Casamento é uma dança

Aprendemos alguns ritmos básicos e alguns movimentos sofisticados. Foi o suficiente para impressionar alguns amigos e nos manter na pista de dança até o final da noite em casamentos (incluindo os nossos), festas e “noites de swing” no rancho onde trabalhamos durante o verão.

No entanto, por mais que amássemos nosso professor de dança da faculdade e por mais implacáveis ​​que fôssemos na pista de dança, não éramos de forma alguma 'especialistas'. Por mais óbvio que possa parecer, de alguma forma acreditei que, com uma ou duas aulas e alguma prática adicional, meu parceiro e eu ficaríamos parecidos com aqueles casais em 'Dancing with the Stars'. Inconscientemente, trouxe essa mesma expectativa para o meu casamento.

Meu marido e eu fomos os primeiros amigos nossos a se casar na idade sábia de 22 e 23 anos. Partimos como uma equipe para amar e servir uns aos outros e mostrar ao mundo a beleza de um casamento comprometido. Tínhamos conseguido resolver todo o nosso conflito, nos reunimos duas vezes com outro casal para discutir tópicos pré-maritais e, para completar, eu estava no meio da faculdade para me tornar um terapeuta matrimonial e familiar. Havíamos aprendido todas as lições valiosas do que é necessário para tornar um relacionamento ótimo, então o casamento seria uma brisa.

Você provavelmente sabe onde estou indo com isso. Embora o casamento tenha sido facilmente a melhor decisão que já tomei, o casamento em si não é inerentemente fácil. Como a dança, o casamento é uma experiência humilhante. Embora um casamento lindo e harmonioso certamente seja possível, temos aprendido que, ao longo do tempo, é preciso esforço, intenção e compromisso contínuos.

Nesse sentido, meu marido e eu tivemos uma oportunidade única e poderosa de fortalecer nosso relacionamento por meio da arte da dança.

A arte da dança

Em um workshop recente para casais oferecido pelo The Glory Institute (TGI), Michael Haug, proprietário do Flow Dance Studios, se aproximou de mim enquanto eu trabalhava em nossa mesa de desenvolvimento profissional. Ele falou sobre os paralelos entre seu trabalho com casais na pista de dança e o trabalho do Glory com casais por meio de workshops, livros, artigos e terapia, e perguntou se TGI estaria interessado em colaborar com ele para explorar a natureza inter-relacionada de nossos campos.

Como aspirante a dançarino e entusiasta de metáforas, aceitei sua oferta para que meu marido e eu tivéssemos aulas particulares e em grupo no Flow Studios por um mês. Embora eu já tivesse a sensação de que casais dançando podem ser benéficos para o seu relacionamento, não percebi quantos paralelos traçaríamos e quantas lições aprenderíamos ao longo do caminho.

Faça a sua vez como líder e seguidor
Se você já fez aulas de dança para casais, provavelmente está ciente de que existe uma 'pista' e uma 'sequência'. Em quase todas as tradições de dança de casais, normalmente espera-se que um homem assuma o papel de protagonista e que a mulher desempenhe o papel de seguidor.

A feminista em mim se alegrou quando Michael rapidamente quebrou esse paradigma tradicional durante nossa primeira aula. Meu marido e eu nos revezamos explorando os papéis de líder e seguidor.

Michael explicou a necessidade de compreender e praticar os dois papéis, a fim de se comunicar e fluir um com o outro de maneira harmoniosa. Ele descreveu como é 'difícil para o líder dirigir efetivamente seu parceiro, a menos que ele realmente entenda o que é estar no lugar de seu parceiro'.

Procure primeiro entender
Enquanto conduzia meu marido pela pista de dança, rapidamente aprendi que esse papel é muito mais difícil do que parece, e fui tomada por uma convicção. Apesar das minhas melhores intenções, reconheci a facilidade com que fico impaciente e frustrado quando sinto que meu parceiro não está nos conduzindo tão bem quanto eu gostaria que ele fizesse.

Isso levou à percepção de que talvez, apenas possivelmente, eu ainda possa ter algum trabalho a fazer no domínio de estender a paciência, graça e espaço para meu parceiro liderar. Não pareceremos 'Dançando com as estrelas' no final da lição, e tudo bem.

Enquanto meu marido mergulhava na experiência do seguidor, ele rapidamente percebeu como é difícil seguir um líder que não está comunicando a dança de forma clara e direta. Ele me forneceu um feedback gentil de que eu poderia ser um pouco mais direto e comunicativo com minha linguagem corporal e, simultaneamente, internalizou que talvez ele precise fazer o mesmo quando estiver liderando.

Tudo dentro desta lição de 50 minutos, padrões intrínsecos, comportamentos e dinâmicas em nosso relacionamento vieram à tona enquanto dançávamos várias composições de blues, rock, swing e folk. Não apenas ganhamos insights sobre nós mesmos e as experiências uns dos outros, mas também tivemos a chance de praticar a mudança e o desenvolvimento de padrões preferidos de interação.

Percebi que embora eu tenha um tipo de personalidade mais direta, extrovertida e que precisa estar no controle do que meu marido, preciso criar espaço de propósito e estender a paciência extra a ele para que ele possa liderar com eficácia. Da mesma forma, meu marido foi capaz de reconhecer o quanto preciso que ele seja aberto, direto e comunicativo comigo, para que possamos nos mover harmoniosamente, seja na pista de dança, seja no dia a dia.

Sincronia por meio de equilíbrio e compreensão
Rapidamente em nossa segunda lição, experimentamos um avanço não dito - uma transição de desajeitado desajeitado, frustração e pisar no pé do outro, para uma dança mais graciosa e fluida que nos deixou sentindo conectados e revigorados em um nível mais profundo, muito depois de nós saiu da aula naquele dia.

Não há dúvida de que houve outros fatores que contribuíram para esse “avanço”, que explorarei mais tarde. No entanto, quando reservamos um tempo para explorar atentamente os dois papéis, fortalecemos nossa compreensão e respeito pelo mundo e pelas experiências de nosso parceiro. Em suma, cada um de nós se sentiu ouvido e respeitado, o que fortaleceu nossa conexão.

Acho que provavelmente todos podemos concordar que é bom ter alguém dedicando tempo para ouvir e procurar entendê-lo - para buscar o conhecimento intelectual, emocional e espiritual de como é estar no seu lugar. E não só buscar entendê-lo, mas também levar em conta esse conhecimento de quem você realmente é na hora de tomar decisões.

Esse tipo de relacionamento equilibrado é o que buscávamos na pista de dança e o que buscamos diariamente em nosso relacionamento.

Embora meu marido e eu estivéssemos comprometidos com a ideia de um casamento igualitário e equilibrado desde o início, nossa definição certamente evoluiu. Por um tempo, meu entendimento de um casamento igual significava que tudo precisava ser perfeitamente “justo” e que precisávamos consultar um ao outro para cada decisão.

Diríamos agora que uma relação equilibrada e igualitária é aquela que se esforçaprimeiro para entender seu parceiro e, em seguida, agir tendo em mente o melhor interesse de seu parceiro. Este tipo de equilíbrio e consideração um pelo outro permite que cada um de vocês se sinta ouvido e respeitado, aprofundando a sincronia e a conexão entre vocês dois.

Liderando com os melhores interesses do seu parceiro em mente
Não sou intrinsecamente contra que meu marido assuma a “liderança” às vezes. Na verdade, prefiro desfrutar quando meu parceiro assume a liderança, quer estejamos dançando ou quando ele paga as contas ou faz o jantar sem me consultar primeiro. É maravilhoso fazer uma pausa na tomada de decisões e seguir meu marido com a confiança de que ele me conduzirá bem.

Isso funciona porque me sinto ouvida e respeitada por ele. Funciona porque gastamos nosso tempo ao longo de nossas semanas para conhecer os mundos internos uns dos outros, ou 'Mapas do Amor', como os drs. Julie e John Glory chamam isso.

Meu marido sabe que preciso de alguns minutos sozinha para relaxar depois do trabalho. Ele sabe que me preocupo com minha saúde e nutrição, mas me surpreender com o sorvete Ben & Jerry's me fará sorrir. Ele sabe que, quando me sinto mal, sempre me sinto melhor correr e pular em um corpo de água fria. E ele definitivamente sabe o quanto eu amo ser girada e balançada na pista de dança.

Por outro lado, ele não se opõe a que eu assuma a liderança, nem sente que sua masculinidade seja ameaçada quando assumo um papel de liderança em nosso relacionamento. Isso funciona, novamente, porque eu lidero tendo em mente os melhores interesses dele, operando com base nos valores que estabelecemos como casal e como indivíduos.

Ambos cometemos erros e nem sempre lideramos ou seguimos perfeitamente. No entanto, ambos estamos comprometidos em ter um relacionamento equilibrado e nos esforçamos para compreender, amar e respeitar um ao outro cada vez melhor.

Reconhecemos que esse compromisso de cultivar um relacionamento saudável requer prática, e que melhor maneira de praticar do que dançando?