O que fazer depois de um caso (parte 1)

Nota do editor: A série 'After an Affair' compartilha a experiência de um indivíduo após sua própria infidelidade - levando em conta isso e, em seguida, reparando usando o método Glory’s Trust Revival. Reconhecemos que pode ser difícil para alguns ler e aconselhar aqueles que ainda estão lidando com o trauma de um caso amoroso a exercerem seu melhor julgamento ao ler isto. A experiência e as opiniões expressas neste artigo não são de forma alguma exaustivas e pertencem exclusivamente ao autor. Você pode ler a Parte 2 aqui.

'Então, você está me dizendo ... que você me traiu?'

As palavras da minha parceira saíram tremendo de sua boca em total descrença no que eu tinha acabado de anunciar.

Eu balancei a cabeça vergonhosamente e concordei. Eu tinha acabado de informar tristemente meu parceiro que a traí. Ela nunca teria descoberto, mas eu queria confessar meu erro. Tristemente, assegurei a meu parceiro que minhas ações foram erradas e estava profundamente arrependido.

Depois de um longo e perturbador silêncio, nós dois concordamos que ainda queríamos resolver as coisas e ficar juntos. Começamos a pensar e pesquisar maneiras de nos recuperar da infidelidade, uma vez que nossa confiança foi quebrada.

Depois de alguns dias, meu parceiro sugeriu um livro que ambos pudéssemos ler para nos ajudar a lidar com a trapaça. Ela propôs o livro “What Makes Love Last?” pelo Dr. John Glory, um pesquisador psicológico americano que fez um extenso trabalho na previsão do divórcio, estabilidade conjugal e recuperação da infidelidade.

Cada um de nós comprou o livro e começou nossa jornada tediosa para se recuperar da quebra de confiança.

Superando um caso

A traição é uma experiência terrível.

A confiança é uma parte vital dos relacionamentos românticos e um ato de deslealdade pode manchar fortemente essa crença de confiabilidade, habilidade ou força.

Acredite em mim. Recuperar-se da trapaça é uma tarefa onerosa que envolve muito estresse, ansiedade e tensão emocional. É extremamente desgastante, mas pode valer a pena para o relacionamento certo.

Meu parceiro e eu implementamos as dicas do livro para curar meu erro e depoismuito tempo, nossa confiança um no outro começou a se reconstruir. Eu realmente acredito que um relacionamento pode ser salvo após um ato de infidelidade.

Queremos transmitir nossa experiência usando a abordagem de Glory para se recuperar da infidelidade para ajudar outros casais que estão passando por algo semelhante.

Nossos primeiros passos para nos recuperarmos da traição foram entender por que isso aconteceu, se poderíamos salvar o relacionamento e se a infidelidade futura poderia ser evitada.

Mas vamos começar examinando o que exatamente me fez trapacear.

A fabricação de um trapaceiro

Glory afirma que as pessoas costumam dizer que a trapaça surge do nada, mas normalmente o trapaceiro segue um caminho lento e não detectado antes que a trapaça física realmente ocorra.

Aprendemos que muitas vezes a traição se deve a deficiências no relacionamento que levam um dos parceiros a se sentir solitário e desvalorizado. Glory insiste que um parceiro que se sente assim é normalmente causado por casais se afastando ou se afastando das emoções um do outro ao longo do tempo.

Alguns exemplos de afastamento podem ser quando minha parceira foi distraída por seu telefone ou laptop enquanto eu estava dando um lance emocional - uma tentativa de atenção, afirmação, afeto ou qualquer outra conexão positiva.

Ela ignoraria completamente o que eu diria, desconsideraria minha resposta ou me interromperia enquanto eu dava o lance para uma conexão pessoal.

Quando meu parceiro constantemente desistia de construir uma conexão, desenvolvi um comportamento realmente tóxico - comparações negativas .

Uma comparação negativa é exatamente o que parece. É uma comparação prejudicial de um parceiro com outra pessoa. Por exemplo, quando estava brigando ou me sentindo desprezado por meu parceiro, me pegava comparando essas interações (negativamente) à atenção positiva que recebia das pessoas que conheci, amigos ou qualquer outra pessoa em minha vida.

Porque eu frequentemente engajado em uma série de comparações negativas como a acima, comecei a contar a mim mesmo a história de que seria mais feliz com outra pessoa.

Glory declara que quando uma pessoa desce por esse caminho, ela começa a se concentrar nos traços negativos de seu parceiro e minimizar seus traços positivos. Quanto mais vezes uma pessoa se vê envolvida em pensamentos negativos sobre o relacionamento, mais frequentemente as comparações negativas são acionadas - e a porta para uma possível trapaça se abre mais.

Depois de um fluxo constante de comparações negativas na minha cabeça, uma reversão na maneira como eu entendia ou interpretava meu parceiro na linha do tempo do relacionamento começou. Os traços do meu parceiro, como 'extremamente amoroso' ou 'afetuoso' começaram a azedar em 'controlador' e 'realmente carente'. Posteriormente, comecei a racionalizar para mim mesmo por que não era a culpa e meu parceiro era responsável por quão mal ou sozinho eu me sentia.

O ressentimento se acumulou, fui preparado para ser desleal com a Substituição do Sentimento Negativo. Então, cruzei a linha.

Vale a pena salvar o relacionamento?

Após o ato de infidelidade, como decidimos se o relacionamento deveria ser restaurado e resgatado?

Afinal, nem todos os relacionamentos devem ser salvos após um caso. O ato de trair é um sinal alarmante de que um ou ambos os parceiros podem não estar prontos para um relacionamento sério.

Para descobrir se o relacionamento deveria ser salvo, nós dois tínhamos que ser honestos conosco mesmos e responder a algumas perguntas para ajudar a decidir se deveríamos continuar o relacionamento após o caso.

Glory fornece questionários em seu livro para ajudar os leitores a descobrir a probabilidade de o relacionamento sobreviver após um caso.

Meu parceiro e eu nos sentamos e respondemos meticulosamente a cada uma das perguntas do questionário apropriado do livro.

Aqui estão algumas perguntas feitas por Stephen Vertucci, um advogado especialista em divórcios, que também consideramos ao avaliar se o relacionamento poderia ser salvo.

1. Você está interessado em fazer as pazes? Ou você está disposto a deixar seu parceiro?
2. Você será capaz de abandonar a raiva e o ressentimento deles em relação ao seu parceiro e seguir em frente?
3. Você pode imaginar ser feliz com seu parceiro, apesar do que ele fez?

Após a conclusão de todas essas perguntas, revisamos nossas respostas e determinamos se devemos encerrar o relacionamento ou prosseguir. Nossos resultados mostraram que tínhamos uma grande chance de nosso relacionamento amoroso ser restaurado e decidimos seguir em frente com as etapas de recuperação.

Essa etapa foi vital para avaliar se nosso relacionamento teve uma chance de se recuperar do meu ato fraudulento.

Se eu tivesse sentimentos confusos sobre continuar o relacionamento, provavelmente teria sido melhor encerrar o relacionamento. Talvez minha parceira traída pudesse ter dito que ela não era capaz de me perdoar, a pessoa desleal, e nós simplesmente decidiríamos abandonar o relacionamento.

Independentemente disso, sabíamos que era melhor decidir se o relacionamento pode ser salvo primeiro, antes de iniciarmos a árdua jornada para reconstruí-lo. Nós dois poderíamos ter percebido que era melhor seguir caminhos separados.

Como decidimos que vale a pena salvar o relacionamento, buscamos a ajuda de um profissional capacitado para nos orientar nessas questões complexas. Meu parceiro e eu recorremos a um conselheiro de relacionamento e foi extremamente benéfico. Ter um mediador para discutir o problema em questão, sem sair do assunto e atacar ou interromper uns aos outros, foi fundamental para nossa recuperação.

Um conselheiro de relacionamento tem as habilidades e o treinamento para ouvir e oferecer percepções práticas para melhorar a situação. Ter um profissional licenciado era diferente de apenas discutir os problemas com nossos amigos. Nossos amigos podem ouvir e fornecer apoio emocional, mas podem ser tendenciosos ou até se cansar de nos apoiar constantemente.

Depois de decidirmos que valia a pena salvar o relacionamento, começamos a avaliar a probabilidade de trapaça no futuro.

Eu trapacearia de novo?

Como sabíamos se eu voltaria a cometer infidelidade no futuro?

Bem, Glory fornece dois questionários comprovados para nos ajudar a determinar se há um risco maior de futuras traições. Seu método nos ajudou a determinar se havia um risco maior de infidelidade entre meu parceiro e eu.

Alguns sinais de alerta para trapacear novamente podem incluir se um parceiro:

• Não vê a trapaça como algo errado, imoral ou antiético
• Tem uma perspectiva casual e desdenhosa sobre a trapaça
• Não se responsabiliza pelo que aconteceu
• Tem uma longa história de mentiras e engano
• Não consegue se comunicar abertamente e é muito reservado
• Recusa ou não consegue ter empatia com a dor e a desconfiança causadas pela trapaça

Claro, não há garantias de que eu trapacearia novamente, no entanto, poderíamos avaliar alguns sinais que indicam que pode não ser melhor continuar o relacionamento porque eu mostrei um risco maior de trapacear no futuro. Como mostrei que era menos provável que trapaceasse novamente com base nos resultados dos questionários, decidimos avançar em nossa jornada de recuperação.

A jornada para restaurar a confiança

Depois que meu parceiro e eu analisamos e determinamos que valia a pena salvar o relacionamento e que tínhamos um risco baixo o suficiente de trapacear no futuro, nos concentramos em reconstruir a confiança quebrada no relacionamento.

Novamente, a confiança é uma parte integrante de um relacionamento. Sem confiança, duas pessoas não ficam à vontade uma com a outra e o relacionamento, sem dúvida, carece de estabilidade. Meu parceiro e eu sabíamos que, como a confiança era uma parte importante de um relacionamento, seria uma jornada difícil pela frente.

Colocamos nossas dúvidas de lado e implementamos o projeto apresentado no método Glory Trust Revival do livro.

Você pode ler sobre isso aqui.