Unde s-a dus dragostea?

Telefonul sună des la The Glory Institute. Săptămâna trecută, am răspuns la un apel de la o tânără tulburată din cauza unor certuri care distrugeau ceea ce fusese, până atunci, o relație ușoară cu soțul ei. „Suntem căsătoriți de doar două luni”, a spus ea, punând la îndoială furia ei intensă și dacă și-a ales partenerul greșit.

I-am spus ceea ce le spun aproape tuturor cu o astfel de poveste: ești în companie bună. Spun asta pentru că oamenii nu prea sună să audă despre terapia de cuplu sau sfaturi practice – nu la început. Ei sună pentru că se simt frică, rușinați și singuri cu problema lor. „Dacă am fi potriviți unul pentru celălalt”, spun ei, „nu am face asta”. Acesta este de obicei sunetul dezamăgirii și l-am auzit atât de la noi căsătoriți, cât și de la cupluri care sunt împreună de zeci de ani. Ceva s-a schimbat și vor să știe: „Unde s-a dus dragostea? Nu mă simt așa cum ar trebui să fac.”
De unde vine această idee – că dacă ne iubim unul pe altul, nu ne vom certa – sau dacă o facem, ne vom săruta și ne vom împăca cu ușurință? Unde este scris că dacă începem să avem sentimente negative puternice față de partenerii noștri, este o greșeală să fim împreună?

S-ar putea să vă surprindă că, în societatea occidentală, „căsătoria nu a fost întotdeauna legată de relația dintre bărbat și femeie”, spune Stephanie Coontz, autoarea cărții.Căsătoria, o istorie. Cu secole în urmă, căsătoria „era o modalitate de a obține socri, de a face alianțe și de a extinde forța de muncă a familiei”. Ea adaugă: „Dacă dragostea ar putea crește din asta, a fost minunat. Dar asta a fost sos.” Numai pe măsură ce atitudinile culturale s-au îndepărtat de Biserică în timpul Iluminismului și timpurile au devenit mai prospere, oamenii au început să urmeze vieți alese. Căsătoria a evoluat în ceva care putea începe și se termina după bunul plac. Dragostea, nu obligația și economia, au devenit motivația principală în a decide să se căsătorească.
De-a lungul timpului, ideile societății occidentale despre dragoste au căpătat forma unui basm, unde a fi împreună aproape întotdeauna se simte bine, fericirea este norma și toate conflictele sunt în cele din urmă rezolvabile. Modul în care s-a întâmplat acest lucru are mai multe fațete, dar basmele și fabulele prinț și prințesă sunt un loc bun de început. Folosiți pentru divertisment și lecții de moralitate, au fost moștenirea cuvintelor vorbite a generațiilor, până când tehnologia și comunicarea de masă le-au înlocuit cu cântece radio, emisiuni TV și filme despre a fi incomplet sau spulberat fără o fericire pentru totdeauna. Aceste teme rămân norma în cultura noastră populară. Suntem inundați de idei false despre dragoste, bunătate, perfecțiune și „căutarea fericirii” (neștiind că o stare de mulțumire continuă este biologic imposibilă și chiar nedorită). Dorința să ne simțim bine motivează majoritatea alegerilor personale pe care le facem, ca oricine urmăreșteOm nebunsau cine le cunoaște istoricul publicitar vă poate spune. Suntem prinși în iluzii bazate pe economie despre viață, dragoste și realitate.

Nu e de mirare că noile cupluri sunt șocate când sentimentele lor unul față de celălalt încep să se destrame. Dar „cel mai bun comportament” alimentat de dragostea timpurie nu este menit să dureze. Pe lângă faptul că își lasă părul în jos (sfârșitul fazei de „lună de miere”), oamenii evoluează: urgențele testează chiar și cele mai puternice cupluri, iar viața este ceea ce se întâmplă atunci când faci alte planuri. Oricare dintre aceste schimbări ne perturbă în mod natural ideile, adesea inconștiente, despre ce înseamnă „a iubi și a prețui”.

Când aud despre noi parteneri care au început să se dezamăgească unul pe altul, vreau să le spun că aceste momente sunt de fapt un dar, dacă sunt tratate cu grijă. Ele sunt locul unde cauciucul se întâlnește cu drumul, unde începe munca de angajament, intimitate și cuplu profund. Glorys îl citează adesea pe psihoterapeutul Dan Wile, care spune: „Când alegi un partener pe termen lung, inevitabil vei alege un anumit set de probleme de nerezolvat cu care te vei confrunta în următorii zece, douăzeci sau cincizeci de ani”. De fapt, cercetările Dr. Glory au descoperit că 69% dintre problemele în curs de desfășurare în căsătorie sunt de nerezolvat, iar acest lucru este de fapt reconfortant, când te gândești la asta. Înseamnă că majoritatea cuplurilor întâmpină aceleași dificultăți cu tine – despre bani, sex, socri, copii, orice altceva. Înseamnă că ești în clubul Vieții cu L majusculă. Rămâneți cu ea și veți descoperi că a alege să treceți prin timp cu un om cu defecte, să învățați și să creșteți cu cineva în care iubiți și în care aveți încredere este, în ciuda tuturor dificultăților, ceea ce ne face cu adevărat fericiți la sfârșitul zilei.

Într-unul dintre romanele sale, regretatul autor John Williams scrie despre protagonistul său: „În tinerețea sa extremă, [el] gândise la dragoste ca la o stare absolută de a fi la care, dacă ai avea noroc, s-ar putea găsi acces; în maturitatea sa hotărâse că era raiul unei religii false, spre care ar trebui să privim cu o neîncredere amuzată, un dispreț ușor familiar și o nostalgie stânjenită.” Asta mi se pare dezamăgire. Dar Williams continuă: „Acum, la vârsta lui mijlocie, a început să știe că nu era nici o stare de grație, nici o iluzie; a văzut-o ca pe un act uman de devenire, o condiție care a fost inventată și modificată clipă de clipă și zi de zi, de voință și inteligență și inimă.”

Unii oameni sunt deja realiști, dar cei mai mulți dintre noi au nevoie de puțin ajutor pentru a ne vedea clar pe noi înșine și pe partenerii noștri. Pictorii și scriitorii își lasă adesea lucrarea neterminată, revenind pentru o privire nouă după ce timpul a curățat o perspectivă confuză sau fără capăt. Aceasta este munca The Glory Institute: de a ajuta cuplurile să repare greșelile inevitabile și să lucreze cu mișcările și momentele mici, zilnice, care înseamnă atât de mult pentru imaginea de ansamblu. Cel mai probabil, prietenia și dragostea care a adus cuplurile împreună se ascunde la vedere. Munca noastră le permite partenerilor să facă un pas înapoi, să arunce o privire nouă asupra celuilalt și să aprecieze crearea continuă a capodopera lor.