V é pela violência

Caso você tenha perdido, outubro é o mês da conscientização sobre a violência doméstica. Não tenho certeza de como você não percebeu, no entanto. Presumivelmente, você tem acesso à internet, que ultimamente tem estado saturada de mensagens como isto , isto , e isto . Se você é fã de esportes (como eu), conhece histórias de Ray Rice , Slava Voynov , e Hope Solo . Se você é terapeuta, já viu isso em seu consultório com mais frequência do que gostaria de admitir, e não apenas em outubro. Mesmo se você não estiver prestando atenção, você deve saber que a conscientização sobre a violência doméstica não é importante simplesmente porque a mídia diz isso.

É um assunto difícil. Não para os fracos de coração. E temo não ser capaz de trazer a gravidade adequada para as histórias doum em trêsMulheres americanas que sofrem abusos a cada ano. No tempo que levo para escrever esta frase, outra mulher será agredida ou espancada nos Estados Unidos. Só de digitar essas palavras me sinto impotente, mas não tão impotente quanto 1,3 milhão de mulheres que serão atacadas por um parceiro em 2014.

O leitor atento notará que eu nem mesmo arranhei a superfície no que diz respeito à violência perpetrada contra mulheres e crianças em todo o mundo. Você também pode estar inclinado a me lembrar que 85% das vítimas adultas de violência doméstica são mulheres. Eu poderia, e talvez devesse, dedicar 15% da minha contagem de palavras ao sofrimento dos homens abusados. Mas esse não é realmente o ponto, é? A questão é que essas estatísticas - essas histórias - são trágicas. E talvez não sejamos tão impotentes quanto pensamos.

Como terapeuta, acho a questão de como avaliar a violência uma questão complicada. A pesquisa sugere que 50% dos casais que procuram terapia sofreram violência em seu relacionamento, estejam eles contando ou não. Em alguns casos, quando há violência no relacionamento, a terapia pode fazer mais mal do que bem. Em qualquer caso, é importante distinguir entre violência e agressão:

A agressão é uma forma de abuso em que o agressor primário emprega violência que vai desde empurrar até estupro de relacionamento, homicídio, para aumentar o controle do agressor sobre seu parceiro, levando o parceiro a modificar seus comportamentos na vida diária.Destina-se a instilar medo e intimidação. (Ann Ganley)

Mas e quando a violência é mais sutil, o que o Dr. Glory chama Violência Situacional ? A violência situacional ocorre mais freqüentemente com casais que não possuem habilidades de resolução de conflitos. Geralmente, ambos os parceiros sentem remorso, entendem o impacto e internalizam a culpa. Nesse caso, o tratamento do casal prioriza a gestão do conflito, com ênfase na inundação e reparação. O casal também deve aprender a reconhecer e reinar nos Quatro Cavaleiros para que o conflito não se intensifique. Por fim, o terapeuta deve ajudar o casal a substituir os padrões de conflito tóxico por um sentimento mais profundo de amizade e significado compartilhado. Intencionalmente, não entrei em detalhes aqui porque meu objetivo não é treinar terapeutas tanto quanto aumentar a conscientização. Além disso, os terapeutas não são necessariamente meu público agora. Se você é terapeuta e deseja falar sobre isso, envie-me um e-mail aqui.

Muitos de vocês que estão lendo isto estão se perguntando o que fazer com seu próprio relacionamento. Querendo saber se há esperança ou ajuda. Há. Sem dúvida, sua comunidade tem recursos disponíveis para você. Você também pode entrar em contato com o Linha direta nacional de violência doméstica . Você pode estar se perguntando se está enfrentando violência caracterológica ou situacional. Se você não tiver certeza, suspeito que seja mais grave. Pode não fazer diferença e pode não importar. A violência doméstica nunca é culpa da vítima. Procure ajuda.

Se você tem certeza de que você e seu parceiro são simplesmente ruins em conflitos, melhore nisso. Lembre-se de que vocês são adultos. Você tem a responsabilidade de se comportar como um adulto. Quando o conflito aumenta em seu relacionamento:

• Auto-acalme quando inundado: Este é o primeiro passo para a regulamentação de conflitos. Verifique seu pulso. É corrida, como 95 batidas por minuto ou mais? Se sim, faça uma pausa. Experimente 10-15 respirações profundas. Ir caminhar. Você simplesmente não pode envolver seu parceiro de uma forma significativa quando está sobrecarregado. Dê a si mesmo tempo para se acalmar.

• Identifique seu inimigo comum: A violência situacional ocorre quando os parceiros se identificam como inimigos. Esta é uma estratégia ruim. Você precisa definir seu inimigo comum. Nesse caso, pode ser a própria violência. Quando a negatividade surgir, lembre-se de que você tem uma capacidade de resposta para negar a ela o acesso ao seu relacionamento. Ao identificar um inimigo comum, vocês podem se tornar mais sintonizados e apegados um ao outro. Lute um com o outro, não um contra o outro.

• Reparo de prática: Reparar, qualquer afirmação ou ação - tola ou não - que evita que a negatividade cresça fora de controle, é uma habilidade avançada para casais. Mas as habilidades podem ser aprendidas. Você já ouviu a frase, 'a prática leva à perfeição'. Na verdade, eu discordo. A prática torna permanente. Se você praticar uma gestão inadequada de conflitos, isso se tornará permanente. Praticar o reparo muda o equilíbrio do conflito para o casal. Seja criativo.

Seja você um terapeuta ou um cliente, uma vítima ou um agressor, um running back ou um goleiro - não importa quem você seja, você pode fazer algo em relação à violência doméstica. É um problema solucionável. Começa com a consciência - obrigado outubro - mas requer atenção e ação. Prestar atenção. Agir. Peça por ajuda. Responder. Ajuda.

Você não está impotente.