5 Simpleng Paraan para Gawing Mas Romantiko ang Sex

Ang sex ay maaaring maging isang hindi komportable na paksa para sa mga mag-asawa. Marami sa atin ang nahihiya tungkol sa ating mga katawan o tinanggihan ng sekswal sa isang punto. Hindi pa banggitin ang ating kultura at mga karanasan sa buhay na lumikha ng mga damdamin ng sekswal na kahihiyan, na ginagawang nakakatakot at nakakatakot na pakikipag-usap ang romantiko at intimate sex.

Sa isang online na pag-aaral ng 70,000 katao sa 24 na bansa, natuklasan ng mga mananaliksik na ang mga mag-asawa na may magandang buhay sa sex ay ginagawang priyoridad ang sex kaysa sa huling item ng isang mahabang listahan ng dapat gawin. Lumilikha sila ng puwang para sa intimacy at koneksyon. Ang mga mag-asawang ito ay nagsasalita tungkol sa sex at inuuna ang relasyon, sa kabila ng mga pangangailangan ng trabaho at mga bata. Natutuklasan nila ang kasiyahang sekswal sa pamamagitan ng iba't ibang pamamaraan, hindi lamang sa pakikipagtalik.

Ang mga mag-asawang may kasiyahang seksuwal ay emosyonal na nakaayon sa isa't isa sa loob at labas ng kwarto. Ang susi sa pangmatagalang kaligayahan noon, sa sekswal at kung hindi man, ay para sa magkapareha na suportahan at pahalagahan ang kanilang pagkakaibigan. Nasa ibaba ang limang hakbang upang gawing mas romantiko ang sex sa iyong relasyon.

Alamin ang sining ng pakikipagtalik

Ang isang malaking balakid sa pagkakaroon ng magandang sex ay ang pakikipag-usap tungkol sa sex. Dahil maaari itong maging isang sensitibong paksa, maraming mag-asawa ang 'malabo' sa halip na mahinang sabihin sa isa't isa kung ano ang kailangan nila.

9% lamang ng mga mag-asawa na hindi komportableng makipag-usap tungkol sa pakikipagtalik sa isa't isa ang nag-uulat na sila ay nasisiyahan sa sekswal na paraan. Ang pakikipag-usap tungkol sa sex ay isang makapangyarihang paraan upang palalimin ang intimacy at emosyonal na koneksyon. Pinapayagan nito ang mga kasosyo na ipahayag ang kanilang mga gusto at hindi gusto at magtulungan upang bumuo ng isang makabuluhang relasyong sekswal sa isa't isa.

Upang lumikha ng isang ligtas at komportableng espasyo para pag-usapan ang mga malalapit na detalye ng pakikipagtalik, basahin ang Mga Mag-asawang Nag-uusap Tungkol sa Kasarian ay Mas Mahusay na Magtatalik.

Muling tukuyin ang 'sex'

Ang bawat tao ay nagdadala sa relasyon ng kanilang sariling natatanging saloobin tungkol sa sex na hinubog ng kanilang mga karanasan sa buhay. Noong dumaan ako sa sex ed noong high school, binigyan ako ng textbook na masyadong teknikal tungkol sa anatomy at physiology ng tao, ngunit wala akong natatandaang pinag-uusapan ang tungkol sa sex sa loob ng isang relasyon. Hindi ko natutunan ang mga kasanayan sa pakikipag-usap, paghawak ng mga hindi komportable na sandali, at pakikipag-usap tungkol sa pakikipagtalik sa isang taong mahal ko. Kaya nang pumasok ako sa aking mga pakikipagtalik, nahihiya ako sa aking mga pagnanasa.

Karamihan sa mga libro tungkol sa mga relasyon ay hindi nagdedetalye tungkol sa sex, na nagpapakita kung ano ang ginagawa ng karamihan sa mga mag-asawa pagdating sa usapang sex. Bilang isang lalaki, lumaki ako sa pag-iisip na ang sex ay tumutukoy sa aking pagkalalaki, kaya ito ay naging higit pa tungkol sa aking pamamaraan kaysa sa pagsinta at matalik na pakikipag-usap sa aking kapareha.

Kadalasan ang mga lalaki ay nag-aalala tungkol sa kanilang pagganap at ang mga babae ay nag-aalala tungkol sa pagkamit ng orgasms. Ang pananaliksik ni Shere Hite natagpuan na ang mga lalaki ay inihambing ang pagkamit ng isang orgasm sa pagmamarka ng isang touchdown. Nakalulungkot, ang pakikipagtalik na nakatuon sa layunin ay maaaring lumikha ng sekswal na dysfunction kapag hindi naabot ang layunin. Pakiramdam ng mga kasosyo ay may mali sa kanila. Ang panggigipit at kahihiyan na ito ay ginagawang madaling maunawaan kung bakit napakarami sa atin ay may kamalayan sa sarili tungkol sa pakikipag-usap tungkol sa sex.

Sa halip na subukang tumuon sa resulta, hinihikayat ko ang mga mag-asawa na pabagalin at tamasahin ang buong karanasan. Gaya ng sabi ni Dr. Glory, 'ang bawat positibong bagay na ginagawa mo sa iyong relasyon ay foreplay.' Sa bawat oras na lumingon kayo sa isa't isa, nagkakaroon kayo ng tiwala at pagpapalagayang-loob.

Sa pamamagitan ng muling pagtukoy sa sex, ang mga kasosyo ay maaaring gawing mas kasiya-siya ang kanilang pisikal na relasyon kahit na ang isang orgasm ay hindi nakakamit. Ironically, ang hindi pagiging stressed tungkol sa pagkakaroon ng isang orgasm ay ginagawang mas madali na magkaroon nito. Ang mahusay na pakikipagtalik ay ang resulta ng isang mahusay na koneksyon sa isa't isa.

Bumuo ng erotikong Love Maps

Ang isang erotikong Love Map ay isang gabay sa kung ano ang magpapa-on at off sa iyong partner nang erotiko. Ang pag-unawa dito ay isa sa 13 bagay na lumilikha ng magandang buhay sex. Ang pagbuo ng isang mapa ng katawan at mga hangarin ng iyong kapareha ay maaaring makamit sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga partikular na tanong tungkol sa kung ano ang gusto nila at kung ano ang kailangan nila.

Ano ang magandang pakiramdam tungkol sa pakikipagtalik noong nakaraan?

• Ano ang ginawa natin na naging dahilan para mas mapalapit ka at konektado sa akin?
• Ano ang ginawa namin para makapagpahinga ka?
• Ano ang ginawa namin at na-turn on ka?

Ano ang kailangan mo upang gawing mas mahusay ang sex para sa iyo?

• Ano ang kailangan mong maramdaman sa mood para sa sex?
• Ano ang ginagawang mas katulad ng pakikipagtalik para sa iyo?
• Ano ang mga pantasya o iniisip mo habang nakikipagtalik?

Para sa isang detalyadong listahan ng mga tanong para mapahusay ang iyong erotikong Love Maps, tingnan ang The Art and Science of Lovemaking.

Gumawa ng mga ritwal para sa pagsisimula at pagtanggi sa pakikipagtalik

Madalas kong marinig mula sa mga mag-asawa na ang kanilang kapareha ay dapat 'alam lang' na sila ay nakakaramdam ng linga. Ang pagpapalagay na kaya ng iyong partner basahin ang iyong isip ay mali at nililimitahan ang lalim ng iyong intimate relationship.

Hindi sa banggitin, ang pag-aaral kung paano humindi sa iyong kapareha sa paraang hindi nakakasakit ay kasinghalaga ng pag-aaral kung paano haharapin ang iyong kapareha na humindi. Ang sekswal na pagsisimula at pagtanggi na ito ay isang sayaw na maaaring i-choreographed sa paggawa ng oo at hindi pakiramdam na hindi gaanong personal at mas katanggap-tanggap.

Pagsasabi ng oo sa sex
Bagama't marami sa atin ang nangangarap na ang ating mga kasosyo ay nakikibagay sa atin na 'masasabi lang nilang gusto ko sila,' kadalasan ay hindi masyadong halata ang ating 'halatang' mga palatandaan. Makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa mga pahiwatig, pandiwa at hindi pasalita, na maaari mong asahan at aabangan.

Isang mag-asawa mula sa lab ni Dr. Glory ang gumamit ng mga manikang Koreano sa manta upang ipahiwatig ang kanilang pagnanasa. Kapag gusto ng isang kapareha ang sex, inilagay niya ang manika sa isang bagong posisyon. Pagkatapos ay sinenyasan ng partner ang kanilang interes sa pamamagitan ng muling pagpoposisyon sa isa pang manika.

Ang iyong ritwal ay hindi kailangang maging detalyado. Maaari itong maging kasing simple ng paghagod sa likod ng iyong kapareha sa isang partikular na paraan, na nagbibigay-daan sa kanila ng opsyong ipagpatuloy ang pisikal na koneksyon o mabait na tanggihan.

Ang isa pang pagpipilian ay ang paggamit ng sukat ng pagpukaw nilikha ng sex therapist na si Lonnie Barbach.

Pagsasabi ng hindi sa sex
May mga pagkakataong wala ka lang sa mood. Ang susi sa pagpapanatili ng emosyonal na koneksyon ay ang malumanay na pagtanggi sa pakikipagtalik.

Ayon sa pananaliksik ni Dr. Glory, kailangang maging okay, kahit na kapaki-pakinabang, para sa alinmang kapareha na tumanggi sa pakikipagtalik. Kahit na ito ay hindi makatuwiran, ang pananaliksik ay nagmumungkahi na ang paggantimpala sa iyong kapareha sa pagsasabi ng hindi na may positibong tugon ay talagang humahantong sa mas maraming pakikipagtalik.

Kapag nagkasala ka sa iyong kapareha, lumayo nang emosyonal, o pinigil ang pisikal na pagmamahal sa pagsasabi ng hindi sa sex, ang iyong bid para sa sex ay hindi isang bid - ito ay isang demand. Sa Nonviolent Communication , itinatampok ni Marshall Rosenbeg na kapag ang aming kasosyo ay 'makarinig ng isang kahilingan mula sa amin, nakikita nila ang dalawang pagpipilian: magsumite o magrebelde.'

Ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng isang demand at isang bid ay kung paano ka kumilos kung ang iyong partner ay tumanggi. Ito ay isang kahilingan kung pumupuna o aatras ka. Ito ay isang bid kung nagpapakita ka ng empatiya sa mga pangangailangan ng iyong kapareha kapag sinabi niyang hindi.

Para sa tatlong tool para hindi makaramdam ng sobrang pagtanggi kapag ang iyong partner ay tumanggi sa pakikipagtalik, pumunta dito .

Mga tanong na itatanong sa iyong kapareha tungkol sa pagtanggi sa pakikipagtalik:

• Ano ang dapat kong gawin kung wala ka sa mood?
• Kung malibog talaga ako sayo pero hindi mo nararamdaman, komportable ka bang humindi? Ano ang kailangan mo sa akin para maging komportable ka sa pagsasabi ng hindi?
• Kung ikaw ay nasa bakod tungkol sa pakikipagtalik at ako ay talagang naka-on, ano ang kailangan mo sa akin? Okay ka lang ba na sinusubukan kong kunin ang mood mo? Kung gayon, paano ko dapat lapitan iyon?

Magkaroon ng tuluy-tuloy na pag-uusap tungkol sa sexual intimacy

Ang pagpapabuti ng iyong buhay sa sex ay hindi mangyayari sa isang gabi. Gumawa ng sadyang pagsisikap na ipagpatuloy ang pakikipag-usap tungkol sa sex sa iyong relasyon. Magtanong at maging mausisa tungkol sa pinakamalalim na pagnanasa ng iyong kapareha.

Ang paggawa nito ay magbibigay-daan sa iyong kapareha na hayagang ipahayag kung ano ang kailangan nila upang madama na mahal nila at papanatilihin kang naaayon sa mga pangangailangan ng isa't isa, na humahantong sa isang emosyonal na konektado at kasiya-siyang buhay sa sex.