailangang puno ng matinding emosyon. Halimbawa, maaari naming mapagtanto na ang pagsigaw sa aming anak dahil sa pag-ungol tungkol sa paggawa ng sandwich ay isang labis na reaksyon dahil nakaramdam kami ng kakila-kilabot tungkol dito pagkatapos. Kapag nangyari iyon, ang pagmamay-ari ng aming mga reaksyon, paghingi ng paumanhin, at paglalaan ng oras upang i-deconstruct ang mga ito ay makakatulong sa amin na maunawaan ang aming mga nag-trigger.

Sa kasong ito, maaari naming matandaan ang paghihirap sa pagtali ng aming mga sapatos isang araw, na naging dahilan upang kami ay huli sa paaralan. Ang aming ina o ama, na ngayon ay nahuhuli na, sinisigawan kami dahil sa kawalan ng kakayahan, hinampas kami sa binti, at hinawakan ang aming mga sapatos upang tapusin ang mga ito, na iniwan kaming umiiyak sa sahig at pakiramdam na wala kaming halaga. Sa halimbawang ito, itinuro sa atin na hindi tayo maaaring magpakita ng kahinaan o kawalan ng kakayahan at kailangang maging malakas o tayo ay parurusahan, mapahiya, o pisikal na sasaktan.

Sa kasalukuyan, ang kahirapan ng aming anak ay naglalabas ng traumatikong insidente mula sa aming pagkabata, kahit na hindi namin ito alam sa simula. Ngunit ang pagkakaroon ng kamalayan sa trigger na iyon ay ang unang hakbang sa paglipat sa kabila nito. Kapag nalaman mo na ang trigger, maaari mo itong kilalanin, maunawaan ang mas malalim na pangangatwiran sa likod nito, at tumugon nang mahinahon at makatwiran sa susunod na makaramdam ka ng trigger.

Habang nagsasanay tayo sa pagpuna at pag-unawa sa ating mga labis na reaksyon, nagiging mas naaayon tayo sa mga nag-trigger na nagdulot ng mga reaksyong ito sa atin. At habang tayo ay nagiging mas nakikibagay, maaari tayong magsimulang magsikap na maging mas kamalayan kung bakit tayo tumugon sa paraang ginawa natin.

Pamamahala ng mga pag-trigger sa pamamagitan ng pagsasanay sa pag-iisip

Ang isa pang mahusay na paraan upang maunawaan at pamahalaan ang aming mga nag-trigger ay ang pagsasanay sa pagiging maingat. Kapag pinahintulutan natin ang ating sarili na magmuni-muni at magnilay-nilay, maaari nating simulan na obserbahan ang ating mga iniisip at nararamdaman nang may layunin, na nagbibigay-daan sa atin na madama kung kailan tayo na-trigger at maunawaan kung bakit. Kung pananatilihin natin ang isang pakiramdam ng pag-iisip, na nangangailangan ng pagsasanay, maaari nating ihiwalay ang ating mga sarili mula sa gayong mga pag-trigger kapag lumitaw ang mga ito at sa halip ay lumiko patungo sa pagtugon sa ating mga nag-trigger sa pamamagitan ng pananatiling kalmado, maalalahanin, at kasalukuyan.

Kapag nagsimula kaming maunawaan ang mga nag-trigger na lumitaw mula sa aming sariling pagkabata at kung paano ang aming anak, kapag bigo sa paggawa ng sandwich, ay itinulak ang aming 'mga pindutan,' maaari kaming tumugon sa pamamagitan ng paghingi ng paumanhin para sa labis na reaksyon, naghahanap upang maunawaan kung bakit sila nagagalit, at nag-aalok sa tulungan mo sila. Ang pamamaraang ito ng pamamahala sa iyong mga nag-trigger ay makakatulong sa iyong tumugon nang mahinahon at mapayapa, na nagbibigay sa iyo ng kakayahang harapin ang mga pang-araw-araw na hamon nang may katatagan habang hindi pinapayagan ang nakaraan na magdikta sa iyong mga tugon.