Paano Ayusin ang Maliit na Bagay Para Hindi Sila Maging Malaking Bagay

Lahat ng mag-asawa ay nagtatalo. Nagtatalo ang masayang mag-asawamabuti. Mayroon silang mga diskarte para sa pagharap sa kanilang hindi maiiwasang mga hindi pagkakasundo, at pinoproseso nila ang kanilang mga damdamin upang hindi sila mahuli.

Alam namin mula sa pananaliksik ni Dr. Glory na ang parehong mga kasosyo sa isang relasyon ay emosyonal na magagamit lamang 9% ng oras . Dahil dito, 91% ng aming relasyon ay hinog na para sa miscommunication.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng masayang mag-asawa at malungkot na mag-asawa ay hindi ang mga masayang mag-asawa ay hindi nagkakamali. Lahat tayo ay nasaktan ang damdamin ng ating kapareha. Ang kaibahan ay ang masayang mag-asawa ay nag-aayos, at ginagawa nila ito nang maaga at madalas.

Bilang Certified Glory Therapist na si Zach Brittle nagpapaliwanag , “Ang hindi naresolbang salungatan ay kadalasang nananatili na parang bato sa iyong sapatos. Ang sakit na masugatan, sa pamamagitan man ng hindi pagkakaunawaan o sadyang antagonismo, ay lalala at lalago maliban kung at hanggang sa mabisang gamutin ang sugat.”

Anuman ang iyong papel sa argumento, dapat mong marinig at pahalagahan ang pananaw ng iyong kapareha. Mayroong ehersisyo sa Glory Method na tinatawag na Aftermath of a Fight para tulungan ang mga mag-asawa na gawin ito.

Pag-aaral na mag-ayos

Tingnan natin kung paano natutunan nina Mark at Julie (pinalitan ang mga pangalan para hindi magpakilala) na ayusin ang kanilang mga menor de edad na emosyonal na pinsala, at kung paano ito nakatulong sa kanila na manatiling magkapanalig sa halip na mga kalaban.

Nagkaroon sila ng konting hindi pagkakasundo na nauwi sa malaking away. Nagsimula ito nang walang kasalanan habang sila ay aalis sa isang weekend getaway sa kanilang cabin. Habang naghihintay si Mark sa kotse para sa kanyang asawa, nag-spacing out sa kanyang device, nag-post siya ng isang bagay sa Facebook.

Ngunit nasa loob ng bahay si Julie, naghihintay ng tulong ni Mark sa mga bagahe. Nakita niya ang post, nagalit, at tinawagan ang kanyang cellphone. Sa halip na tumugon sa pagkabalisa ni Julie, nag-react siya sa pamamagitan ng pagiging defensive. Ni isang salita sa buong drive up.

Habang ikinuwento nila ang pangyayari sa aking opisina, ipinaliwanag ni Mark na hindi kailanman humingi ng tulong si Julie. Tumugon siya sa pagsasabing hindi na niya kailangang magtanong. Ito ay naging isang pabalik-balik na debate habang ang bawat tao ay nagtalo para sa kanilang sariling subjective na katotohanan.

Ang alinman sa kapareha ay tila napagtanto na ang 'panalo' sa gastos ng isa ay isang netong pagkawala para sa relasyon. Tinanong ko sila, “May gusto kayo sa isa't isa, pero wala sa inyo ang handang gumawa ng isang bagay para sa isa't isa. Paano iyon gagana?'

Pababa sa gitna

Sa PACT (A Psychobiological Approach to Couple Therapy) tinatawag namin ang pahayag na ito na 'pababa sa gitna.' Sinabi sa parehong mga kasosyo, ito ay antas ng larangan ng paglalaro at inilipat ang argumento mula sa kung sino ang tama at kung sino ang mali sa kung ano ang mga pangangailangan ay hindi natutugunan.

Ang isang subconscious, survival system sa ating utak ay patuloy na sinusuri kung gaano tayo ka-secure sa ating partner. Mga hindi nasasabing tanong tulad ng 'Mahalaga ba ako sa iyo?' at 'Tinatanggap mo ba ako bilang ako?' ay palaging tinatanong, kung napagtanto natin ito o hindi.

Kung sa palagay mo ay 'hindi' ang sagot sa alinman sa mga tanong na ito, mag-a-alarm ang aming survival system. Ang alarm na ito ay namamalagi sa aming mid-brain, o ang amygdala. Kapag ito ay 'tumunog' ito ay mabilis na hinihila tayo sa instinctual na estado ng pakikipaglaban, paglipad, o pag-freeze. Nangyayari ito nang walang pahintulot, kontrol, o kahit na kamalayan.

Sa mga primitive na estadong ito ng kaligtasan, ang frontal cortex ng ating utak - tahanan ng mahalagang relational circuitry na nagbibigay-daan sa atin na maging attuned, empatiya, pang-unawa, at collaborative - ay kinuha offline. Sa isang iglap, nawawalan tayo ng mahahalagang function ng utak na kailangan para sa emosyonal na pagkumpuni.

Sa halip na magawang makisali sa mapagmahal na pag-uugali at mga tugon, tayo ay naiwan sa ating 'shoot muna, magtanong sa ibang pagkakataon' primitive brain calling the shots. Sa ganitong paraan, wala pang 60 segundo, nahulog sina Mark at Julie sa kanilang reaktibong pattern ng pag-uugali ng pag-atake/pagtanggol.

Ipinaliwanag ko ito sa pamamagitan ng paggamit ng hand model ng utak ni Dan Siegel.

Nang tanungin ko si Julie na sabihin kay Mark kung anong alarm ang maaaring tumunog para sa kanya, ipinaliwanag niya na, 'Nagalit ako nang makita ko ang post mo sa Facebook dahil, sa loob-loob ko, naramdaman kong hindi ako mahalaga sa iyo. Kailangan ko talagang maramdaman na mahalaga ako.”

Ang isang bid para sa pagkumpuni ay sinisimulan sa pamamagitan ng pagpapakita ng mga masusugatan na damdamin tulad nito, ngunit ang tagumpay nito ay nakasalalay sa tugon. Sa sitwasyong ito, may kakayahan si Mark na patayin ang insecure na alarma ni Julie. Magagawa niyang maging ligtas siya sa pamamagitan ng pagtitiyak sa kanya.

Mukhang nataranta si Mark, kaya iminungkahi ko, “Lumapit ka at kunin ang mga kamay niya. Tumingin sa kanyang mga mata. Sabihin ang isang simpleng parirala upang aliwin siya. Magsalita ng mabagal. Pagkatapos ay maghintay. Panoorin ang kanyang mukha para sa mga pagbabago. Ulitin mo. Teka. Panoorin. Ulitin.”

Hawak ang mga kamay ni Julie, sinabi ni Mark, 'Mahalaga ka sa akin higit sa anumang bagay.' Mabilis na lumingon sa akin, sinabi niya, 'Sinasabi lang niya iyon dahil sinabi mo sa kanya.' Sagot ko, “Siguro. Hilingin sa kanya na ulitin ito. Pagmasdang mabuti ang kanyang mukha. Sukatin kung ano talaga ang nakikita mo sa kanyang mga mata. I-evaluate kung mukha siyang sincere.”

Hiniling niya sa kanya na sabihin ito muli. He did, sounding more genuine. Bahagyang nanlambot ang mga mata niya. Inulit niya muli ang parirala. Ang kanyang mga pisngi ay lumuwag, ang kanyang mga mata ay basa. Sumandal siya at hinalikan siya.

Nakakita na ako ng maraming pagtatangka na iproseso ang isang panghihinayang insidente na nabigo dahil ang mga dahilan at paliwanag ay nakakasagabal. 'Hindi ko sinasadya' ay hindi magpapagaan ng pakiramdam ng iyong kapareha. Ang empatiya at pag-unawa ay kalooban.

Kadalasan mayroong isang partikular na nakakapanatag na parirala na muling magbubukas sa puso ng iyong kapareha. Ito ay tulad ng paglalagay ng tamang susi sa isang kandado. Isang pariralang tulad ng, 'Ikaw ang pinakamahalagang tao sa aking buhay,' o, 'Mahal kita kung ano ka.' Ito ay isang simpleng paraan upang paginhawahin ang insecurity na na-trigger sa utak ng iyong partner. Ang pagdaragdag ng anupaman, tulad ng isang paliwanag, ay magpapalabnaw (kung hindi magtatanggal) ng kapangyarihan ng iyong pangunahing pagtiyak.

Ang pagpoproseso ng emosyonal na pinsala ay isang two-way na proseso, dahil ang mga kasosyo ay karaniwang nagpapalitaw sa isa't isa. Kaya't ang sumunod ay si Julie naman na ayusin ang epekto ng kanyang pamumuna. Kailangang magsimula ito sa sariling lakas ng loob ni Mark na matuklasan kung ano ang naging dahilan ng pagiging insecure niya sa kanya, isang takot sa kaibuturan na hindi siya masaya sa kanya, na nabigo siya sa kanya.

Habang mahina niyang inamin ito, nagsimulang maunawaan ni Julie ang kawalan ng kapanatagan sa ugat ng kanyang pagiging depensiba. Sa pag-aayos ng kanilang pagkabalisa, ang kanyang pangunahing panatag na panatag para sa kanya ay, 'Ikaw ay sapat na mabuti kung ano ka.'

Ang pagsasanay ay gumagawa ng sapat na mabuti

Ang pag-aaral na magproseso ng mga away ay maaaring maging awkward sa simula, lalo na kapag binabalatan mo ang mga layer mula sa mga taon ng hindi nalutas na mga salungatan. Magdahan-dahan at ulitin ang mga pangunahing pagtitiyak ng sapat na beses upang makuha at maisama.

Bumubuo ka ng emosyonal na bokabularyo, na talagang tulad ng pag-aaral ng bagong wika. Manatili dito. Sa halip na “practice makes perfect,” gamitin ang motto, “practice makes good enough.” Hindi ka magiging perpekto dahil lagi kang magkakamali.

Hinikayat ko sina Mark at Julie na mag-ukol ng oras bawat linggo para ipahayag ang kanilang mga hinaing. Tinatawag ito ni Dr. Glory na State of the Union Meeting. Medyo tumagal, pero naging mas mahusay sila sa pagtatalo. At iyon ang gumawa ng lahat ng pagkakaiba.