Poate ar trebui să vorbești cu cineva: un interviu cu Lori Gottlieb

Lori Gottlieb este psihoterapeut și autoare aThe New York Timescel mai vândut, Poate ar trebui să vorbești cu cineva . Ea scrie săptămânalul The Atlantic Dragă terapeut coloana de sfaturi și, de asemenea, scrie în mod regulat pentruThe New York Times. Ea a apărut la The Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN și NPR.

Potrivit lui Lori, cea mai importantă acreditare a ei nu este licența sau pregătirea riguroasă, ci faptul că este „un membru al rasei umane care poartă cardul”.

În Poate ar trebui să vorbești cu cineva , cititorii se alătură lui Lori în călătoria ei intimă și în practica ei, pentru un tur profund personal și revelator al inimii și minților de pe ambele părți ale canapelei, cu un efect care poate schimba viața. Am avut șansa să o intervievăm pe Lori despre carte, munca ei în terapie de cuplu și impactul pe care îl are terapia asupra relațiilor noastre.

Cum ați fost influențat personal și profesional de Metoda Gloriei?

În practica mea, caut mereu două lucruri în același timp: ceea ce nu funcționează în viața acestor oameni și, de asemenea, ceea ce funcționează. Cu alte cuvinte, caut punctele forte, astfel încât să putem construi pe acestea. Metoda Gloriei are o orientare foarte pozitivă. M-a învățat cum să ajut cuplurile să găsească punctele pozitive de conexiune care sunt îngropate sub suferință sau conflict. De multe ori există atât de multă dragoste sub orice altceva – și, de asemenea, mult mai mult de descoperit unul despre celălalt. Acest lucru a avut tendința de a deveni scurt înainte ca John și Julie să revoluționeze cu adevărat munca în acest fel.

De asemenea, apreciez cât de ușor este să-i înveți pe oameni despre unele comportamente distructive comune, cum ar fi cei patru călăreți, într-un mod pe care ei îl pot înțelege cu ușurință. Așa cum îmi place să ajut cuplurile să-și surprindă partenerul făcând ceva pozitiv (și să-i spun partenerului despre asta!), Îmi place să-i ajut să se prindă făcând ceva care nu contribuie la genul de relație pe care și-l doresc. Odată ce se pot vedea angajându-se în acele comportamente, încep să-și vadă mai clar rolul în dificultățile lor. Și asta este plin de speranță și eliberator - pentru că este ceva concret care este în puterea acestei persoane de a se schimba!

Poate ar trebui să vorbești cu cineva acoperă toate tipurile de relații (relații cu părinți, relații romantice, prietenii, relații terapeut-pacient). Există vreun tip de relație pe care ai explorat-o și care te-a surprins când scriai cartea?

Da, în carte, scriu despre o tânără care este proaspăt căsătorită și află când se întoarce din luna de miere că ceea ce credea că este un semn de sarcină era de fapt un indiciu al cancerului de sân. Mai târziu ajunge să fie cancer terminal, spre șocul tuturor.

„Vrei să stai cu mine până voi muri?” m-a întrebat ea și i-am spus că o voi face. Și deși relația noastră a fost una dintre cele mai profunde pe care le-am avut cu un pacient și a fost plină de surprize, relația despre care scriu despre care m-a surprins cel mai mult a fost relația ei cu soțul ei.

Ea și soțul ei au vorbit despre cele mai grele subiecte grele - că erau în asta împreună, dar că, în cele din urmă, el va ajunge să trăiască și ea nu. Dar au vorbit și despre felul de lucruri pe care le experimentează toate cuplurile - invidie, furie, egoism, ambiții concurente, pierderi, durere - cu o onestitate care este rară. Au mers cu adevărat în toate aceste locuri, iar relația lor a fost mult mai bogată pentru asta. Nu ar trebui să fie nevoie de o boală terminală pentru ca cuplurile să apară în acest fel, să fie atât de vulnerabile și sincere și să descopere că, chiar și în întuneric, există bucurie în această intimitate, în a se iubi unul pe celălalt într-un mod atât de complet.

Cartea discută complexitățile și dinamica relației terapeutice unu-la-unu. Vedeți și cupluri. Cum se schimbă dinamica cu trei în cameră?

Aceasta este o întrebare grozavă, pentru că atunci când oamenii vin la terapie, ascult nu doar povestea pe care o spun, ci și flexibilitatea lor cu povestea lor. Cine sunt eroii și cine sunt ticăloșii? Protagonistul merge înainte sau merge în cerc? Ce ar spune celelalte „personaje” din poveste dacă ar putea spune versiunea lor despre această poveste? Cu toții avem tendința de a spune o poveste într-un anumit mod, care este modul în care o vedem, dar toți avem puncte oarbe. Așadar, treaba mea ca terapeut este să ridic o oglindă oamenilor, astfel încât să se poată vedea pe ei înșiși mai clar și în moduri în care ceilalți i-ar putea vedea.

Cu cupluri, însă, nu aud doar o versiune a poveștii, ci aud două. Și asta îi permite fiecărei persoane să ia în considerare povestea dintr-o perspectivă mai fluidă.Oh, eu am văzut-o așa, dar tu așa vezi. Am crezut că încerci să mă rănești, dar tu ai fost rănit. Am crezut că nu mă asculți, dar nici eu nu te auzeam.A avea mai mult de un narator le permite oamenilor să învețe ceva despre ei și partenerii lor într-un mod mai imediat și mai puternic.

De asemenea, spun mereu că ascult muzica de sub versuri. Adică, ascult lupta sau modelul de sub conținutul poveștii. Și pot auzi acea muzică mult mai ușor atunci când pot urmări o luptă sau un model care se desfășoară în timp real într-o sesiune. Nu trebuie să mă bazez pe relatarea unei persoane despre ceva ce s-a întâmplat după cină cu două nopți înainte. Pot să văd o interacțiune în timp ce se întâmplă în fața mea și să intervin chiar acolo pe loc.

Unul dintre cei mai „provocatori” pacienți din carte scrie pentru o emisiune TV, care mai târziu introduce un personaj de terapeut. În curând, o adaptare TV a lui Poate ar trebui să vorbești cu cineva se va alătura rândurilor spectacolelor care ne oferă o privire asupra a ceea ce se întâmplă în sesiunile de terapie. Pe ce speri să luminezi? Care sunt alte emisiuni corecte și greșite despre terapie?

Există două teme principale ale cărții. Una este că creștem în legătură cu ceilalți. Celălalt este că suntem mai mult la fel decât suntem diferiți. Cred că aducerea cititorilor în camera mea de terapie, unde pot să-mi cunoască pacienții, și, de asemenea, în propriile mele sesiuni de terapie în care eu sunt pacientul, arată umanitatea noastră comună. Ne normalizează luptele și îi ajută pe oameni să se simtă mai puțin izolați în ele. Cu toții ne luptăm – nimeni nu este imun la luptă, indiferent de cum arată viața lor în exterior – și în esență ne dorim cu toții aceleași lucruri. În cele din urmă, vrem să iubim și să fim iubiți, dar adesea avem probleme în a face asta.

În multe emisiuni TV, personajul terapeutului este portretizat într-unul din două moduri: terapeutul obositor, ultra-conținut, îndepărtat sau terapeutul care este un accident de tren în afara biroului. Niciuna dintre acestea nu reflectă terapeuții pe care îi cunosc.

Vreau versiunea TV aPoate ar trebui să vorbești cu cinevaa fi despre o persoană care se întâmplă să fie terapeut, spre deosebire de expertul de sus. Ca terapeut, cel mai mare instrument al meu este umanitatea mea – fără ea, aș fi inutil. Și vreau ca spectacolul să evidențieze umanitatea noastră comună, pentru că asta face terapia mai accesibilă și, de asemenea, îi face pe oameni să fie mai plini de compasiune unul față de celălalt.

Această carte este suculentă, sfâșietoare și cathartică în același timp. Cum sperați că influențează percepția terapeuților și experiența de a merge la terapie?

Sper că demistifică ceea ce este cu adevărat terapia, astfel încât pentru cei care nu au încercat-o, să nu fie misterioasă, înfricoșătoare sau ciudată. Nu putem vedea oameni în terapie - oameni reali, nu personaje la televizor sau în filme - așa că în cartea mea, am vrut ca oamenii să fie o muscă pe perete și să vadă singuri ce este și ce nu este terapia și de asemenea, cât de transformator poate fi. Am vrut ca ei să vadă multele momente eroice pe care de multe ori nimeni nu le vede.

Pacienții experimentează inevitabil un sentiment de apropiere cu terapeutul lor, iar asta îi poate face pe partenerii lor geloși. Cum împărtășești cu un partener ceea ce se întâmplă în terapie? Ar trebui împărtășit?

Există o diferență între confidențialitate și secret. Carl Jung a numit secretele „otravă psihică”, deoarece secretele pot fi atât de corozive. Dar toți avem nevoie de puțină intimitate. Doar pentru că ești căsătorit nu înseamnă că împărtășești fiecare gând, sentiment sau detaliu al zilei tale. Terapia poate fi un loc în care un partener poate lucra la o problemă individuală și, pe măsură ce aceasta se îmbunătățește, relația se îmbunătățește. Dar când partenerul acelei persoane vrea să știe: „Hei, dragă, ce s-a întâmplat astăzi în terapie?” care se poate simți intruziv și, de asemenea, poate veni cu o agendă ascunsă:Trebuie să fii reparat. Tu ești problema.Sau:Sunt nerăbdător cu progresul tău. Trebuie să te schimbi mai repede.

Acestea fiind spuse, există momente în care doriți să împărtășiți ceva din propria terapie cu partenerul dvs. – poate ați descoperit ceva interesant de care sunteți entuziasmat sau ați avut o experiență deosebit de puternică sau emoționantă care vă va ajuta partenerul să înțeleagă ceva important. despre tine și să vă apropie pe voi doi. Dar cele două relații – cea cu terapeutul și cea cu partenerul tău – nu sunt în competiție. Amândoi sunt foarte apropiați, dar în moduri diferite. Și acesta este un lucru bun.

Scrii: „Este imposibil să cunoști oamenii profund și să nu ajungi să-i placă”, dar în relația terapeutică, dezvăluirea nu este reciprocă. De aceea vrem ca terapeuții noștri să ne placă atât de mult?

Este greu să ai o experiență emoțională bogată cu cineva și să nu devii curios despre el.Cum este de fapt viața terapeutului meu? Ce crede terapeutul meu despre mine?Și, desigur,Terapeutul meu mă place?

Majoritatea oamenilor ajung să-și placă foarte mult terapeuții și merge în ambele sensuri. Faptul că ne admirăm și ne respectăm pacienții și că ajungem să-i placă cu adevărat și că viețile lor contează pentru noi, este o formă de dezvăluire pe care o putem – și ar trebui – să o împărtășim. Terapia este o întâlnire umană profundă și de ce ar trebui să ne prefacem altfel? Faptul că nu suntem roboți este ceea ce face ca acest proces să fie atât de eficient.

Desigur, există multe motive pentru care terapeuții nu dezvăluie informații despre viața lor personală, dar asta nu înseamnă că trebuie să ne ascundem experiența pacientului. În carte, scriu despre momentul în care l-am întrebat pe propriul meu terapeut dacă mă place și l-am inclus pentru că răspunsul lui a fost atât de sincer și frumos și neașteptat. Am vrut ca oamenii să vadă acest schimb în legătură cu relațiile lor cu proprii terapeuți.

Deoarece scrieți și o rubrică de sfaturi, ne-ar plăcea să primim câteva sfaturi! Cum pot oamenii să profite la maximum de sesiunile lor? Care sunt cheile pentru cea mai bună, mai productivă sau satisfăcătoare relație terapeutică?

Am două sfaturi aici! Primul are de-a face cu modul în care oamenii își încep sesiunile. Adesea, pe drumul spre terapie, oamenii se gândesc: „Sunt pe cale să merg la terapie. Despre ce vreau să vorbesc astăzi?” Și până când stau pe canapea din biroul meu – și asta este valabil atât pentru indivizi cât și pentru cupluri – și-au pregătit linia de deschidere.

Cu cuplurile ar putea fi o reluare a ceva ce s-a întâmplat în weekend, dar nu mi se pare eficient să discut despre lupta săptămânii. Cele mai productive sesiuni tind să fie acelea în care nu există nicio agendă, nu există niciun rost de dovedit, unde intri și respiri, îți simți corpul, te întemeiezi și vezi unde se duce mintea ta. Oriunde s-ar afla, tinde să fie ceea ce trebuie să vorbească cu adevărat. Nu scenariul repetat.

Al doilea sfat al meu este legat de una dintre maximele mele preferate: „Insight-ul este premiul booby al terapiei”. Puteți avea toate informațiile din lume, dar dacă nu faceți schimbări în lume, înțelegerea este inutilă. Puteți înțelege, din punct de vedere intelectual, de ce faceți ceea ce faceți în relația voastră, dar dacă părăsiți terapia și nu folosiți aceste cunoștințe pentru a vă schimba comportamentul - reactivitatea, tendința de a vă retrage sau de a escalada sau de a fi ușor rănit, oricare ar fi acesta — vei veni la terapie în fiecare săptămână, dar vei avea în continuare aceeași relație tulbure.

Dacă vrei să profiti la maximum de terapie, va trebui să faci ceva diferit după ce pleci în fiecare săptămână.

Care este sfatul tău pentru cineva aflat în gard despre a merge la terapie? Care sunt cele mai mari bariere?

Există încă stigmatizarea terapiei, deoarece nu punem preț pe sănătatea noastră emoțională așa cum o facem cei mai mulți dintre noi cu sănătatea noastră fizică. Dacă observați că ceva nu se simte „deranjat” cu corpul dumneavoastră, probabil că veți merge să vă verificați de către medicul dumneavoastră înainte de a avea, să zicem, un atac de cord. Dar dacă ceva nu se simte „în afara” emoțional sau cu relația lor, oamenii tind să ignore asta. Ei încearcă să pretindă că sentimentele nu sunt acolo, dar sentimentele nu dispar doar pentru că sunt incomode.

De fapt, cu cât încerci să le suprimi mai mult, cu atât devin mai mari și ceea ce s-ar putea întâmpla este că vei aștepta până când vei avea echivalentul unui atac de cord emoțional înainte de a chema un terapeut. Și atunci este mai greu de tratat decât ar fi fost dacă ai fi mers să vorbești cu un terapeut mai devreme. Dar stigmatizarea îi împiedică pe mulți să sune. Acest lucru trebuie să se schimbe și putem face asta vorbind mai deschis despre terapie în felul în care vorbim liber despre mersul la medicul internist sau la chiropractician.

În cazul cuplurilor, există și percepția greșită că, dacă merg la terapie de cuplu, înseamnă că sunt în pragul divorțului. Dar cuplurile care vin pentru că simt că este un semn de putere sau un vot de încredere în relație - că relația lor contează suficient pentru ei pentru a rezolva orice s-ar putea întâmpla - tind să fie mai rezistente, ca urmare.

Văd chiar și cupluri care sunt pe cale să se căsătorească și sunt foarte fericiți împreună, dar care doresc să învețe abilitățile de a vorbi între ei despre subiecte sensibile care necesită adesea compromis și negociere, cum ar fi banii sau sexul sau socrii sau copiii. Sper că percepția asupra terapiei se schimbă de la a crede că este doar pentru oamenii care sunt în mare suferință la înțelegerea că este și pentru oamenii care doresc să relaționeze mai bine, astfel încât să nu ajungă în mare suferință mai târziu.

Întotdeauna spun oamenilor care ar putea beneficia de terapie: „Aveți o singură viață și nu știți cât va dura. Ce mai astepti?'