Înțelegerea stilului de atașament al partenerului tău: un interviu cu Stan Tatkin

Invitat la interviu: Stan Tatkin, PsyD, este fondatorul abordării psihobiologice a terapiei de cuplu (PACT) și este autorul cărții Wired for Love: cum înțelegerea creierului partenerului și a stilului de atașament vă poate ajuta să dezamorsați conflictul și să construiți o relație sigură .

Oamenii nesiguri își doresc o relație, dar potrivit lui Stan Tatkin, de îndată ce încep să depindă de cineva, „își amintesc cum este și își amintesc pericolele de a depinde de cineva”.

Cu toții suntem modelați de oamenii care au avut grijă de noi. Mediul în care creștem influențează modul în care iubim și ne așteptăm să fim iubiți. După cum subliniază Tatkin, „Când ne gândim la atașamentul nesigur sau la culturile nesigure... vorbim despre adaptarea la mediu.” Pentru a supraviețui unei creșteri nesigure, avem tendința de a ne adapta în două moduri care modelează capacitatea noastră de a menține apropierea cu partenerii noștri romantici.

Cultura Insulei

Dacă ai crescut într-un mediu care se concentrează pe performanțe și acordă prioritate sinelui față de relație, atunci ești o „insula” sau versiunea lui Tatkin a unui evitant. Când erai copil, îngrijitorul tău nu răspundea nevoilor tale, iar când erai aproape de îngrijitor, te simțeai exploatat.

Așa că ai încetat să te mai exprimi și ai devenit autonom. Drept urmare, vă ascundeți adevăratele sentimente și vă bucurați de timpul singur ca o modalitate de a vă proteja de a vă simți cuprins.

A fi aproape de partenerul tău romantic poate fi foarte stresant și mai ales în timpul conflictului. Din această cauză, partenerul tău romantic te găsește adesea disprețuitor.

Cultura Valului

Dacă ai crescut într-o cultură care a pus presiune pe tine să reglezi emoțional cel puțin un părinte, ai putea fi un „val”. Nevoia și dependența au fost răsplătite. Dar problema este, așa cum subliniază Tatkin, „părintele este disponibil și apoi nu este disponibil”. Sunt adesea preocupați de sentimentele lor copleșitoare. Acest lucru duce la respingere și la un sentiment de pedeapsă. Un copil „val” se interiorizează apoi și se pedepsește atunci când un părinte nu este disponibil.

Așa că, de îndată ce începi să depinzi de cineva, amintirile tale de a fi respins te fac să te agăți de partener, adesea într-un mod negativ. De îndată ce simți speranță, devii anxios și furios pentru că experiențele tale trecute îți amintesc că nu va dura. Tatkin numește acest lucru „alergic la speranță”.

Când culturile se amestecă

Când aceste două tipuri se unesc, Tatkin spune că este ca „pisici și câini”. Se înțeleg, dar „nu se înțeleg pe ei înșiși. Lucrurile pe care le fac nu sunt în concordanță cu funcționarea sigură și nu își înțeleg pe deplin partenerul ca un animal diferit.”

S-ar putea să simți că ai ales o pisică căreia nu-i place să stea în poală, iar asta te înnebunește. Tatkin spune: „Nu este întâmplător”. Partenerul pe care l-am selectat este rezultatul familiarității și al recunoașterii.
O relație este un „sistem psihologic cu două persoane”. În acest fel, partenerii luptă pentru ei înșiși sub motto-ul: „Dacă este bine pentru mine și nu e bine pentru tine, prea rău”. Partenerul „insular” luptă pentru independență, iar partenerul „val” luptă pentru unire.

O relație sigură se bazează pe o adevărată reciprocitate și pe negociere și cooperare. Fundamentul unei relații sigure este convingerea că ambii parteneri au grijă unul de celălalt simultan. În caz contrar, este dureros pentru ambii parteneri. În loc să se simtă adversari, partenerii își dau seama că trebuie să facă echipă pentru ca sistemul de două persoane să funcționeze.

Pentru exemple despre cum să vă înțelegeți „insula” sau partenerul „undă” și să creați o relație sigură, ascultați interviul sau consultați cartea lui Tatkin intitulată Cablat pentru dragoste .