Seryoso. Ano ang Punto ng Pag-aasawa?

Ano ang saysay ng kasal?

Hindi, talagang, ito ay isang seryosong tanong. Ano ang punto? Kung wala kang layunin, layunin, o partikular na resulta sa isip, o kung hindi mo alam kung ano ang mga pangangailangan mo at ng iyong partner at kung paano pinakamahusay na matupad ang mga ito, paano mo malalaman kung ikaw ay matagumpay o hindi sa iyong partnership?

Ang pagkakaroon ng mga maling layunin o 'ituro' sa iyong kasal ay maaaring magdulot sa iyo ng pagkabigo, pag-iisa, o kahit na nalilito sa pagkalito o galit. Speaking of galit (this will all tie together, so stay with me here), may nakita akong quote sa social media noong isang araw na talagang ikinagalit ko:

“Deserve mong makasama ang taong nagpapasaya sayo. Isang taong hindi ginagawang kumplikado ang iyong buhay. Yung taong hindi ka sasaktan.'

Ang quote na ito ay nagpagalit sa akin dahil ito ang uri ng kalokohan na niluto ng isang social media manager na lubhang nangangailangan ng ilang pagpapatunay ng 'mga gusto.' Maaari itong sirain ang mga relasyon dahil nag-aalok ito ng isang hindi epektibong kasabihan na gagawin ng mga tao bilang seryosong payo.

Ang walang katapusang kaligayahan ba ang layunin? Mukhang nakakatamad.

Kaya, narito ang isa pang tapat na tanong: mula noong ang tugatog ng tagumpay ng relasyon ay umiral sa isang pare-pareho, hindi nagbabagong estado ng kaligayahan, pagiging simple, at kabuuang kaligtasan? Kailan ang pantasya ng “at nabuhay sila maligaya magpakailan man' ihinto ang pagiging dulo ng isang storybook para sa mga bata at maging literal na #lifegoals?

Hindi ko matandaan ang 'pagbibigay sa iyong kapareha ng walang katapusang supply ng kaligayahan' na nasa mga detalye para sa akin o sa aking asawa noong nag-sign up kami para sa bagay na ito sa kasal. Ang social psychologist na si Eli Finkel ay nagtalo sa kanyang aklat, Ang All or Nothing Kasal , paano, sa mundo ngayon, ang mga mag-asawa ay higit na umaasa sa isa't isa. Umaasa kami sa isa't isa para sa maraming aspeto ng pagsasapanlipunan at suporta na, bago ang ika-20 siglo, maraming tao ang natagpuan sa labas ng kanilang mga kasal.

Don't get me wrong, I think happiness is great. Ito ay kinakailangan sa lahat ng aspeto ng buhay, at lalo na sa isang relasyon. Ngunit ito rin ay isang tuluy-tuloy na emosyon na dumarating at napupunta batay sa kung ano ang reaksyon ng iyong tiyan sa burrito na kinain mo para sa tanghalian ngayon, ang mga magagalitin na gawi ng iyong katrabaho, kung ano ang nangyayari sa White House ngayong linggo, kung ang iyong baseball team ay nanalo o natalo, o kung sino ang nabubuhay. o mamatay sa Game of Thrones.

Ang kaligayahan ay hindi isang matibay at matatag na pundasyon kung saan bubuo ng pangmatagalang pag-ibig. Ito ay sobrang hindi matatag, panandalian, at patuloy na nagbabago, at ang mga paraan kung saan nakakamit natin ang kaligayahan ay nagbabago habang nagbabago tayo sa paglipas ng panahon.

Sa totoo lang, ang nananatili at hindi nababagong kaligayahan ay masasabing ang pinaka-hindi epektibong layunin na maaari mong itakda para sa iyong relasyon dahil hindi ito posibleng makamit. Ang katotohanan ng kaligayahan, tulad ng anumang iba pang emosyon, ay ang pagdating at pag-alis nito, tulad ng mga biyenan sa panahon ng bakasyon, 80's fashion, o tiyan cramps.

Buweno, ngayon ay oras na upang ilabas ang isa pang malamig, mahirap na katotohanan:

Ang punto ng kasal ay hindi kaligayahan. Ang punto ng kasal ay paglago.

Ang Human Growth Machine

Ang susi sa pagiging isang tunay na matagumpay na mag-asawa ay kumilos at palawakin ang iyong comfort zone. Kasal ang sinabi ni Dr. David Schnarch, may-akda ng aklat Masigasig na Kasal , ay tinatawag na 'Human Growth Machine.' At sinabi rin ni Finkel na, sa ating mundo, 'isang bagong uri ng pag-aasawa ang lumitaw, isa na maaaring magsulong ng pagtuklas sa sarili, pagpapahalaga sa sarili, at personal na pag-unlad na hindi kailanman bago.' Gustung-gusto ko ang ideya ng pagkakaroon ng kasal na nakasentro sa paglaki. Iyon ay isang bagay na maaari kong makamit, at ito ay nakakaramdam ng kasiya-siyang paglaki at pagbutihin. Ito ay isang tiyak na layunin.

Tungkol sa mga layunin: sa nakalipas na ilang taon sinimulan kong gawin ang isang bagay na hindi ko naisip na gagawin ko. Nagbubuhat ako ng mabigat.

Dati akong payat na lalaki. Minsan ay nalaglag ko ang isang batang babae noong nagsasayaw ako sa bansa at napahiya ako sa mahina kong kalamnan na hindi na ako bumalik. Tapos pumunta ako sa gym. Naaalala ko noong una akong nagsimulang magbuhat, nag-squat ako ng 225 pounds at ang aking coach ay tulad ng, 'Dude, Nate! Kahanga-hanga iyon!”

Sobrang proud ako sa sarili ko! Kaya, itinuloy ko ito.

Pagkalipas ng ilang taon, pagkatapos ng paggiling sa gym bawat linggo, naglupasay ako ngayon sa paligid ng 345 pounds. Malaking improvement, tama? At sa tuwing magdaragdag ako ng isa pang libra, pakiramdam ko ay isang kampeon dahil ang paglago ay kasiya-siya at ang pag-unlad ay nakakaramdam ng kamangha-manghang.

Paano mapanatiling matatag ang iyong pagsasama sa mahabang panahon

Ngayon inilalapat ko ang mga prinsipyong ginamit ko sa weight room sa aking kasal. Halimbawa, nababalisa ako noon kapag nalulungkot o nai-stress ang aking asawa. At sinasampal ko siya kapag nakaramdam ako ng pag-atake o pagbabanta. Sa loob ng mahigit isang taon ay nagsusumikap akong pagbutihin ang aking sarili sa larangang ito. Nagpapractice ako nagpapakalma sa sarili , huminga ng malalim, at nag-iisip bago ako magsalita, at pagbibigay sa aking asawa ng benepisyo ng pagdududa at sinusubukan na maunawaan ang kanyang pananaw kapag nasasaktan ako.

Tiyak na hindi ako perpekto (isang maliit na sikreto: walang tao!), ngunit ako ay nagiging mas mahusay pamamahala ng salungatan sa pagitan natin at gamitin ito bilang isang pagkakataon para sa pag-unawa at paglago. Nabawasan ang stress ko kapag siya. Mas nabawasan ang pag-snap ko sa kanya. Ang aking asawa ay kahit na maawain sa akin kapag nakikita niya akong humihinga ng malalim, o ginagamit ang mga planong inilagay namin upang matulungan kaming lumaban nang mas mahusay at magmahal nang mas matalino.

She’s commented that I’m improving, and because of that, we’re improving as a couple. Ngunit, tulad ng pag-eehersisyo, hindi ito madali, at lalong hindi sa una. Pinapababa nito ang iyong comfort zone. Tinutulak ka nito sa iyong mga limitasyon. Pinapalawak nito ang iyong mga kakayahan bilang isang tao. At ang masakit na pag-uunat at paglawak at paglaki ay nangangahulugan na, kung minsan, ang iyong kapareha at ang iyong pag-aasawa ay hindi magpapasaya sa iyo.

Sa totoo lang, ang pag-aasawa ay isang hamon. At ito ay mabuti dahil ang pag-aasawa ay nagpapakita ng iyong mga limitasyon at inilalantad ang iyong mga kahinaan, mga kapintasan, at mga kahinaan. Ang pag-aasawa ay nagpaparamdam sa iyo kung gaano ka kawalang pasensya, ang iyong mga paghihirap na sabihin ang 'hindi' sa mga bagay na hindi mahalaga at 'oo' sa mga bagay na mahalaga, at kung gaano kahirap i-navigate ang iyong mga pagkakaiba kapag ikaw ay pakiramdam na nalulula o na-stress, o simpleng hangy.

Hinahamon ka ng pag-aasawa na harapin ang sakit, trahedya, stress sa pananalapi, pagbabago sa pananampalataya o paniniwala, pagkawala ng trabaho, pagtaas ng timbang, pagpapalaki ng mga anak, pagkawala ng mga magulang at iba pang miyembro ng pamilya, at kailangan mong gawin ang lahat habang sinusuportahan at binibigyang-kasiyahan ang isa pang emosyonal na tao. !

Hindi mo maaaring harapin ang mga bagay na ito at lumabas sa kabilang panig na nagmamahalan pa rin sa isa't isa sa pamamagitan ng pananatiling eksaktong mga taong katulad mo noong nagsimula ka. Hindi mo malalampasan ang lahat ng iyon nang magkasama habang nananatili sa walang hanggang kaligayahan. Kailangan mong patuloy na umunlad at umunlad sa bersyon mo na may kakayahang harapin at pagtagumpayan ang mga natatanging hamon na ibinabato sa iyo ng buhay anumang oras.

Ang dynamic na iyon ay hindi magiging perpekto, ngunit iyon talaga ang gusto mo. Sa katunayan, si Dr. John Glory ay malakas na nangangatuwirang pabor sa sapat na magandang kasal nang sabihin niya na ngayon, ang mga mag-asawa ay “inaasahan na tratuhin sila nang may kabaitan, pag-ibig, pagmamahal, at paggalang. Hindi nila pinahihintulutan ang emosyonal o pisikal na pang-aabuso. Inaasahan nilang magiging tapat ang kanilang kapareha. Hindi ito nangangahulugan na inaasahan nila na ang kanilang relasyon ay walang alitan. Maging ang masayang mag-asawa ay nagtatalo. Ang salungatan ay malusog dahil ito ay humahantong sa higit na pagkakaunawaan.'

Makakaharap ka sa mga hindi komportableng katotohanan sa buong kasal mo. Maaaring ito ay tungkol sa sex, o pera, o oras na magkasama, o pagiging magulang, o lahat ng iyon. Ang mga bagay ay hindi palaging gagana kung paano mo pinaplano ang mga ito, at ang mga plano ay maaaring kailangang baguhin kung magkakaroon ka ng relasyon na gusto mo.

Ang pagkakaroon ng isang tao na hamunin ka na palawakin at lumago ay maaaring magpalala ng mga bagay bago sila bumuti. Maaari pa ngang ilagay ang relasyon sa linya kung ikaw o ang iyong kapareha ay tumanggi na harapin ang iyong sariling mga pagkukulang, o kung hindi ka mananagot kapag nagkamali. Kung ang Apat na Mangangabayo mag-charge sa dynamic, kung gayon maaari kang mapahamak kung hindi mo gagawin humanap ng mga paraan para labanan sila .

Pero eto talaga ang love. Ito ay hindi palaging tungkol sa palaging pagpapasaya sa iyong kapareha, o palaging nalulugod sa iyong sarili. Sa halip, ito ay tungkol sa pagsuporta sa iyong kapareha.

Ang pagpapasaya sa iyong kapareha ay nangangahulugan na tinitiyak mo na sila ay masaya at komportable at walang pag-aalala, at may mga pagkakataong kailangan mong gawin iyon. Ngunit kung iyon ang iyong pangunahing layunin, maaari itong maging sanhi ng labis mong pagsang-ayon at pagiging matulungin kahit na ang iyong kapareha ay hindi mabait o nananakit. At lahat tayo ay gumagawa ng mga pagkakamaling iyon, ngunit ang pagpapasaya sa iyong kapareha ay nangangahulugan din ng pagtatanggol sa iyong kapareha mula sa anumang bagay na maaaring makapagparamdam sa kanila ng hamon o hindi komportable.

Tulad ng hindi komportable na karanasan ng paglago.

Ang pagsuporta sa iyong kapareha ay nangangahulugan na nasa puso mo ang kanilang pinakamabuting interes at sinasadya mong kumilos upang itaguyod at makamit ang mga interes na iyon. Nangangahulugan ito na nakatayo ka sa kanilang tabi, tinutulungan mo sila, nasa likod mo sila, at kung minsan ay nangangahulugan ito na nakikisali ka sa salungatan tungkol sa mahihirap na katotohanan at mga pangyayaring pinagsisisihan. Ang mga tunay na kasosyo ay iniaalay ang kanilang sarili sa taong mahal nila at sa ugnayang ibinabahagi nila, kahit na ang mga gawaing iyon ng pag-aalay ay maaaring pansamantalang masakit dahil sa positibong paglago na dulot nito.

Ang dedikasyon sa positibong pag-unlad na iyon ay nagpipilit sa iyo na kilalanin at buksan ang tungkol sa iyong mga kahinaan, kawalan ng kapanatagan, at takot ang eksaktong humahantong sa mga panahon ng kaligayahan, pagtitiwala, koneksyon, pagnanasa, at pangako.

Ganyan ba ang pagmamahal na gusto mo? O handa ka bang tumira sa mas mura?