Timpul este totul atunci când vine vorba de consiliere matrimonială

Oamenii mă contactează adesea în căutarea unui sfat în căsătorie. Mă întreabă „Poate fi salvată căsnicia mea?” sau „Ne poți ajuta să decidem dacă ar trebui să rămânem împreună?” Deși acestea sunt întrebări complicate, răspunsul meu este de obicei ceva de genul: „Consilierea căsătoriei este o muncă grea și nu există garanții. Dar ești înțelept să investești timp pentru a afla dacă căsnicia ta poate fi îmbunătățită.”

Adevărul să fie spus, eficacitatea consilierii matrimoniale este direct legată de nivelul de motivație al partenerilor și de sincronizare. Pentru unele cupluri, consilierea matrimonială este într-adevăr consiliere de divorț, deoarece au aruncat deja prosopul. De exemplu, este posibil ca unul sau ambii parteneri să fi decis deja să înceteze căsătoria și el/ea folosește consilierea ca o modalitate de a anunța acest lucru partenerului lor. Uneori, problemele dintr-o căsnicie pot fi prea înrădăcinate și de lungă durată pentru ca consilierea să fie eficientă. Pentru alții, ei nu își împărtășesc sincer preocupările cu terapeutul.

În plus, este important să alegeți un terapeut care are experiență de lucru cu cupluri și care se potrivește atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău. Dacă ambii parteneri nu se simt confortabil cu terapeutul, acest lucru poate avea un impact negativ asupra progresului; sau o persoană poate abandona prematur.

Momentul este un element esențial pentru a stabili dacă consilierea în căsătorie funcționează. Din păcate, majoritatea cuplurilor așteaptă mult prea mult pentru a cere ajutor pentru a-și repara căsnicia. Potrivit expertului în relații și căsătorii, Dr. John Glory, cuplurile așteaptă în medie șase ani de nefericire înainte de a primi ajutor. Gândiți-vă la această statistică pentru câteva minute. Cuplurile au șase ani pentru a dezvolta resentimente înainte de a începe munca importantă de a învăța să rezolve diferențele în moduri eficiente.

De exemplu, Rachel și Jeff s-au așezat pe canapea mea și au început să-și împărtășească cearta lor de lungă durată cu privire la modul de a gestiona finanțele și dacă Rachel s-ar putea întoarce sau nu la facultate pentru a obține o diplomă într-o educație, astfel încât să își poată schimba locul de muncă. „Avem același argument de nenumărate ori fără nicio soluție”, spune Rachel, „Lucrez într-o companie de asigurări de zece ani și îmi urăsc slujba, dar Jeff îmi blochează încercările de a intra într-un domeniu care m-ar face fericit.'

Când a venit rândul lui Jeff să-și dea părerea asupra lucrurilor, el spune: „Tocmai am cumpărat o casă și avem doi copii mici. Pur și simplu nu este un moment bun pentru Rachel să obțină o diplomă. Am ajutat-o ​​să obțină diploma de licență la jumătatea ei de douăzeci de ani, când ne-am căsătorit prima dată și nici măcar nu știe dacă îi va plăcea să fie profesor.”

Poate că primul pas pentru a-i ajuta pe Rachel și Jeff să lucreze la îmbunătățirea relației lor este să-i încurajăm să cadă de acord cu privire la definirea problemei principale din căsnicia lor și ca amândoi să își asume responsabilitatea pentru propriul comportament - astfel încât să poată începe să comunice sincer, stabiliți niște obiective și începeți să lucrați la ele. Cu toate acestea, ei trebuie să aibă așteptări realiste, deoarece poate fi o provocare să negocieze atunci când ambii parteneri au cariere și copii ocupați.

Este esențial ca cuplurile să vadă conflictul ca pe o parte inevitabilă a unei relații romantice dedicate. La urma urmei, fiecare relație are suișuri și coborâșuri, iar conflictul merge cu teritoriul. Cu toate acestea, cuplurile ar putea evita conflictele, deoarece ar fi putut semnifica sfârșitul căsătoriei părinților lor sau a dus la dispute amare. Michele Weiner Davis, autorulRemediul pentru divorțexplică faptul că evitarea conflictului se întoarce în relațiile intime. Ea presupune că îmbuteliarea gândurilor și sentimentelor negative nu îi oferă partenerului tău șansa de a-și schimba comportamentul. Pe de altă parte, Weiner avertizează că unul dintre secretele unei căsnicii bune sau ale unei relații romantice este să înveți să alegi bătăliile cu înțelepciune și să faci distincția între problemele mărunte și cele importante.

În cea mai bine vândută carte a luiCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze, John M. Glory, Ph.D., descrie „maeștrii conjugalilor” ca „oameni care sunt atât de buni în a gestiona conflictele încât fac certuri maritale să pară distractive”. Glory a publicat studii inovatoare care demonstrează diferențe măsurabile între cuplurile ale căror căsătorii au fost fericite și cele care se îndreptau către mizerie și/sau divorț. În cartea luiCura de relație, scrie el: „Nu este că aceste cupluri nu se supără sau nu sunt de acord. Este că atunci când nu sunt de acord, sunt capabili să rămână conectați și implicați unul cu celălalt. În loc să devină defensivi și rănitori, ei își condimentează disputele cu sclipici de afecțiune, interes intens și respect reciproc.”

7 sfaturi pentru a face față diferențelor dintre tine și partenerul tău:

• Creează o atmosferă relaxată și petrece timp cu partenerul tău în mod regulat, astfel încât să poți comunica despre dorințele și obiectivele tale.
• Nu renunța la obiectivele personale și la lucrurile pe care le place să le faci, cum ar fi hobby-uri sau interese. Acest lucru va genera doar resentimente.
• Sprijiniti pasiunile celuilalt. Acceptați că nu veți împărtăși întotdeauna aceleași interese. Respectă nevoia de spațiu a partenerului tău dacă vrea să plece într-o vacanță fără tine etc.
• Invata sa rezolva conflictele cu pricepere. Nu lăsa deoparte resentimentele care pot distruge o relație. Cuplurile care încearcă să evite conflictele riscă să dezvolte relații stagnante, ceea ce îi poate pune la un risc ridicat de divorț.
• Stabiliți un dialog deschis. Ascultă cererile partenerului tău și cere lămuriri asupra punctelor care nu sunt clare. Evitați amenințările și spuneți lucruri pe care le veți regreta mai târziu.
• Evitați „jocul blamării”. Asumă-ți responsabilitatea pentru rolul tău în probleme și acceptă că toate ființele umane sunt defecte într-un fel. Data viitoare când te simți supărat pe partenerul tău, verifică ce se întâmplă în tine și fă o pauză și reflectă înainte de a da vina pe el.
• Fiți realiști cu privire la o linie de timp pentru schimbare. Este nevoie de mai mult de câteva sesiuni pentru a face lumină asupra dinamicii și pentru a începe procesul de schimbare.

Cuplurile pot beneficia de a-și aminti reciproc principiul călăuzitor al Dr. John Glory de a adăuga mai multe interacțiuni pozitive - un raport de cinci la unu. Cu alte cuvinte, pentru fiecare interacțiune negativă cu partenerul tău, adaugă cinci pozitive. Nu iei dragostea de bună și adoptă o mentalitate pe care diferențele o pot stârni pasiune și interes . În cele din urmă, ești responsabil pentru propria ta fericire.

Mai mult, Glory monedă expresia întorcându-se spre unul pe altul pentru a descrie modul în care cuplurile pot învăța să reacționeze într-un mod pozitiv la cererile de atenție ale celuilalt, mai degrabă decât „să se întoarcă” – ceea ce implică, în general, ignorarea ofertei partenerului sau acționarea preocupată. El scrie, „întoarcerea unul către celălalt este un fel de armă secretă împotriva unor elemente precum disprețul, critica, atitudinea defensivă și înlăturarea – factori care pot distruge orice relație”.

Cum poate ajuta consilierea matrimonială cuplurile?

• Dacă modelele de relații toxice pot fi identificate din timp și convenite, procesul de schimbare reală poate începe.
• Un cuplu motivat poate începe să-și exploreze problemele dintr-o nouă perspectivă și să învețe noi modalități de a recunoaște și de a rezolva conflictele ca urmare a instrumentelor oferite de terapeut.
• Partenerii pot începe să construiască încredere și să îmbunătățească comunicarea, ceea ce ar fi putut eroda calitatea interacțiunilor lor.
• Un consilier de cuplu poate oferi un „teritoriu neutru” pentru a ajuta cuplurile să cadă de acord și să rezolve probleme dificile cu sprijin.
• Cuplurile pot decide să-și refacă căsnicia și să își reînnoiască angajamentul sau să clarifice motivele pentru care trebuie să se despartă sau să pună capăt căsătoriei.

În încheiere, dr. John Glory ne reamintește că prietenia este lipiciul care poate ține o căsnicie împreună: „Cuplurile care se cunosc intim [și] sunt bine versați în ceea ce le place, antipatiile, ciudațiile de personalitate, speranțele și visele sunt cupluri. care o fac.”