Cum aproape că am renunțat la terapia de cuplu – și dragostea – până când Mindfulness m-a salvat

Eram acolo, stând în tăcere pe perna mea de meditație, încercând să fiu atent la respirația mea, dar tot ce puteam face era să mă uit cu pumnale în spatele capului fostului meu iubit.

Nu este un moment stelar pentru un „expert în relații”. Eram psiholog și terapeut sexual cu o emisiune radio care dădea sfaturi despre dragoste și sex, dar mă distram al naibii de a practica ceea ce am predicat. Poate că era timpul să renunț și să cultivăm roșii organice.

De când eram mică, am vrut să știu cum oamenii se îndrăgostesc și cum trăiesc fericiți până la urmă. Dar viața m-a tot învățat că dragostea pe termen lung a fost cu adevărat dificilă, nu doar pentru mine, ci pentru aproape fiecare cuplu cu care am lucrat. Și în acest moment special, cu picioarele încrucișate într-o sală de meditație, ceea ce a fost dificil a fost să mă concentrez pe respirația mea în loc de povestea din capul meu.

„A spus că mă iubește și că suntem atât de fericiți. Cum a putut să se despartă de mine?” Iar și iar mintea mea a repetat povestea mizerabilă. Dar am fost aici pentru a învăța să calmez acea minte sălbatică, așa că am tot încercat să-mi redirecționez atenția către senzațiile de a inspira și a expira.

Ce se întâmpla de fapt, chiar aici, chiar acum? Și apoi, în mijlocul tristeții și al anxietății, în mijlocul dorinței ca lucrurile să fie altfel, am trăit un moment de liniște. Da, relația mea s-a terminat. Asta era realitatea și era neplăcut. Dar sub valurile turbulente ale emoției era un ocean de calm. Am scufundat un deget de la picior și m-am simțit minunat.

Când am încetat să mă lupt cu realitatea și să o vreau ( și fostul meu) pentru a fi diferit, eram bine. Am simțit oceanul, nu valurile. Trucul a fost să accepți ceea ce se întâmplă în loc să încerci mereu să schimbi părțile care nu pot fi schimbate.

Când mă așteptam ca iubitul meu să mă facă fericită, m-am pregătit pentru durere. Când m-am răzgândit, în loc să încerc să-l schimb, m-am simțit mai bine. Pe măsură ce am experimentat calmul și speranța care au însoțit această realizare, m-am întrebat dacă acest lucru mă poate ajuta să ajut cuplurile. Poate că mindfulness a fost bună și pentru terapia de cuplu? Dar stai, bine, ar trebui să fiu atent la respirația mea.

Când acea retragere s-a încheiat, m-am întors la cabinetul meu privat. Și am reexaminat munca pe care o făceam. În calitate de nou terapeut de cuplu, m-am priceput să-mi ajut pacienții să-mi vorbească despre problemele lor. Dar nu eram sigur că acest lucru i-a ajutat să experimenteze modul în care propria lor minte era cel puțin o parte din durerea lor și cum se puteau raporta diferit la problemele lor (și partenerul lor). - cam așa cum făcusem în retragere.

De asemenea, am simțit că îmi lipsește ceva când a fost vorba de a facilita cuplurile să facă schimbările pe care le doreau, atât în ​​gândirea lor despre partenerul lor, cât și în acțiunile lor cu partenerul lor. Așa că am decis să iau măsuri pentru a putea ajuta mai bine cuplurile - și, poate, pe mine.

Eram familiarizat cu doctorul John Glory cercetare de la studii superioare și m-am referit la unele dintre descoperirile lui - cel patru predictori de divorț, de exemplu - adesea în cabinetul meu privat. Dar am decis să aprofundez mai mult în Metoda Gloriei .

Așa că mi-am propus să devin un Terapeut Glory certificat . Am descoperit că unul dintre ingredientele cheie pentru a ajuta cuplurile să iubească mai bine, să lupte corect și să fie fericiți pe termen lung a fost munca diadică. Adică, în loc să vorbească mereu cu mine, să descrie dificultățile trecute, cuplurile trebuiau să vorbească între ele și să examineze dificultatea în momentul prezent, aici, pe canapeaua de terapie.

Când doi oameni se confruntă și participă la exerciții - de exemplu, debriefing-ul urma unei lupte explicându-și propria experiență, încercând să înțeleagă și să valideze experiența celuilalt, cerându-și scuze, stabilind intenția pentru îmbunătățiri aplicabile - înțelegerea trece la acțiune.

Între timp, îmi aprofundam studiul despre budism și meditație. Am petrecut luni de zile în India și Tibet studiind și exersând învățăturile minții. Întors acasă, am făcut mai multe retrageri liniștite de trei luni, uneori singur într-o cabină în afara rețelei în zăpada unei ierni canadiane.

De ce? La urma urmei, trei luni în Hawaii sună mult mai distractiv. Am vrut să înțeleg de ce suferim în viață și iubire și cum putem transforma suferința în fericire și compasiune. Din ce în ce mai mult am descoperit că capacitatea noastră de a ne observa funcționarea minții, de a ne provoca poveștile și de a vedea ce se întâmplă cu adevărat este un predictor major al fericirii. Și am început să folosesc această abordare cu cuplurile mele.

De ce să adăugați învățăturile mindfulness la terapia de cuplu? Pur și simplu, pentru că funcționează. Cercetare indică faptul că mindfulness are un impact pozitiv asupra satisfacției relației atât în ​​​​dormitor, cât și în afara acesteia. Cuplurile cu o practică de meditație raportează că au îmbunătățit relația, apropierea și acceptarea unul față de celălalt. În plus, intervențiile de mindfulness au un impact favorabil asupra capacității unui cuplu de a răspunde constructiv la stresul relațional și de a trata mai eficient conflictele relaționale.

Practicile de mindfulness pot avea un mare beneficiu și asupra vieții sexuale a unui cuplu - creșterea dorinței, excitării și satisfacției, printre altele. Așa că, dacă vrei să-ți susții propria fericire și relația, s-ar putea să vrei să ajungi la perna de meditație.

Acum, vă amintiți de mine mai devreme, care stăteam pe propria ei pernă, eșuând să mediteze din cauza durerii unei inimi frânte? Ei bine, să avansăm rapid cu cincisprezece ani. Astăzi sunt într-o relație grozavă. O relație defectuoasă, provocatoare, grozavă. Și sunt mult mai bun în a practica ceea ce predic.

Când eu și iubita mea ne întâlneam, am participat Arta și știința iubirii și am primit unelte pentru cutia noastră de instrumente pentru că știam că casa pe care o construiam va avea nevoie de o fundație puternică. Metoda Gloriei ne-a ajutat să ne schimbăm din exterior. Și amândoi medităm. Asta ne ajută să ne schimbăm din interior.

Relația mea funcționează parțial pentru că nu cred că este treaba partenerului meu să mă facă fericit. Îmi dau seama că propria mea minte este sursa principală a fericirii. Iată un exemplu.

Când mă simt frustrat pentru că iubitul meu a uitat să cumpere mâncare pentru pisici, aplic mindfulness.

Care este povestea din capul meu? El este necugetat și nesigur. nu pot conta pe el.

Este această poveste corectă? Nu.

Cum se simte corpul meu când cred această poveste inexactă? Încordat și neplăcut.

Pot să fiu atent respirației mele în loc de gândurile și emoțiile mele negative? Da. Nu este ușor, dar practica ajută.

Ce se întâmplă când mă concentrez pe respirația mea? Senzațiile neplăcute ale corpului încep să scadă.

Văd că a uitat să cumpere mâncare pentru pisici. Asta nu înseamnă că nu este de încredere. Aceasta este o poveste pe care o inventez. Apoi, pot să renunț la nefericire și să-i îmbrățișez iubitului meu. În loc să ne certam, suntem fericiți, iar pisicile sunt fericite și ele, pentru că în seara asta iau ton. Totul e bine.

Așa că nu am ajuns să fiu cultivator de roșii ecologice. Lucrez în continuare cu cupluri în cabinete private, precum și în cursuri online și retrageri de weekend. Și în urmă cu două luni, acel bărbat frumos, care uită adesea să cumpere mâncare pentru pisici, și cu mine ne-am căsătorit pe fundalul unui apus de soare mexican și al steagurilor de rugăciune budiste.

Plănuim să scriem împreună o poveste de dragoste atentă.