Pagbabago ng Kritiko sa Mga Kagustuhan: Isang Recipe para sa Matagumpay na Salungatan

Sa init ng isang argumento, mas madaling sabihin ang hindi natin gusto kaysa sa ginagawa natin. Si Stan Tatkin, ang nagtatag ng psychobiological na diskarte sa therapy ng mag-asawa, ay nagmumungkahi na ang mga tao ay mas mahusay na binuo para sa digmaan kaysa sa pag-ibig. Minsan parang ganyan.

Sinasabi namin, 'Huwag ka nang malungkot,' sa halip na, 'Sana sabihin mo sa akin kung ano ang nagpapalungkot sa iyo.'
O, 'Palagi mo akong pinababayaan!' sa halip na, 'Nalulungkot talaga ako at kailangan ko ang iyong atensyon.'

Ang problema sa pagpapahayag ng mga pangangailangan sa isang negatibong paraan ay nagmumula ito tulad ng pagpuna. Sa kabila ng sinasabi ng ilang tao, walang constructive criticism. Ang pagpuna ay nag-uudyok sa isang tao na maging depensiba at protektahan ang kanilang sarili mula sa isang pag-atake, na humaharang sa paglutas ng isang salungatan.

Hindi mahalaga kung gaano kalaki ang tiwala at intimacy sa isang relasyon, halos imposible pa rin para sa isang tao na makinig sa isang personal na pag-atake nang hindi nagiging depensiba. Ito ay totoo kahit na para sa napakasayang mag-asawa. Gaya ng nasaksihan sa Dr. Glory's Love Lab, sa pambihirang pagkakataon na ang isang masayang kasamang kapareha ay nagsimula ng reklamo na may pamumuna, ang isa pang kasosyo ay naging defensive.

Para magtagumpay ang mga pag-uusap sa salungatan, dapat mong ipahayag ang iyong mga damdamin nang neutral hangga't maaari at gawing positibong pangangailangan ang anumang reklamo tungkol sa iyong kapareha. Ang paggawa nito para sa iyong kapareha ay katumbas ng paglikha ng gabay sa pagtuturo sa pagkapanalo at pagpapanatili ng iyong puso.

Mahalagang tandaan na ang mga negatibong emosyon na humahantong sa atin na sisihin o punahin ay kadalasang mga palatandaan ng kung ano ang pinakamahalaga sa atin. Isipin ang isang negatibong emosyon bilang isang palatandaan sa iyong nakatagong hiling. Kapag direkta mong ipinahayag ang nakatagong pagnanasa, mas malamang na matupad mo ang hiling na iyon.

Halimbawa, ang nakatago sa ilalim ng galit ay maaaring damdamin ng kalungkutan. Kapag nalaman mo ang kalungkutan na iyon, maaari mong tanungin ang iyong kapareha para sa mga bagay na kailangan mong pakiramdam na mas konektado.

Sa lingguhang pulong ng State of the Union, natuklasan ni Dr. Glory na ang mga kasosyo ay kailangang MAG-ATTUNE sa isa't isa bago ang paglutas ng problema. Matapos masaksihan ang libu-libong mag-asawang nag-aaway, natuklasan niya na ang Masters of relationships ay gumawa ng isang makapangyarihang bagay: binago nila ang kanilang mga kritisismo sa mga kagustuhan. Ito ang pangalawang 'T' sa modelo ng paglutas ng kontrahan ng ATTUNE ni Dr. Glory para sa mga mag-asawa.

Ang tapang ng mga kagustuhan

Madaling sisihin ang ating kapareha o itago ang ating nararamdaman sa pamamagitan ng pagpuna. Ang pagsasalita ng ating mga damdamin at takot ay nangangailangan ng pagpayag na maging mahina. Kadalasan ang kahinaan na ito ay napagkakamalang tanda ng kahinaan, ngunit hindi iyon maaaring malayo sa katotohanan. Ang kahinaan ay matapang. Ito ay isang pagpayag na ihulog ang iyong kalasag at ilantad ang hindi nababantayan na kaloob-looban ng iyong mga takot, pagdududa, at kawalan ng kapanatagan.

Dahil sa discomfort na ito, marami sa atin ang umiiwas na maging tunay na vulnerable sa ating mga partner. Alam kong nagawa ko na ito sa nakaraan at kung minsan ay ginagawa pa rin. Ngunit dahil natutunan ko na, ang pagmamay-ari ng aking mga takot at kawalan ng kapanatagan at pagkatapos ay pangalanan ang mga ito sa aking mga relasyon ay talagang isang lakas. Tulad ng sinabi ni Brené Brown, 'Ang aming pagpayag na pagmamay-ari at makisali sa aming kahinaan ay tumutukoy sa lalim ng aming katapangan.' Tinutukoy din nito ang lalim ng emosyonal na koneksyon sa aming relasyon.

Kadalasan sa mga mag-asawang kasama ko sa trabaho, may mga hadlang sa pagiging mahina sa kanilang mga kasosyo. Halimbawa, nahirapan sina Kris at Christina na tumuon sa mga kagustuhan sa likod ng kanilang pagpuna. Nag-aaway sila kung kailan magkakaanak. Handa si Christina na tumalon sa pagiging magulang, ngunit hindi sigurado si Kris na ito na ang tamang panahon.

Magagalit si Christina at aalis ng kwarto kapag nag-aaway sila. Natamaan ito kay Kris hilaw na lugar at asar sa kanya. Sa pag-uusap nila sa State of the Union, ang gusto lang niyang sabihin ay, “You are such a baby. Pinipigilan mo ako at pagkatapos ay lumabas ng silid, na nagpaparamdam sa akin na ako ang masamang tao. No wonder ayaw kong magka-baby!'

Ngunit sa pamamagitan ng pagmamay-ari ng kanyang mga damdamin at pagsusulat ng mga tala sa kanilang pag-uusap sa hindi pagkakaunawaan, nagawa niyang gawing hiling ang kanyang pagpuna: “Gusto kong makausap ka tungkol sa nararamdaman ko tungkol sa pagkakaroon ng isang sanggol ngayon nang hindi ka umaalis sa silid o nagagalit sa akin bago ako matapos magsalita.'

Nang magkaroon ng sahig si Christina ay gumawa din siya ng mga pagsasaayos. Sa halip na sabihing, “Wala kang kontrol. Sa tuwing hindi tayo magkasundo, nagiging bully ka. Kahit sino ay magagalit at kumaripas ng takbo palayo sa iyo,' sabi niya, 'Gusto kong pag-usapan natin ang mga isyu nang mahinahon nang walang sinuman sa amin ang nagtaas ng boses. Iyon ang kailangan kong manatili sa silid at talagang makinig sa iyo.'

Nakikita mo ba kung paano mababago ng pagiging mahina ang iyong relasyon at makakatulong sa iyong matugunan ang iyong mga pangangailangan?

Mahalaga rin na huwag hintayin na mangyari ang hindi pagkakasundo upang maging mahina at magpahayag ng mga kahilingan sa positibong paraan. Bigyang-pansin ang mga paraan na maaari mong aktibong maging mahina sa isa't isa sa labas ng mainit na salungatan. Halimbawa, sa pagsasabing, 'Pakibagal ang iyong pagmamaneho para madama kong ligtas ako,' sa halip na, 'Nagmamaneho ka na parang baliw! Magdahan-dahan!' binibigyan mo ang iyong kapareha ng pang-unawa kung bakit ganoon ang nararamdaman mo, sa halip na sisihin sila sa iyong nararamdaman.

Susunod

Nakumpleto na namin ngayon ang mga responsibilidad ng tagapagsalita sa The State of The Union Meeting.

Bilang paalala kay ATTUNE, dapat tumuon ang tagapagsalita sa:
A – Pagsasalita nang may Kamalayan
T – Maging Mapagparaya sa Pananaw ng Iyong Kasosyo
T – Ibahin ang mga Kritiko sa Kagustuhan

Sa post na ito, ibibigay namin sa tagapakinig ang kanilang unang tool upang makatulong na baguhin ang dynamics ng conflict sa relasyon. Bagama't mahalaga ang bawat aspeto ng ATTUNE, ang susunod na konseptong ito ay masasabing ang pinakamahalaga sa lahat.