Tulungan ang Iyong Kasosyo na Maunawaan ang Iyong Side ng Salungatan sa 3 Hakbang

Walang paraan sa paligid nito: nakakainis ang hindi maintindihan. Maaari itong makaramdam ng pagkabigo, pagkabalisa, at kawalan ng pag-asa. Maaari itong maging mas masahol pa sa mga oras ng labanan.

Hindi madali ang salungatan. May nasaktan. May hindi pagkakaunawaan. At, kasabay nito, may mga bahagi sa atin na sumisigaw upang madama na napatunayan at naiintindihan. Ang problema para sa marami sa atin ay natuto tayong makipag-usap sa paraang aktwal na nagtutulak sa ating mga kasosyo palayo sa tunay na pag-unawa sa atin o pagtugon sa ating mga pangangailangan. Karaniwang makakita ng pamumuna o pang-aalipusta sa isang relasyon kung saan ang mga kasosyo ay nakadarama ng hindi pagkakaugnay at hindi pagkakaunawaan.

Sa huli, ang salungatan ay nalilikha ng kawalan ng pagsasaayos. Ito ay dahil ang isa sa ating pinakamalalim na pangangailangan ay para sa iba na maunawaan, o maiayon, sa atin. Ang pagnanais na 'makita' ay nagsisimula noong tayo ay bata pa. Kunin ang mga bata, halimbawa: kapag naglalaro sila ng taguan, gusto nilang matagpuan.

Bilang mga may sapat na gulang, kami ay naghahangad na makita sa aming pagiging hilaw. Upang buong tapang na payagan ang isa pa sa ating panloob na emosyonal na mundo. Ito ang dahilan kung bakit Brene Brown iniuugnay ang kahinaan sa buong pusong pamumuhay dahil ang kahinaan ay nagpapahintulot sa atin na maging tunay na kilala ng isa pa. Tinutukoy din niya ang kahinaan bilang pandikit na nagtataglay ng mga relasyon.

Ngunit ang pagiging mahina ay hindi madaling gawain. Mas madaling sisihin o atakihin ang aming mga kasosyo para sa mga problema sa aming relasyon, sa halip na ipahayag ang aming nararamdaman.

Halimbawa, sabihin na umalis ang iyong kapareha sa silid kapag nakipagtalo ka. Ang iyong gut na tugon ay maaaring sisihin at sumigaw, 'Isa kang duwag sa pag-alis ng silid kapag nag-aaway tayo!' Ngunit kung tatahakin mo ang mas matapang, masusugatan na ruta, maaari mong sabihin sa halip, “Natatakot ako at hindi sapat kapag umalis ka sa silid sa panahon ng ating laban. Ang kinatatakutan ko ay hindi ako sapat para ipaglaban mo. May paraan ba ako na makapaglabas ng isang salungatan para ikaw at ako ay makayanan ito nang magkasama?'

Nakikita mo ba kung gaano kadali tago kumpara sa kung gaano kalakas ang loob na maging mahina at makita?

Kapag nagsasalita ka sa malumanay, bukas na paraan na nagbibigay-daan sa iyong kapareha na umayon sa iyo, tinutulungan mo silang maunawaan kung bakit ganoon ang nararamdaman mo. Bilang resulta, mas nakakaramdam ka ng emosyonal na koneksyon, na bumubuo ng tiwala, nagpapataas ng intimacy, at nagpapaganda ng sex. Hindi banggitin na kapag naiintindihan ng iyong kapareha ang iyong pananaw, mas handa silang tugunan ang iyong mga pangangailangan pati na rin ang kanilang mga pangangailangan.

Kaya paano mo makukuha ang iyong kapareha na makibagay sa iyo sa panahon ng alitan?

Sa susunod na anim na linggo, ituturo namin sa iyo ang mga kasanayan upang makibagay sa isa't isa sa panahon ng iyong lingguhan, isang oras na pag-uusap sa State of the Union.

Ang unang kasanayan ng attunement para sa tagapagsalita ay ang 'A' sa A.T.T.U.N.E., at ito ay kumakatawan sa Awareness.

Sa pamamagitan ng pagsasalita nang may kamalayan, ang ibig naming sabihin ay maingat na pinipili ng tagapagsalita ang mga salita at iniiwasang iparamdam sa kapareha na nakikinig na nasulok o nagtatanggol. Tinutulungan nito ang kapareha sa pakikinig na magbukas sa pag-unawa dahil hindi sila inaatake.

Narito ang tatlong paraan upang makapagsalita ka nang may higit na kaalaman:

1. Gumamit ng mga pahayag na “I”.
Ang pahayag na 'Ako' ay sumasalamin sa iyong mga damdamin, pananaw, at karanasan. Ang paggamit ng salitang 'ikaw' sa panahon ng labanan ay may kabaligtaran na epekto: itinuturo nito ang mga daliri sa damdamin, pag-uugali, o personalidad ng iyong kapareha. At gaya nga ng kasabihan, sa tuwing itinuturo mo ang iyong daliri sa isang tao, may tatlong daliri na nakaturo pabalik sa iyo. Sa isang session, sinabi ng isang kliyente kong tatawagan ko si Tristan sa kanyang partner, “Napaka-self-centered mo. Malinaw na hindi mo naisip kung gaano ako hindi komportable na nakaupo sa Canlis (isang magarbong restaurant) nang mag-isa!' Agad na naging defensive ang kanyang kasama. 'Hindi ako! Kinailangan kong manatili nang huli para tapusin ang panukala para sa pulong bukas para makapaglakbay tayo ngayong weekend.” Nang huminto kami at sinubukang muli ang talakayan—sa pagkakataong ito ay tumutuon sa paggamit ng mga pahayag na “Ako”—ganap na nagbago ang tono ni Tristan. 'Sana ay nagpakita ka sa restaurant sa tamang oras,' sabi niya. “Para akong isang talunan na nakaupo doon na naghihintay sa iyo sa tabi ng iba pang mga mag-asawa na nakaupo sa paligid ng aming mesa. May maliit pa akong bata na nakatingin sa akin na parang kakaiba. Nakaramdam ako ng matinding pag-iisa…”

Ang mas malambot na diskarte na ito ay nagpapahintulot sa kanyang kapareha na nauugnay sa kung saan siya nanggaling at makahanap ng karaniwang batayan. Ang kanyang tugon? “Ang sarap umupo mag-isa sa isang restaurant. Alam ko ang pakiramdam na iyon. Patawad. Sisiguraduhin kong mas maingat ako sa oras.'

2. Tumuon sa isang isyu
Dahil nasa iyo ang lubos na atensyon ng iyong kapareha sa panahon ng iyong pag-uusap sa State of the Union, maaari itong maging lubhang nakatutukso na ilatag ang lahat ng iyong mga problema sa relasyon nang sabay-sabay. Ngunit kung mas maraming problema ang sinusubukan mong ilabas, mas maliit ang posibilidad na malutas ang mga ito. sa halip, tumutok sa isang kaganapan at ilarawan ito bilang isang mamamahayag:

• 'Gusto kong itapon mo ang basura nang hindi ko kailangang hilingin sa iyo na gawin ito.'
• 'Nakaka-frustrate ako kapag umuuwi ka nang mas huli kaysa sa sinabi mong uuwi ka nang hindi nag-check in sa akin.'

3. Protektahan ang mga trigger ng iyong partner
Sa audio program ni Stan Tatkin Ang iyong Utak sa Pag-ibig , nagsasaad siya ng 11 katotohanan tungkol sa mga taong may relasyon. Ang ikapito ay ang “Romantic Partners are Responsible for each Other’s Past.” Gustuhin man natin o hindi, tayo ay apektado ng mga hilaw na batik sa nakaraan ng ating kapareha, tulad ng mga ito ay apektado ng atin.

Ang mga ito mga hilaw na spot maaaring magpalala ng salungatan kung hindi sila inaalagaan. Ang mga bagahe ng iyong kapareha ay maaaring pinagmumulan ng pangangati, ngunit hindi makatotohanang asahan na ibababa nila ang kanilang mga sakit at 'magbago.' Sa halip, mapipigilan mo ang paglala ng salungatan sa pamamagitan ng pakikiisa sa kanilang mga nag-trigger nang may habag.

Ang matalik na pagkilala sa iyong kapareha ay nagbibigay sa iyo ng superpower na mahalin sila nang may habag sa kabila ng kanilang mga hilaw na spot, o upang masaktan sila nang husto sa kaalaman na mayroon ka. Ang huli ay sumisira ng mga relasyon, habang ang una ay nagtatayo ng mga ito.

Sa susunod na linggo, ituturo namin sa iyo ang susunod na letrang T, na kumakatawan sa Tolerance of the perspective ng iyong partner.

Ang paraan mo ng pakikipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa mga isyu sa iyong relasyon ay tumutukoy kung gaano kabisang naresolba ang mga problema sa relasyon. Kung gusto mong baguhin ang ugali ng iyong kapareha sa iyo, magsimula sa pagbabago ng iyong pag-uugali sa kanila.