Vamos ter uma conversa honesta sobre sexo

Vamos apenas sair e dizer: nossa vida sexual tem sido ruim ultimamente. Em nosso segundo ano de casamento, vimos uma queda na qualidade e na quantidade de sexo que fazemos.

Uma razão é óbvia e muito fácil de falar. Temos lidado com muito estresse externo, principalmente do trabalho. Como escreve o sexólogo e terapeuta de casais Maj Wismann: “Estresse e desejo sexual não combinam. Você simplesmente não pode ter a cabeça cheia de 120 preocupações ao mesmo tempo que faz um ótimo sexo. ”

O outro motivo é mais difícil para nós discutirmos. A mudança na rotina e nos hábitos alimentares que acompanha o casamento fez com que Constantino se tornasse menos ativo. Ele está malhando muito menos do que quando era solteiro, e isso fica evidente. Sabemos que não estamos sozinhos nisso - piadas sobre 'papais' e pessoas que se deixam levar depois do casamento abundam.

David tem resistido a expressar que sua atração diminuiu, temendo que Constantino interprete isso como rejeição. Constantino, no entanto, pode ser o mais frustrado. A academia era um de seus santuários, um lugar onde ele podia se recarregar física e mentalmente, e ele tem sentido falta dessa válvula de escape. Por meses, ignoramos o problema, e a distância entre nós só aumentou. Como tantos casais, temos dificuldade em falar sobre sexo.

Sexo não é a base de um bom casamento. Na verdade, de acordo com pesquisar pelos educadores sexuais Barry e Emily McCarthy da American University em Washington, D.C., casais felizes atribuem apenas 15 a 20 por cento de sua felicidade a uma boa vida sexual. No entanto, o sexo ruim pode parecer uma maldição, especialmente quando os alicerces de um casamento já começaram a rachar. O mesmo estudo descobriu que parceiros insatisfeitos disseram que o sexo ruim era responsável por 50 a 70 por cento de seus problemas.

A disparidade faz sentido quando você pensa sobre isso.

Casais felizes veem o sexo como apenas um dos muitos fatores que influenciam o sucesso de seu relacionamento. Eles construíram uma Casa de Relacionamento de Som e estão colhendo os frutos. Eles têm Mapas do Amor bem desenvolvidos, admiram-se mutuamente e nutrem esse carinho e - talvez o mais importante quando se trata de sexo - desenvolveram o hábito de se voltarem um para o outro em vez de se afastarem.

Casais infelizes, por outro lado, perderam o contato um com o outro. O GPS em seus mapas de amor está fora de sintonia. O desprezo e a atitude defensiva se insinuam, fazendo com que eles se afastem um do outro. Sem essa base, não é de admirar que as pessoas percam a perspectiva do que realmente importa.

Sexo é uma das primeiras coisas a sofrer em um relacionamento em ruínas, porque é onde estamos mais vulneráveis. O desejo se evapora quando não sentimos mais conexão. E isso se torna uma coisa fácil e evidente de se culpar.

Para agravar o problema, vivemos em uma cultura em que o sexo ainda é um tabu. Cinquenta anos após a revolução sexual dos anos 1960, nossa cultura ainda fala sobre sexo em tons rudes e adolescentes ou em jargão clínico e científico. E isso se falarmos sobre isso.

Essa abordagem doentia às conversas sexuais parece ser o grande equalizador. Aflige todas as convicções políticas, classes sociais e sexualidades. Pessoas socialmente conservadoras têm vergonha de admitir que alguma vez fizeram sexo, e pessoas socialmente progressistas têm vergonha de admitir que podem não estar gostando.

No contexto do casamento, nossa resistência em discutir sexo é sintomática de um problema maior: a falta de segurança e intimidade. É aqui que os outros elementos de um relacionamento sólido se tornam cruciais.

Sexo requer vulnerabilidade e comunicação honesta. Para que isso funcione, ambos os parceiros devem se sentir seguros para expressar suas inseguranças, necessidades e desejos. A segurança é construída voltando-se um para o outro, ouvindo um ao outro e oferecendo afeto. Isso é o que temos tentado fazer ultimamente.

Temos tentado ter conversas honestas sobre nossos sentimentos e medos, não para mudar um ao outro, mas para nos aproximar, independentemente do estado de nossa vida sexual. Isso fez um mundo de diferença.

Não vamos fingir que estamos fora de perigo ainda. Mas pelo menos estamos empenhados em falar sobre isso com segurança e abertamente, e podemos dizer com confiança que a rotina sexual em que estamos não nos define ou nos faz temer pelo futuro de nosso relacionamento. Só isso já contribuiu muito para reacender nossa intimidade.