Adevărul despre așteptările în relații

Mulți terapeuți maritali le spun cuplurilor să se aștepte la mai puțin. Dacă îți scazi așteptările, argumentul continuă, atunci nu vei fi dezamăgit de partenerul tău.

Așteptările sunt resentimente care așteaptă să se întâmple.

— Esther Perel (@EstherPerel) 22 mai 2016

Acest sfat este greșit. Donald Baucom , profesor de psihologie la Universitatea din Carolina de Nord, a studiat așteptările maritale timp de un deceniu. A descoperit că oamenii primesc ceea ce se așteaptă. Oamenii cu așteptări scăzute tind să fie în relații în care sunt tratați prost, iar cei cu așteptări mari tind să fie în relații în care sunt tratați bine.

Acest lucru sugerează că, având standarde înalte, este mult mai probabil să obții genul de relație pe care ți-l dorești decât dacă privești în altă parte și lăsând lucrurile să alunece.

Relația „destul de bună”.

Încurajez cuplurile să depună eforturi pentru o relație „destul de bună”, ceea ce pare să se mulțumească cu mai puțin decât cel mai bun. Nu este asta contrar constatărilor cercetării lui Baucom privind așteptările maritale?

Dați-mi voie să vă explic.

Într-o relație suficient de bună, oamenii au așteptări mari pentru modul în care sunt tratați. Ei se așteaptă să fie tratați cu bunătate, dragoste, afecțiune și respect. Ei nu tolerează abuzul emoțional sau fizic. Se așteaptă ca partenerul lor să fie loial.

Acest lucru nu înseamnă că se așteaptă ca relația lor să fie lipsită de conflicte. Chiar și cuplurile fericite căsătorite se ceartă. Conflictul este sănătos pentru că duce la o mai bună înțelegere.

Nici oamenii nu ar trebui să se aștepte să rezolve toate problemele din relația lor. Studiile My Love Lab au descoperit că aproape ⅔ din conflictul relațional este perpetuu. La fel de Dr. Dan Wile spune: „Când alegi un partener pe termen lung... vei alege inevitabil un anumit set de probleme de nerezolvat.”

În plus, este nerealist să ne așteptăm ca o relație să vindece rănile copilăriei sau să devină o cale către iluminarea spirituală sau auto-actualizare. Eli Finkel , profesor de psihologie la Universitatea Northwestern, încurajează cuplurile să-și „recalibreze” așteptările conjugale pentru aceste nevoi existențiale.

Așa că nu te mulțumi să fii tratat prost. Ca tată, cel mai bun mod de a o proteja pe fiica mea de a fi într-o relație proastă în viitor este să o tratez cu dragoste și respect, așa că se va aștepta să fie tratată la fel de partenerul ei.

În teoria noastră bazată pe empiric, Casa Relației Sunet, descriem ceea ce fac și au cuplurile într-o relație suficient de bună. Sunt buni prieteni. Au o viață sexuală satisfăcătoare. Au încredere unul în altul și sunt pe deplin dedicați unul altuia. Ei pot gestiona conflictul în mod constructiv. Asta înseamnă că pot ajunge la înțelegere reciprocă și pot ajunge la compromisuri care funcționează. Și se pot repara eficient atunci când se rănesc unul pe celălalt.

Își onorează visele unul altuia, chiar dacă sunt diferiți. Ei creează un sistem de înțeles comun cu valori și etică, credințe, ritualuri și obiective comune. Ei sunt de acord cu privire la simboluri fundamentale, cum ar fi ce este o casă, ce este dragostea și cum să-și crească copiii.

Sa te astepti la asta. O meriți. Nu este nerezonabil și este realizabil.