For Better or for Worse: Conflict and Connecting in Crisis

Ang mundo ay humaharap sa maraming kawalan ng katiyakan ngayon dahil sa pandemya ng COVID-19. Napakaraming takot, gulat, pagkabalisa, kalungkutan, galit, at marami pang ibang emosyon na kumukuha ng puwang sa puso ng mga tao. Ang mabilis na buhay ay naka-pause, na nag-iiwan ng puwang para sa lahat ng uri ng mga pag-iisip, alaala, at reaksyon na lumabas. Ang ilang mga tao ay hindi handang 'umupo at makiramdam.' Ang ilang mga tao ay hindi komportable sa pagpapahayag ng kanilang mga damdamin. Ang ilan ay hindi alam kung ano ang kanilang nararamdaman. Iba-iba ang karanasan at pagpapahayag ng mga damdamin ng mga tao. At ayos lang. Huwag nating kalimutan iyon.

Salungatan, krisis, at pagbabago

Ang pagbabago ay isang mahalagang bahagi ng buhay kapwa sa kalikasan at sa ating sarili. Pero minsan hindi ka handa sa biglaang pagbabago. Mahirap tanggapin at mag-adjust dito. Kailangan ng lakas ng loob para matutong maging flexible sa mga panahong iyon. At bagama't maaari itong maging mapaghamong, sulit kung matututo kang maging malambot. Maaari kang matutong yumuko sa ilalim ng presyon ngunit hindi masira.

Ang mga relasyon ay dumadaan sa panahon ng pagsubok sa ngayon. Napakaraming mag-asawa ang nakakulong sa kanilang mga tahanan, ang ilan ay may mga anak, ang ilan ay na-stress sa malayong trabaho, sinusubukang i-navigate ang balanse sa pagitan ng personal na espasyo at pagkakaisa, at sinusubukang tiyakin na sila ay ligtas sa pananalapi. Maaari nang palakihin ang dati nang salungatan. At ang mga pagkakaiba sa mga personalidad at mga nakaraang karanasan ay may malaking papel sa kung paano pinipili ng bawat partner na makayanan ang COVID-19. Ang ilang mga mag-asawa ay nahihirapan dahil ang pag-aalala at antas ng pagkabalisa ng isang kapareha ay hindi sumasalamin sa kanilang kapareha. Nagtatalo ang ilang mag-asawa dahil sa hindi pagkakasundo kung ano ang mga tamang hakbang na dapat gawin. Ang ilan ay nangangailangan ng higit na espasyo at ang ilan ay naghahangad ng higit na pagkakaisa.

Para hindi magkalayo ang mga mag-asawa, kailangang magkaroon ng kamalayan ang magkapareha tungkol sa mga desisyon at pagpiling ginagawa nila sa kanilang pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan.

Paano Pamahalaan ang Salungatan

Hindi maiiwasan ang salungatan. Ipinahihiwatig ng pananaliksik ni Dr. John Glory na sa malusog at maligayang mga relasyon, ang diskarte tungo sa salungatan ay banayad. Kapag may bumabagabag sa isang kapareha, nilalambot nila ang paraan ng paglabas nila ng isyung iyon. Pinapanatili nila ang kanilang antas ng physiological arousal na mababa sa pamamagitan ng pagkuha ng mga pahinga kapag sila ay sobrang nabalisa. Ang mga mag-asawang masayang magkasama ay nag-aayos ng kanilang pakikipag-ugnayan kapag sila ay nagkamali o nagsasalita ng masasakit na mga bagay at bumababa kung ito ay naging negatibo; at malumanay silang gumagalaw patungo sa kompromiso o isang magalang, ligtas na lugar para igalang ang pagkakaiba ng bawat isa. Ang mga masasayang mag-asawa ay tumatanggap ng impluwensya mula sa isa't isa, ibig sabihin ay bukas sila sa kanilang isip na binago ng pananaw ng kanilang kapareha sa halip na 'labanan ito pabalik' at palakihin ang alitan. Patuloy silang nakikipag-usap sa pagtanggap sa isa't isa. At hayaan mong ipaliwanag ko dito na ang konsepto ng Pagtanggap ay hindi nangangahulugan ng pagsang-ayon, pag-apruba, pagsuko, o paggusto sa sitwasyon. Nangangahulugan lamang ito na makita ang katotohanan kung ano ito, naniniwala na ang mga paniniwala, iniisip, pati na rin ang anumang nangyayari sa mundo ay maaari at may karapatang umiral (kung hindi, hindi, tama?). Ang pagtanggap ay lumilikha ng koneksyon sa ating sarili, sa mundo at sa ating mga kasosyo. Nangangahulugan ito ng pagpapalaya sa sarili mula sa pagdurusa. Ito ay nagpapahintulot sa mga bagay na maging lamang.

Gaya ng nabanggit ko kanina, hindi maiiwasan ang salungatan. Bukod pa rito, mali ang pagtutok sa paglutas ng salungatan. Ang pananaliksik ni Dr. Glory ay nagsiwalat na 69% ng salungatan sa mga relasyon ay panghabang-buhay. Wala itong resolusyon dahil nakabatay ito sa pangmatagalang pagkakaiba sa mga personalidad at pangangailangan. Ang mga mag-asawa ay maaaring mag-dialogue tungkol sa mga isyung ito o makaramdam ng stuck.

Ngayon, sa pandemya ng COVID-19, maaaring magkaroon ng iba't ibang reaksyon ang mga indibidwal dahil sa mga pagkakaiba sa kung paano sila nakakaranas ng takot, kung paano nila nauunawaan at kailangan ang kaligtasan, kung paano nila kinakaharap ang hindi alam, at ang kanilang mga nakaraang karanasan sa buhay. Ang isang hindi pagkakatugma na maaaring lumikha ng mga problema sa mga relasyon ay nakasentro sa kung ano ang nararamdaman ng mga tao tungkol sa mga damdamin, na tinatawag ni Glory na 'meta-emosyon.' Upang maproseso ang hindi pagkakatugma na ito, kailangang maunawaan ng mga mag-asawa ang karanasan at kaugnayan ng kanilang partner sa mga partikular na damdamin tulad ng galit, kalungkutan, takot, kaligtasan, seguridad, at gulat, atbp. At, siyempre, kailangan din nilang maunawaan ang kanilang nakaraang trauma. Maaaring malaki o maliit ang trauma, anumang nakakasakit na nag-iwan ng emosyonal na marka sa puso ng isang tao.

Ang susi sa proseso ng pag-unawa sa mga reaksyon ng iyong kapareha sa COVID-19 ay upang madama ng iyong kapareha na ligtas ang pagbabahagi tungkol sa kanilang relasyon sa hindi alam, na sinasabi sa iyo kung ano ang kailangan nila upang maging emosyonal na ligtas sa panahong ito. Ayon kay Dr. Glory, may pangarap, hiling, kahilingan sa bawat reklamo. Maaari mong mahanap ang iyong partner? Maaari mo bang ibahagi ang sa iyo? Ang sakit ay hindi maiiwasan sa buhay. Nararanasan ito ng lahat. Ano ang natutuhan mo mula sa mahihirap na panahon na puno ng kawalan ng katiyakan? Maaari mo bang ibahagi iyon sa iyong kapareha? Magdala ng kabaitan sa iyong sarili at sa iyong kapareha. Maglaan ng ilang sandali upang kilalanin ang iyong kapareha at ang iyong mga pakikibaka at maging mabait. Ang pakikiramay ay parang malambot na kandila, liwanagin mo ito sa mga bahagi mo at ng iyong partner na nakakaranas ng mahihirap na emosyon ngayon.

Pakiramdam na konektado at minamahal sa pamamagitan ng paglingon

Paano mo nararamdamang mahal ka? Kailan mo nararamdaman na konektado sa iyong kapareha? Ano ang ginagawa niya para kumonekta sa iyo? Sa pang-araw-araw na maliliit na sandali, nakikipag-ugnayan kami sa aming mga kasosyo para sa koneksyon o kung ano ang tinatawag ni Dr. Glory na pagbuo ng 'emosyonal na bank account.' Nag-iipon tayo na, tulad ng pera sa bangko, ay magsisilbing unan kapag mahirap ang panahon. Ang pangunahing proseso ay ang pagbuo ng kamalayan sa kung paano humihingi ng koneksyon ang iyong kapareha at nagpapahayag ng mga emosyonal na pangangailangan, at pagkatapos ay magpasya na bumaling sa mga bid na ito. Minsan hindi natin mapapansin na sinusubukan ng ating partner na kumonekta at okay lang iyon. Walang makakaalam sa lahat ng oras. Gayunpaman, kung masyadong maraming mga pagtatangka para sa koneksyon ay hindi napapansin, ang iyong partner ay maaaring huminto sa pagsubok. Ito ay maaaring humantong sa isang relasyon na patay sa damdamin. Walang kagalakan, walang pagmamahal, walang tawa, walang katatawanan—mga mag-asawang hindi tumutugon at hindi available sa isa't isa.

Ang kaugnayan ng tao, ang pakikipag-ugnayan sa isang tao nang tapat ang hinahangad ng karamihan sa atin. Hindi tayo ginawa para mag-isa. Hindi nakakagulat na ang California Divorce Mediation Project ay nag-ulat na ang pinakakaraniwang dahilan na ibinigay para sa diborsiyo ay unti-unting lumalago at nawawalan ng pakiramdam ng pagiging malapit, at hindi pakiramdam na minamahal at pinahahalagahan.

Ang pananaliksik ni Gottman sa anim na taong pag-follow up ng mga bagong kasal ay natagpuan na ang mga mag-asawang nanatiling kasal ay bumaling sa mga bid ng kanilang kapareha sa average na 86 porsiyento ng oras habang ang mga nagdiborsiyo ay may average na 33 porsiyento lamang. Kaya't alamin natin kung ano ang pakiramdam ng ating mga kasosyo na konektado sa atin at sa susunod na gagawin nila ang pagsubok na iyon, lumingon tayo sa kanila nang may pagkamausisa, pagiging bukas, pagkakaibigan, at pagmamahal.

Paalalahanan ang iyong sarili na ang patuloy na pagtulong, mainit at suporta sa isa't isa, tulad ng gagawin ng dalawang matalik na kaibigan, ay higit na magagawa para sa lakas at hilig ng iyong unyon kaysa sa isang linggong maluho na bakasyon.

Dagdagan ang pagmamahal at paghanga

Ang pagtatrabaho mula sa bahay/ pananatili sa bahay ngayon ay nangangahulugan na gumugugol ka ng mas maraming oras sa iyong kapareha. Normal na makaramdam ng inis, galit, at galit kung minsan kapag ang iyong kapareha ay hindi nagpapakita sa paraang gusto mo sa kanya. Ngunit sa simpleng pagpapaalala sa iyong sarili ng mga positibong katangian ng iyong kapareha, kahit na mayroon silang mga katangian at pag-uugali na nakakainis sa iyo, mapipigilan mong lumala ang iyong pagsasama. Ang simpleng dahilan ay ang pagmamahal at paghanga ay panlaban sa paghamak, na isa sa mga predictors ng diborsyo (ayon sa pananaliksik ni Dr. John Glory). Kung pinananatili mo ang isang pakiramdam ng paggalang, pagkagusto, at pagmamahal sa iyong asawa, mas malamang na hindi ka makaramdam at kumilos nang negatibo sa kanya kapag hindi ka sumasang-ayon at may hindi pagkakaunawaan. Sanayin ang iyong isip na suriin ang kapaligiran para sa mga katangian at aksyon na maaari mong pahalagahan tungkol sa kanya sa halip na mag-zoom in sa kanilang mga pagkakamali. At pagkatapos ay ipaalam sa iyong kapareha kung ano ang iyong naobserbahan at kung ano ang iyong ipinagpapasalamat. Ang pagtawag ng pasasalamat sa mga mahihirap na panahon ay ang pinakamahusay na lunas!

Habang magkasama kayo sa bahay, balikan ang iyong dating history at alalahanin ang isang pagkakataon na ginawa o sinabi ng iyong partner ang isang bagay na mahalaga at espesyal para sa iyo at ilarawan sa kanya kung bakit ito mahalaga. Pansinin na palaging may mga iniisip, damdamin, sensasyon at alaala na nangyayari sa loob mo. Bumalik ng isang hakbang mula diyan at obserbahan kung paano ka nila naaapektuhan. Iniisip mo ba ang iyong kapareha sa negatibo o positibong mga termino? Kita n'yo, ang ating mga isipan ay mga makina na bumubuo ng pag-iisip at ang ating mga iniisip ay maaaring maging mga paniniwala kung pananatilihin natin ang mga ito sa replay. Ano ang mangyayari kapag na-hook ka sa isang negatibong pag-iisip tungkol sa iyong kapareha? Kilalanin ang iniisip at pansinin kung ano ang susunod mong gagawin bilang isang reaksyon. Kapag huminto tayo sa pagpansin, maaari tayong maipit sa masasakit na mga pattern ng pagtugon, pagpuna, paninisi, pagsara, atbp. Piliin nating pansinin ang kabutihan sa ating mga kasosyo at sa mundo ngayon.

Isa sa mga paborito kong quotes ay ni Dr. John Glory. Sabi niya, 'kapag nasasaktan ka, humihinto ang mundo, at nakikinig ako.' Ngayon ay parang pansamantalang tumigil ang mundo. Pero kaya mo bang makinig talaga?