Paano Mapapalakas ng S&M ang Iyong Relasyon

Hindi, hindi ko tinutukoy Limampung Shades of Gray sadista at masochista. Pinag-uusapan ko ang tungkol sa isang seryosong makapangyarihang combo na bumubuo ng koneksyon: pagmamalasakit sa sarili at pag-iisip.

Anong itsura nito? Ang pagmamalasakit sa sarili ay nagbibigay-daan sa iyo na mahalin ang iyong sarili tulad ng pagmamahal mo sa iba. Ito rin tumutulong sa mapagaan ang iyong emosyonal at pisikal na pagdurusa. Ang pag-iisip, sa kabilang banda, ay nauugnay sa pagbibigay pansin sa kasalukuyang sandali - emosyonal at pisikal - nang hindi hinuhusgahan ang iyong sarili o ang iba. Ito ay talagang kasing simple nito!

Kunin halimbawa ang kasalukuyang sitwasyon nina Stacy at Peter (binago ang mga pangalan para sa anonymity), isang mag-asawa mula sa aking pribadong pagsasanay. Sila ay mga magulang ni Lily, ang kanilang maganda, masigla, isang taong gulang na batang babae. Bagama't mahal na mahal nina Stacy at Peter ang isa't isa at si Lily, pareho silang nagtatrabaho ng mahabang oras, na nagpapahirap sa kanilang relasyon.

Palibhasa'y pagod sa trabaho buong araw, lumakad si Stacy sa harap ng pintuan at kailangang simulan ang pag-aalaga kay Lily. Si Peter, sa kabilang banda, ay nasa labas ng bayan para sa trabaho sa halos lahat ng araw, kaya hindi niya magawang makibahagi sa karamihan ng pag-aalaga ni Lily. Dahil dito, nakaramdam ng pagkadismaya at galit si Stacy sa nakitang kawalan ng suporta ni Peter. Sa tuwing sinusubukan niyang kausapin siya tungkol dito, nagagalit si Peter. Dahil hindi niya maipahayag ang kanyang nararamdaman, nag-trigger ito kay Stacy na mag-tiptoe sa paligid niya, na nagpaparamdam sa kanya na hindi siya konektado at lumayo.

Sa pananaw ni Peter, hindi napapansin o pinahahalagahan ni Stacy ang ginagawa niya para sa pamilya. Sa halip na pag-usapan ito, ang gusto lang ni Peter ay kilalanin ni Stacy kung ano ang ginagawa niya nang tama at humingi ito ng tawad para makasulong sila.

Sina Stacy at Peter ay may wastong damdamin at alalahanin; gayunpaman, masyado silang nahuhuli sa sarili nilang mga kwento, hindi na nila makita ang pananaw ng iba. Bilang resulta, hindi sila makaatras at magkaroon ng habag at pag-unawa sa isa't isa. Tulad ng ipinaliwanag ni Dr. Glory sa pamamagitan ng kanyang konsepto ng Ang Apat na Mangangabayo ng Apocalypse , ang pakiramdam na pinupuna ay maaaring humantong sa pagtatanggol, paghamak, pagbabato, at sa huli ay ang pagkamatay ng relasyon.

Kaya, ano ang maaari mong gawin kung makita mo ang iyong sarili sa isang katulad na sitwasyon kina Stacy at Peter? Bumalik ang lahat sa pagsasanay ng kaunting S&M sa iyong relasyon. Tuklasin natin ang tatlong hakbang na maaari mong gawin upang linangin ang pagkahabag sa sarili at pag-iisip.

Hakbang 1: Magpahinga at 'paginhawahin ang sarili'

Gaya ng inirerekomenda ni Dr. Glory, ang paglalaan ng oras para huminahon at patahimikin ang sarili ay ang unang hakbang upang maibalik sa tamang landas ang iyong mga komunikasyon at relasyon. Ang ilang mabisang paraan upang paginhawahin ang sarili ay kinabibilangan ng meditasyon at malalim na paghinga.

Ang malalim na paghinga ay hindi direktang nagpapasigla sa iyong vagus nerve - ang nerve na nagmumula sa stem ng iyong utak at dumadaloy hanggang sa iyong puso, baga, at mga panloob na organo. Ang pagpapasigla sa vagus nerve ay naglalabas ng anti-stress hormone oxytocin sa iyong system, habang sabay na pinipigilan ang stress hormone na cortisol. Ina-activate din nito ang iyong parasympathetic nervous system, ang responsable sa pagpapatahimik sa iyo.

gayunpaman, kung ang iyong mga damdamin ay lubos na nalulula sa iyo, gumawa ng isang bagay na mas pisikal tulad ng paglalakad o pagtakbo, pagtatrabaho nang masigla sa iyong hardin, o pagpapakilos ng iyong katawan sa ibang paraan.

Hakbang 2: Lagyan ng label ang iyong mga damdamin

Kapag kalmado ka na, maglaan ng ilang minuto upang malaman at matukoy ang mga emosyon na iyong nararamdaman. Tandaan kung saan mo pisikal na nararamdaman ang mga ito sa iyong katawan. Kung gusto mo, maaari kang kumuha ng panulat at papel at isulat ang mga ito. Ang paglalagay ng label sa bawat isa sa iyong mga damdamin at pagpuna sa kanilang lokasyon ay magbibigay-daan sa iyong makilala kung ano ang iyong nararamdaman, na ginagawang mas madaling tanggapin ang mga ito. Ang pagkilala sa iyong mga damdamin habang nasa isang kalmadong estado ay nagbibigay sa mahihirap na emosyon ng puwang upang magbago at magbago.

Hakbang 3: Linangin ang pakikiramay para sa iyong sarili at sa iba

Narinig na nating lahat ang lumang kasabihan, 'Hindi ka maaaring magmahal ng iba maliban kung mahalin mo muna ang iyong sarili.' Bukod dito, ipinahihiwatig ng mga pag-aaral na ang mga indibidwal na mahabagin sa sarili ay nagpapakita ng higit na positibong pag-uugali sa pakikipag-ugnayan kaysa sa mga walang awa sa sarili. Ang mga pakinabang sa pakikiramay sa sarili ay hindi nagtatapos doon. Sa halip na makaramdam ng pagkadiskonekta sa iba kapag nagkamali, ipinakita rin ng mga pag-aaral Ang pakikiramay sa sarili ay talagang nagpapadali sa mga damdamin ng koneksyon sa iba sa mahihirap na panahon.

Kaya paano mo malilinang ang pagkamahabagin para sa iyong sarili at sa iba? Magsimula sa pamamagitan ng pag-iisip kung ano ang sasabihin mo sa iyong matalik na kaibigan pagkatapos na siya ay nasaktan o tinanggihan. Ano ang sasabihin mo? Paano mo siya pakikitunguhan? Malamang na magiging mabait ka, maunawain, at matulungin.

Simulan mong ilapat ang mindset at wikang ito sa iyong sarili, gaano man ito hindi komportable. Maging kamalayan sa iyong wika at maging maingat sa iyong panloob na pag-uusap. Kung hindi mo sasabihin ang parehong mga pahayag ng pagpuna sa isang taong lubos mong pinapahalagahan, huwag mong sabihin ang mga ito sa iyong sarili!

Ang pagsasama-sama ng pagkahabag sa sarili at pag-iisip sa iyong pang-araw-araw na buhay ay nagbibigay sa iyo ng kakayahang mag-obserba at kumilos - hindi tumugon - at maging maingat sa kung paano ka tumugon sa iba. Ang pakikinig at pagsasalita mula sa iyong mahabagin na puso ay magbibigay sa iyo ng kapangyarihan na makipag-ugnayan muli sa iyong sarili, sa iba, at sa mundo sa paligid mo.