Îndoiți fără rupere: Cum să identificați nevoile și preferințele atunci când vă întâlniți

Mulți dintre noi avem liste de dorințe pentru viitorii noștri parteneri stocate undeva, ca o rețetă pe care am perfecționat-o de-a lungul anilor de încercări și erori. Deși aceste liste pot ajuta la clarificarea dorințelor și nevoilor noastre, ele nu pot prezice modul în care diferitele ingrediente, sau oamenii și atributele lor, vor interacționa efectiv. De multe ori, relațiile grozave ne impun să ne abatem puțin de la rețetele noastre atent planificate.

La gimnaziu, eu și prietenii mei am făcut un brainstorming liste pentru a ne concentra cu adevărat pe partenerii noștri ideali. Al meu includea atribute esențiale precum: „trebuie să iubească nuggets de pui”, „trebuie să joace fotbal”, „trebuie să fie stângaci” și „trebuie să aibă o soră”. Dacă aș fi fost dur și rapid cu acele „nevoi” ca adult, bietul meu soț nu ar fi avut nicio șansă.

Având în vedere asta, înțelegerea diferenței dintre o nevoie și o preferință te poate scuti de o lume de durere și dezamăgire în timp ce navighezi pe scena întâlnirilor. Te va ajuta să te îndepărtezi rapid de relațiile care nu te conduc în direcția pe care o vrei pentru viața ta. De asemenea, vă va permite să priviți dincolo de ciudateniile sau obiceiurile mai superficiale care vă împiedică să luați în considerare pe cineva care ar putea fi un partener de viață grozav pentru dvs.

În mod ideal, dacă ați identificat ceva ca fiind o adevărată nevoie, aceasta devine o modalitate ușoară de a trece rapid printr-o mare vastă de potențiali întâlniri. De exemplu, dacă aveți o nevoie profundă de a fi cu cineva care împărtășește aceeași credință, atunci verificați asta înainte de a merge la o întâlnire. Sau, fii dispus să întrerupi întâlnirile cu cineva dacă nevoile tale de bază nu se aliniază.

În ceea ce privește preferințele, există un mit conform căruia interesele comune sunt necesare pentru relații sănătoase și că a avea mai multe dintre ele te va face mai compatibil. Deși nu pot răni, dr. John Glory observă că este modul în care partenerii se relaționează unul cu celălalt care contează mai mult. Este mai puțin despre ceea ce faceți și mai mult despre modul în care o faceți împreună. Potrivirea listelor de aprecieri și neapreciere te duce doar până acum.

Echilibrarea nevoilor și preferințelor se extinde și la compromisuri în cadrul unei relații, în special într-o căsătorie. În atelierele Dr. Glory Seven Principles, bazate pe cercetări din cartea saCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze, cuplurile folosesc cercuri de flexibilitate și inflexibilitate pentru a-și rezolva problemele. Fiecare partener își pune nevoile cele mai profunde pe această problemă într-un cerc interior restrâns de inflexibilitate, iar preferințele sau zonele de flexibilitate se încadrează în cercul exterior mai mare. Acest lucru ne permite să vedem, dintr-o privire, ce trebuie să fie onorate pentru ambii parteneri la bază și ce preferințe pot fi luate în considerare după aceea.

Pentru a readuce la întâlniri, dr. Scott Stanley și colegii săi au efectuat cercetări despre „alunecare versus decide” în relațiile premaritale. Adesea, persoanele care întâlnesc trec prin pași esențiali ai relației, cum ar fi devenirea intimă sau mutarea împreună, fără a discuta în mod deliberat ce înseamnă acele alegeri semnificative. Dacă contractul de închiriere al partenerului tău s-a încheiat, s-ar putea să te muți împreună pentru a economisi bani sau pentru a reduce timpul de călătorie, dar nu ți-ai mărit neapărat angajamentul față de relație înainte de a face acest salt. Dacă vrei să părăsești relația, acum ai făcut mult mai greu să pleci. Ei numesc asta o „alunecare cu costuri ridicate”.

În mod similar, atunci când călătoresc pe valul unei relații altfel grozave, partenerii pot trece peste nevoile esențiale care nu sunt îndeplinite, iar inerția relației îi trage. Poate că un partener nu își dorește niciodată copii, iar celălalt o face absolut. S-ar putea să se căsătorească pentru că sunt grozavi împreună în multe alte moduri, dar problema copilului a fost depusă până la noi ordine. Când vine momentul ca cineva să-și recunoască poziția (bebeluș sau niciun copil), potențialul de resentimente față de o nevoie nesatisfăcută este real. Întâlnirile ne oferă oportunitatea de a vedea listele noastre de dorințe ipotetice împodobite cu un partener real și suntem forțați să ne clarificăm pozițiile. Care „dorințe” sunt simple preferințe și care se simt mai degrabă ca rupturi de afaceri?

Este de o importanță vitală să fii deliberat cu cine alegi să te întâlnești și cum să treci prin viață împreună. Căsătoria, ca instituție, este întărită atunci când folosim întâlnirile ca mijloc de a verifica cu atenție relațiile înainte ca cuplurile să treacă pe culoar. A fi clar și sincer cu privire la nevoile tale și a pune întrebările dificile sunt funcții esențiale ale acestui proces.

Deci, dacă vezi un profil grozav pe un site de întâlniri online, dar ai citit ceva care indică faptul că această persoană nu poate oferi ceea ce ai nevoie, ce faci? Dacă sunteți cei mai mulți întâlniri, probabil că treceți peste calitățile care nu vă plac din cauza altor caracteristici atrăgătoare sau interese comune. Ai speranța că acest misterios potențial partener își va schimba felul în care își va schimba obiceiurile sau îți degradezi nevoile principale la preferințe pentru un timp, sperând că poți învăța să trăiești fără ele.

Dar sfatul a regretatei Maya Angelou vine în minte aici: „Când oamenii îți arată cine sunt, crede-i”.

Deci, din perspectiva cercetării, faptul că rareori ne întâlnim și ne împerechem în moduri previzibile ridică provocări. Cât de bine poate un site de întâlniri online să cerceteze potențialii parteneri și să-l identifice pe „cel” pentru noi, atunci când liniile dintre nevoile și preferințele noastre devin atât de neclare? Cum ne pot stabili prietenii și familia când ceea ce spunem că ne dorim și ceea ce suntem atrași sunt adesea lucruri extrem de diferite?

Dr. Samantha Joel, un profesor de cercetare care studiază relațiile, a oferit un mare discuție TEDx evidențiind de ce predicțiile de compatibilitate sunt atât de grele pentru cercetători și, desigur, pentru site-urile de întâlniri online. Ea a descoperit că cele mai stricte cerințe ale cuiva (sau care scăpa de tranzacții) sunt adesea respinse atunci când i se prezintă un partener real, potențial. În cuvintele ei, acei rupturi de înțelegere „ie chiar pe fereastră” și 74% dintre cei singuri din studiul ei au decis să meargă la o întâlnire cu cineva care oricum nu le îndeplinește neapărat cerințele.

Deci, întâlnirile devin un exercițiu de aplecare fără rupere. Nu lăsa entuziasmul unui nou prospect să te orbiteze la ceea ce îți dorești și ai nevoie cu adevărat de la un partener. Fii sincer cu privire la nevoile tale, astfel încât să nu fii forțat să compromiți o valoare de bază sau o credință pentru a menține o relație, dar păstrează-ți mintea deschisă asupra preferințelor. Persoana cu care te căsătorești s-ar putea să nu fie jucătorul stângaci de fotbal și pasionat de nuggete de pui pe care ti-ai imaginat-o inițial, dar, cel puțin în cazul meu, devierea de la rețetă a fost destul de bine.