Natagpuan Ko ang Aking Sarili Nang Nawala Ko ang Aking Ideolohiya

Ni Kim Stout

Lumaki ako ay nagkaroon ako ng isang napaka-bukas at maunawaing ina na handang makipag-usap tungkol sa lahat ng aspeto ng buhay; walang paksang hindi namin matalakay. Hindi ako ang batang iyon na kailangang matuto tungkol sa mahirap o bawal na mga paksa sa paaralan o mula sa mga kaibigan. Nakauwi ako sa aking ina at nagtanong sa kanya ng mahihirap na tanong, tulad ng, 'Saan nanggaling ang mga sanggol?' 'Ano ang sex?' 'Bakit wala ang tatay ko?' at marami pang iba. Alam kong lagi akong makakakuha ng tapat na sagot.

Ang aking sekswalidad ay hindi ko kinuwestiyon. Alam kong walang pag-aalinlangan na ako ay 'tuwid' at malinaw iyon. Walang mga tanong na kailangan. Ito ay hindi hanggang sa huli sa buhay na nagsimula akong magtanong.

Malinaw ang Bibliya: Dapat akong maging heterosexual. Ipinaalam ng aking pananampalataya ang aking instincts at pagkahumaling. Ang aking mga kaibigan at pamilya ay hindi kailanman nagtanong sa aking sekswal na pagkakakilanlan, dahil hindi ko ito kinuwestyon. Ito ay naunawaan; Sinusuri ko ang lahat ng naaangkop na kahon para sa katayuan ng relasyon at sekswalidad.

Ang aking espirituwal na karanasan ay isang mahalagang bahagi ng kung sino ako. Ang Kristiyanismo ay isang pundasyon sa aking tahanan at sa aking buhay. Dumadalo kami sa isang hindi denominasyonal na simbahan bawat linggo. Nang ako ay 18 taong gulang at makasali sa pangkat ng pamumuno ng boluntaryo para sa aking grupo ng kabataan, sinamantala ko ang pagkakataong maglingkod at magbigay muli sa komunidad na nagbigay sa akin ng labis.

Gumugol ako tuwing Linggo, Martes, at Miyerkules sa paglilingkod sa simbahan. Kung may espesyal na kaganapan, naroroon ako, nagpaplano, nag-set up, dumalo, naglilinis, at mayroon pa akong sariling mga susi sa simbahan upang ikulong pagkatapos umuwi ang lahat. Pinangasiwaan ko ang summer internship program para sa mga mag-aaral sa high school at kolehiyo—kadalasan, mayroon kaming 20-30 estudyanteng dumalo. Pinangunahan ko silang matuto nang higit pa tungkol sa kanilang pananampalataya at mga pundasyon ng banal na kasulatan. Ito ang aking pang-araw-araw na buhay sa loob ng mahigit 20 taon.

Nakilala ko ang lalaking pinakasalan ko sa simbahang iyon. Nagpakasal kami sa maraming dahilan, ngunit hindi ko pa rin alam kung pag-ibig ang pundasyon nito. Sinunod ko ang aking mga paniniwala at pananampalataya at pinanatili ko ang aking pagkabirhen hanggang ako ay 27. Nang magsimula kaming mag-asawa, nakipag-sex kami bago ang kasal. Nag-set in motion ang pag-unraveling kung sino ako.

Nabuhay ako sa sobrang kahihiyan at pagkakasala dahil sa ating kasalanan. Nadama ko na binigo ko ang aking sarili, binigo ko ang Diyos, at pinabayaan ko ang aking mga pinuno.

Ginawa ko ang inaakala kong “tamang bagay” na dapat gawin at nanatili sa relasyong iyon—napangasawa ko ang lalaking iyon. Rollercoaster ang relasyong iyon. Ito ay masakit. Masakit sa aming dalawa. Sa palagay ko ay walang ideya ang alinman sa amin kung ano ang aming ginagawa o kung bakit namin ito ginagawa, at hinayaan namin itong magpatuloy nang napakatagal. Pagkatapos ng maraming masasakit at nakakapinsalang karanasan sa relasyong iyon, nakapagsampa ako ng diborsiyo at pinalaya kaming dalawa.

Ang sakit at sakit sa puso na dulot ng pagwawakas ng kasal pagkatapos ng 10 taon, lalo na dahil ang diborsyo ay kinutuban sa komunidad ng mga Kristiyano, ay nakadagdag lamang sa aking kahihiyan at pagkakasala.

Ang pag-alis sa kasal na iyon ay isang dahilan para sa akin. Inilagay ako nito sa landas ng pagtuklas. Binuksan nito ang aking mga mata upang hanapin ang katotohanan—ang aking katotohanan. Sino ako sabi ng Diyos? Sino ba ako sa mundong ito? Ano ang gusto ko sa buhay ko? Sino ang gusto ko sa buhay ko? Ano ang tunay para sa akin?

Sa oras na hinahanap ko ang aking pagkakakilanlan, nagsimula ang mga bagay-bagay at naging malinaw. Babaliktad ko na sana ang buong mundo ko, at isa lang ang sigurado ko: susundin ko ang puso ko.

Nakilala kong muli ang babaeng magbabago ng lahat mga isang taon bago natapos ang aking diborsiyo. Mahigit isang taon na kaming hiwalay ng aking dating asawa sa puntong iyon. Nakilala ko siya noong grade school (magkasama kaming naglaro ng Barbie) at sa paglipas ng mga taon ay nakatagpo ko siya ngunit hindi ko ito binigyan ng anumang isip o pansin. This time, iba ang pakiramdam ng makita siya. Hindi ko maipaliwanag kung ano ang naramdaman ko sa oras na iyon, ngunit tiyak na mayroong isang bagay doon. Nagyakapan kami, nagtawanan at nagkwentuhan, at naghiwalay na kami ng landas.

Makalipas ang isang taon, nagsimulang bumalik sa aking isipan ang pagtatagpong iyon. There was something about this woman I just couldn't shake. Siya ang nasa isip ko. May mga paru-paro akong iniisip tungkol sa kanya. I decided to reach out to her on social media and ask her to meet for coffee to catch up about life. Ang intensyon ko ay tingnan kung may koneksyon, kung totoo ba ang nararamdaman ko. Hindi ko ibinunyag ang aking intensyon sa kanya dahil sa takot na masaktan siya o mailigaw.

Habang nagpapadala ako ng mensahe sa kanya, apektado ang bawat parte ng pagkatao ko. Sa tuwa ko, gumawa kami ng mga plano.

Dumating ako sa bahay niya para sunduin siya at nagbatian kami. Ito ay palakaibigan. Sa puntong ito, naniniwala pa rin siya na kasal ako sa isang lalaki, napakarelihiyoso, at nakikipag-usap lang sa isang kaibigan. Kailangan ko ang kawalan ng pressure na iyon upang tuklasin kung ano ang nararamdaman ko nang hindi nagdudulot ng hindi kinakailangang sakit sa ibang tao sa daan.

Habang kami ay nakaupo at nag-uusap at nagkukuwento tungkol sa aming mga buhay ay sinabi ko sa kanya ang tungkol sa aking diborsyo. Pero, sa isip niya, “straight” pa rin ako, kaya wala pa ring pinag-uusapan kung bakit ko siya hiniling na makipagkita. Magkaibigan lang kami naghahabulan. She was her natural self, talking about who he casually dating, relaxed. Eksakto kung ano ang gusto at kailangan ko, ang makita siya sa isang komportable, walang pressure na sitwasyon upang masuri kung ang puso ko ay nakahilig sa kanya.

Natapos ang araw namin at napakalinaw ng pakiramdam ko: ito ay isang taong espesyal, ang taong gusto kong ituloy. Paglabas niya sa aking sasakyan, sinabi ko: “Gusto ko lang malaman mo na ang intensyon ko ngayon ay hindi ang pinaka-inosente—gusto talaga kita.” Isinara ko ang pinto at nagmaneho.

Pag-usapan ang pinakamasamang paraan para ibunyag sa isang taong gusto mo sila! Sa pagkakataong ito, nagtrabaho ito para sa akin. Agad niya akong tinawagan at parang, 'Teka, ano? Kailangan mong bumalik para makapag-usap tayo.' Syempre, tumalikod ako, binuhat ko siya, at nagdinner na kami. Malinaw sa aming dalawa na may chemistry sa pagitan namin. Nagkaroon kami ng agarang koneksyon sa isa't isa. Habang nag-uusap kami tungkol sa aming araw na magkasama at kung ano ang nangyayari sa aking buhay, marami siyang tanong at alalahanin, ang pinakamalaki ay ang 'I don't want to be the straight girl's 'lesbian experience,'' which was totally valid.

Naibunyag ko na, o 'lumabas,' sa aking ina na hahabulin ko ang babaeng ito at tingnan kung mayroong isang bagay doon. Tumugon ang aking ina tulad ng inaasahan ko: natigilan ngunit nakasuporta. Hindi ko pa nabanggit ang pagkagusto sa mga babae. Wala akong sinabing kahit ano na magtutulak sa sinuman na maniwala na balang araw ay maaaring maging anumang bagay maliban sa 'tuwid.'

Alam kong kailangan kong sundin ang puso ko.

Pumunta ako sa pangkat ng pamumuno sa aking simbahan at huminto sa pamumuno dahil alam kong ito ay direktang pagsalungat sa kanilang mga paniniwala. Hindi sila sumusuporta; masakit para sa lahat ng partido. Ang simbahan ay naging araw-araw na bahagi ng aking buhay. Doon ang aking mga pagkakaibigan, kung saan dumalo ang aking ina. Ito ang lahat ng alam ko. Nang ako ay kailangang bumaba, at tinig sa mga pastor kung saan naroroon ang aking puso, ang pagmamasid sa hitsura ng pagkabigo at marinig ang kanilang hindi pag-apruba ay nakakadurog ng puso. Marami sa mga pagkakaibigang iyon ay naging isang malayong alaala.

Pinili kong sundin ang aking puso, alam kong ganap nang magbabago ang aking buhay. Lahat ng akala ko ay alam ko tungkol sa aking sarili, sa aking pananampalataya, sa aking mga pagkakaibigan, at sa aking pamilya ay nabalisa nang magpasya akong maging tapat sa kung sino ako at ituloy ang babaeng iyon.

Pagkalipas ng limang taon, hinahabol ko pa rin ang babaeng iyon, na naging asawa ko 2 buwan pagkatapos naming mag-date. Ito ay hindi isang 'straight girl's lesbian experience' para sa akin. Siya ay isang ganap na game-changer. Binuksan niya ang puso ko sa paraang hindi ko pinangarap.

Marami akong naranasan na pagkalugi sa daan, kapwa tao at lugar. Sinubukan kong manatiling nakatuon at konektado sa simbahan kahit na alam kong ang aking 'pamumuhay' ay itinuturing na isang kasalanan at direktang pagsalungat sa kanilang doktrina. Ito ay gumagana, o kaya naisip ko, hanggang sa naging tapat ako sa aking sarili at napagtanto na talagang nasasaktan ako. Gusto kong maging malinaw: ang simbahan at mga tao, hindi ang aking personal na pananampalataya, ay ang pakikibaka. Nalaman ko na nararamdaman kong lubos akong minamahal at tinanggap ng Diyos at ni Jesus.

Marami sa aking mga relasyon ang nagbago nang husto. May mga kaibigan akong naliligaw o hindi lang maintindihan. Naramdaman nilang naliligaw ako kahit papaano. Ang ilan sa mga pagkakaibigang iyon ay naayos na, ang ilan ay hindi pa. Ang aking ina ay patuloy na sumusuporta ngunit nakikipagpunyagi sa kanyang mga paniniwala. She obviously communicates to me she just want me happy. Ang mga tugon ng aking pinalawak na pamilya ay nag-iiba mula sa ganap na pagtanggap hanggang sa hindi pagkakasundo.

Ngayon, naninirahan na ako sa aking tunay na sarili. Hindi ko sinusubukang magkasya sa kahon ng ibang tao. Okay lang ako na wala ako sa isang faith community ngayon. Ito ay hindi malusog para sa akin. Ngunit hindi iyon nangangahulugan na hindi ko isinasabuhay ang aking pananampalataya. Talagang ginagawa ko, hindi lang sa isang gusali. Hindi ko nahanap ang lugar na iyon na nagpapagaling sa akin. Isang araw baka ako. Ok lang ako sa aking mga pagkakaibigan at pamilya—ang mga nag-iisip ay hindi mahalaga, at ang mga hindi nag-iisip ay mahalaga.

Tungkol naman sa aking kasal: ito ay umuunlad, lumalaki, at maganda. Mahal ko ang aking asawa. Siya ay naging pare-pareho. Walang isang araw na hindi ako nagpapasalamat nagpasya akong kumuha ng pagkakataon limang taon na ang nakakaraan at hilingin sa kanya na magkape. Napakaraming hamon ang naranasan namin at nalampasan namin ang mga ito nang magkasama.

Ang aking asawa ang naging bato ko sa paglalakbay sa pagtuklas na ito. Sa kanyang suporta, naipahayag ko ang kahihiyan at pagkakasala na naranasan ko, at nakahanap ako ng tunay na katayuan. Naniniwala ako na nagdala tayo ng kagalingan sa isa't isa.

Ako ay isang trabaho sa progreso, naghahanap pa rin ng aking paraan. Nagsusumikap akong ipagkasundo kung gaano kadakila at lawak ang pag-ibig ng Diyos. Alam ko sa puso ko ok ang Diyos sa mga tanong ko at hinahanap ko. Naghahanap pa rin ako ng komunidad ng pananampalataya, at alam kong mahahanap ko ito. Pinapahintulutan ko ang isang tapat na relasyon sa aking sarili na ipahayag ang kailangan ko, hindi nabubuhay sa ilalim ng mga inaasahan ng ibang tao. At, sa wakas, mahina kong pinapayagan ang aking sarili na maging kung sino ako ay nilikha upang maging. Ako.