Ang Pansariling Interes ay Hindi Makasarili sa Mga Relasyon

Mahirap sisihin ang isang tao na hindi makasarili.

Itinuro sa amin na maglagay ng mataas na premium sa kabaitan, pagkabukas-palad, at mga pangangailangan ng iba. Ang pagbabahagi ay isa sa mga unang aral na maaalala ng marami sa atin na natutunan noong mga paslit.

Ang paggawa ng desisyon batay sa kagustuhan ng ating kapareha o pag-iwas para sa isang kapansin-pansing iba — kahit na tayo mismo ay nahirapan sa araw — ay isang uri ng katumbas ng nasa hustong gulang ng pagpapahiram sa isang kaklase ng krayola natayotalagang gustong gamitin, no? Sa anumang edad, ang mga walang pag-iimbot na gawaing ito ay itinuturing na panimulamabuti.

Ngunit hindi iyon nangangahulugan na ang pagiging nasa isang relasyon sa isang taong hindi makasarili ay sa panimula ay madali.

Ano ang mangyayari kapag ang walang pag-aalinlangan na pag-uugali ng isang asawa na nagsasakripisyo sa sarili ay itinayo, ladrilyo sa laryo, sa isang pader na napakahigpit ng hangin na hindi na posible na maunawaan ang mga interes at pagnanasa na pinanghahawakan at mahal nila?

Marahil ito ay kasing simple ng iyong kapareha na patuloy na ipinagpapaliban sa iyo upang piliin ang pelikula o restaurant, o marahil silapalagihandang makipag-usap sa mga hamon ng iyong araw, habang hindi pa nabubuksan ang tungkol sa kanilang sarili. Marahil ay nararamdaman mong palagi nilang sinasabi sa iyo ang gusto mong marinig.

Ang mga walang pag-iimbot na pagkilos na ito ay maaaring maging maganda sa pakiramdam sa sandaling ito, ngunit sa paglipas ng panahon, malilimitahan nila ang iyong kakayahang kumonekta sa iyong relasyon. Maaaring hindi mo matutunan kung silaTalagatulad ng Mexican food at comedies pinakamahusay, at maaari kang palaging magtaka kung ang kanilang mga pampulitikang pananaw ay maaaring talagang katulad ng sa iyo.

Ang paghahanap ng iyong sarili sa isang palaging estado ng pagsang-ayon ay maaaring maging nakakabigo - at malamang na makikita mo ang iyong sarili na nagtatanong kung ang walang pag-iimbot na pag-uugali ng iyong kapareha ay napakabuti para maging totoo. (Para sa iyong kapakanan, umaasa kaming hindi... ngunit ang iyong mga alalahanin ay ganap na wasto!)

Sa matinding mga kaso, maaari mo ring maramdaman na parang binabato ka, na, ayon kay Dr. John Glory, ay nangyayari kapag ang isang tagapakinig ay umalis mula sa isang pakikipag-ugnayan. Naramdaman mo na ba na ang pagiging mapagbigay sa pakikipag-usap ng iyong kapareha ay isang kasangkapan lamang upang ihinto ang talakayan at maiwasan ang maging mas ganap na nakatuon?

Jackie: Saan tayo pupunta ngayong weekend?

Jim: Masaya akong pumunta kung saan mo gustong pumunta!

Jackie: Iyan ay mahusay, ngunit gusto kong tayo ay magdesisyon nang magkasama. Ano ang magiging perpektong bakasyon mo?

Jim: Pupunta ako kahit saan mo gusto. Sabihin mo lang!

Kahit na ang pag-uusap na ito ay tinatakan ng isang halik at mga plano para sa isang kamangha-manghang paglalakbay sa katapusan ng linggo, ang katotohanan ay nananatili na ang pagiging hindi makasarili ni Jim ay may isang bahagi ng paghiwalay - at walang paraan na ito ay hindi napapansin para kay Jackie.

Kung nahihirapan kang makahanap ng isang malusog na balanse ng pagiging tunay at katapatan sa iyong walang pag-iimbot na kasosyo, marahil ay kailangan mong isaalang-alang ang pagtatrabaho patungo sa mas malalim, mas matalik na pag-uusap sa kanila — paglabas ng kanilang mga pangunahing opinyon, pagtatakda ng pamantayan para sa mas sinadya, bukas, nakatuon. , at reciprocal na komunikasyon. Si Dr. Glory ay may tatlong pangunahing panuntunan para sa matalik na pag-uusap:

1. Ilagay ang iyong mga damdamin sa mga salita
2. Magtanong ng mga bukas na tanong
3. Magpahayag ng empatiya

Upang higit pang maakit ang iyong kapareha sa mas konektadong mga pag-uusap, iminumungkahi kong tumuon sa huling dalawang tip. Ang pagsasanay sa mga kasanayang ito sa iyong pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan ay maaaring makatulong sa iyong asawa na makipag-usap nang mas tunay — maglakas-loob ba tayong magsabi ng makasarili? - kasama ka. Narito kung paano mo mailalapat ang mga prinsipyong ito nang mas partikular sa iyong espesyal na taong nagsasakripisyo sa sarili.

Magtanong ng mga bukas na tanong

Simulan ang pagbibigay ng mas malapit na pansin sa paraan ng pakikipag-usap mo sa iyong kapareha. Kung sila ay mas hindi makasarili kaysa sa karamihan, maaaring kailanganin mong maging maingat lalo na upang maiwasan ang paggamit ng mga tanong na oo o hindi. Kung tutuusin, sinong asawang walang pag-iimbot ang gustong magsabi ng 'hindi' kapag gustong marinig ng paborito nilang tao ang 'oo?'

I-maximize ang kakayahan ng iyong partner na igiit ang kanilang mga opinyon at kagustuhan — sa kanilangkabuuan— sa pamamagitan ng pagpapanatiling bukas ng iyong mga tanong sa kanila. Maaaring kailanganin mong gawin ito nang mas madalas kaysa sa pakiramdam ng natural. Magtanong'Ano ang gusto mong hapunan ngayong gabi?'sa halip na'Dapat ba tayong lumabas para sa Mexican para sa hapunan ngayong gabi?'

Maaaring hindi agad-agad ang mga resulta, ngunit habang nagtatatag ka ng mas pare-parehong pattern ng bukas na pagtatanong — tungkol sa lahat mula sa mga pagpipilian sa restaurant hanggang sa pinakamahusay na paraan upang pamahalaan ang iyong mga pananalapi — handa kaming tumaya na ang iyong partner ay magsisimulang matanto na ikaw asahan na makikipag-ugnayan sila sa iyo sa mas malalim na antas.

Ang muling pagtatatag ng mga pangunahing patakaran para sa mga pag-uusap sa iyong relasyon ay maaaring tumagal ng oras, ngunit ito ay magbabayad sa katagalan sa anyo ng isang mas malalim na koneksyon sa iyong kapareha.

Magpahayag ng empatiya

Marahil ay nahihirapan ang iyong kapareha sa tunay na pagpapahayag ng sarili dahil ang kanilang pinakaloob na mga opinyon ay hindi kailanman napatunayan sa anumang uri ng intensyonalidad. Ipagpalagay na nagsimula kang magtanong sa iyong asawa ng higit pang mga bukas na tanong, maaaring nagsimula na silang magbukas tungkol sa kanilang mga tunay na kagustuhan at pagnanais. Ang lansihin ngayon ay lumikopatungo sasa kanila (tulad ng laging sinasabi ni Dr. Glory) sa pamamagitan ng mas ganap na pakikisangkot sa pag-uusap.

Ipakita sa iyong kapareha na ang kanilang sinasabi ay may katuturan sa iyo. Kung ang iyong kapareha ay lumalayo lamang sa mga hakbang ng sanggol mula sa patuloy na pagiging hindi makasarili, kumuha ng mga hakbang sa sanggol sa kanila. Maaari ka ring magpakita ng empatiya para sa isang bagay na kasing simple ng pag-amin ng iyong karaniwang deferential na asawa na mas gusto nila ang pagkaing Italyano kaysa sa pagkaing Mexicano (pagtiisan mo kami, alam naming medyo nakakabaliw ito).

'Oh, lubos kong naiintindihan iyon,' maaari mong sabihin. “Pakiramdam ko, palagi kaming nakakakuha ng mas malaki para sa aming pera kapag lumalabas kami sa lugar ng Italyano sa kalye. At mayroon silang isang mahusay na basket ng tinapay! Ano ang pinakamasarap na pagkaing Italyano na nainom mo?'

Ang pakikipag-ugnayan sa iyong kapareha sa ganitong paraan ay nagpapakita sa kanila na binibigyang pansin mokanilangpangangailangan, at iyonikawmaaaring sumang-ayon sasilakasing dalas ngsilaay sumasang-ayon saikaw!Magsimula sa maliit sa pamamagitan ng pag-validate sa kanilang mga kagustuhan sa restaurant, at panoorin silang nagiging mas komportable na igiit ang kanilang input sa mga mas mahalagang sitwasyon.